Repression

Diario el metro. Jueves 8 de Mayo. Opinión.

“Playas sin ´top less´

Son ya varias comunidades autónomas costeras que han reunido miles de firmas con  el fin de crear playas familiares, o sea, sin ´top-less´a la vista. Los padres que queremos disfrutar del sol y del baño nos vemos afrentados a la hora de llevar a nuestros hijos. Un nido de polución visual salta donde menos te lo esperas entre el cielo cálido y la brisa del mar: mujeres de todas las edades pugnan por exhibirse dando lugar a un espectáculo lamentable y ofensivo. Si las féminas que se descubren se dieran cuenta de la impresión lasciva que dan se lo pensarían dos veces y amortizarían las dos partes del bikini. Quien quiera desudarse libre es de hacerlo en su casa, y a los qu les interese ver desnudos que se compren una revista pornográfica. A los demás, que nos dejen en paz con la naturaleza que no deshonra ni agravia a nadie porque viene de Dios. Sin respeto no hay civilización.

ANA CORONADO”

Pues así me la encontré yo, cuando me hallaba en medio de puerros, zanahorias y patatas a punto de ser cocidos, y la mañana no prometía diversión… tremenda joya de la literatura!!! Felicidades Ana, hija!!

Ideas que pasaron por mi mente retorcida, y que me encantaría preguntarle a Ana:

> Como hija de la represión, puedo prometer y prometo, que no es la solución para que no piensen en sexo… de todos modos, si con tus hijos funciona, házmelo saber, porque entonces también me plantearé ocultarle la comida a todo niño que esté a mi cargo… porque, controlada una necesidad, controladas todas, no??? Si les oculto la comida igual no tienen hambre, no?? La cantidad de dinero que se ahorraría…

> Probaste a acostarte con mujeres??? es que, hija mía, entre lo cristianísima que eres (que ya se sabe que no ven muy bien lo de la homosexualidad) y lo de que aseguras que dan “una impresión lasciva” por ir en top-less… yo creo que te ponen, en serio, prueba, luego me cuentas.

> Les diste el pecho a tus hijos??? Te duchas delante de ellos??? Porque si ver los pechos de desconocidas en la playa es una cochinada… imagínate que vean los de su madre!!! 

> Te miras tus pechos??? Espero que no!!! así que… rompe todos los espejos de tu casa… no vaya a ser…

> La naturaleza viene de Dios, of course, tomemos tu premisa como cierta (cada cual con su teoría)… peeero, y los pechos no??? no fue Dios el que le puso tremendos pechos a Eva y sólo le tapó el coño con una hoja???? Por no hablar de lo de que sólo eran Eva y Adán… y de ahí salimos todos…como se debían querer esos hermanitos…

> Comprarse una revista pornográfica?? de que siglo es usted??? interneeeeeeee!!!! sus hijos se pajean delante del ordenador, posiblemente con la mano izquierda porque con la derecha (fijo que son diestros y seguro que usted se encargó de ello como era típico en la vieja escuela…) estarán manejando el ratón. Si será por ver tetas hoy en día… debería empezar a crear asociaciones en pro de “conexiones familiares” donde venga un pack que incluya el libre acceso a páginas sin pechos y las censuritas bien puestas a las páginas donde se ven pechos… claro que, le quedarán un par de páginas para ver…

> En cuanto a lo de amortizar el bikini, que sepa usted, que lo de amortizar no depende del uso, es decir, no hace falta ni siquiera que lo pongan sobre las tetas, por ejemplo, si se lo ponen como bragas, como sombrero, o como pulsera, es cosa de las chiquillas… el caso es usarlo e ir ahorrando para otro mientras se deteriora por el uso… complicado??? 

> Cuántos km de costa tiene España??? porque yo quiero una playa donde sólo vayan tíos que no se depilen nada!! es que los metrosexuales me dan grimita… y vamos, si tu tienes derecho a tu playa sin tetas, yo tengo derecho a mi playa con pelos, no?? Pues ale!! todos a pedir y luego dividimos a ver cuantos metritos de costa nos tocan a cada uno

 

 

 

15000 HITS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué cosas!!! ya 15000… 

Y lo más sorprendente no es que se hayan producido (hayan producido… como si fueran concebidos por generación espontánea…) 15000 cliks en el blog, sino que, AÚN NO HE METIDO LA PATA!!!!

Si joder, yo pensé que al tercer o cuarto post ya habría dicho algo que le sentara mal a alguien, porque ya se sabe, que (como dice la Rachel) tengo una delicadeza… (ironía! oh! divina figura literaria!) Pero si yo lo hago para que la gente se haga callo y se dejen de susceptibilidades!! (por excusas que no sea)

Para compensar mi NO metedura de pata…

He ahí mi pie el sábado pasado… cómo enseñarles a mis sobrinas por dónde bajar al río? pues con un enterramiento de cuarto de pierna en tremendo montón de barro (si, disimula, si, cómo si lo hicieras adrede… toooorpe!!). Si lo peor no fue meter la pata, sino el stresssss de sacarla y que mi pie no saliese descalzo (más que nada por lo de no tener luego que meter medio brazo para sacarlo… demasiado tratamiento cutáneo para un día… suave si, pero lo justo!).

Lo que más gracia me hizo fue el imaginarme que hubiera metido los dos… con la ventosa que hace el barro y mi torpeza…

Visto ahora, queda paradojico que llevara puestos calcetines de vaca… (en san froilán si llueve se compra paraguas, y sino, calcetines… tradición creada por Mirian-peinaditos y yo) y eso que cuando Luchi logró hacerme esta foto ya me había quitado un tercio del barro…

Y la culpa de quién fue???? Según la Santa: “botas quince días na Coruña e volveste fina!!!!”

 

Intentaré seguir escribiendo toronterisdas sin meter la pata y pisar suelo firme… I swear!!

 

P.D.: se me olvidaba comentar el pequenííííísimo detalle de que era el único calzado que había transportado a mi hogar familiar el fin de semana… de meter la pata, meterla bien!

 

SSSSecret!

Lo importante que es saber guardar secretos… sobre todo los propios…

Pero claro está… que las clases existentes de secretos son innumerables (los que podrían llevar a alguien a la cárcel, los que podrían romper matrimonios, los que harían que cambiara el modo en el que te mira la gente… vamos, lo normal, no?? los que tenemos todos… o no?)

Y dentro de estas infinitas clases… está en clásico y archiconocido SECRETO DE FAMILIA!!!

Si señores, me refiero a la parte del secreto de familia que desmantela aquella mítica expresión de: “la que mejor cocina es mi madre” 

Para mí siempre estuvo claro que esa afirmación estaba basada en la adicción (vamos, como casi todo…) provocada por llevar toda tu vida (aunque han existido casos de desintoxicación… “haberlos hailos”… o eso se comenta…) ingiriendo los alimentos preparados de ese modo… Cómo os lo cuento, las madres nos cocinaban con todo su amor y ternura pero, al mismo tiempo, lo hacían siguiendo un ritual específico e inconfesable que provocaría la repulsión, por parte de nuestras papilas degustativas, de la ingesta de alimentos cocinados siguiendo otro ritual diferente al materno propio.

Si bien me reafirmo en esta teoría… he descubierto, que, el ritual materno (al menos del que yo soy víctima) lejos de ser algo puro e inocente (joder, sale la vena del cole de monjas… mierda, creí haberla exterminado), es un acto impuro en el cual vale todo con tal de conseguir que las bocas que alimentas sean tus esclavas culinarias (si, hombres lectores, habeis leido bien: bocas + alimentar = esclavas CULINARIAS… otro día hablamos de otras funciones de las papilas… o no).

Y lejos de guardarme el secreto familiar culinario de mi EX-casa de la pradera, sus lo viá confesá:

Y cito textualmente: “Consumir preferentemente antes del fin de 1992. Después de esta fecha el producto puede ser enteramente satisfactorio”

 

´Pa flipar!!!! Ese era el secreto de mi madre!!!!! Si es que aquí vale de todo?? incluso cosas caducadas de hace 16 años???? joder, que a lo mejor esta Nuez Moscada ya es mayor de edad!!!!!!!!! que vivió tantos años en mi casa como yo (de ahí que me la haya traído conmigo para que saliera del hogar familiar y…. bueno, vale… para usarla!!! lo reconozco!!!!!! Es que si mi madre consigue tener a dos de los cuatro hijos en casa permanentemente, y a mí asiduamente…. algo tendrá el bote este, no?!?!?!?!?)

Bueno, y falta comentar que la tía encima disimulando… será tramposilla!!! Yo lo descubrí cocinando puré de patatas (huelga decir que duró 5 segundos en la mesa… no me extraña… con tremendo elixir, no veas como jalan!!) y lo comenté… y mi madre diciendo:

> Pues puede ser… es que como rinde tanto (ni que lo digas, chica!!!)

Y mi hermana mayor (madre también de dos criaturas… a saber con que las manipula ella…): 

> Es que como casi no la usamos…

Y mi madre:

> Siiiii, yo si que la uso!!! que se la echo muchas veces a las carne asada y …

INTERRUPCIÓN DEL COMENTARIO POR UNA MIRADA ASESINA GENERALIZADA

Eso es una madre de verdad!!! ahí estamos, di que sí, una madre “a la darwiniana“: hay que fortalecer las defensas de la familia!!!! ni actimeles ni hostias!!! especias caducadas!!! que sobrevivan los más fuertes!!!!

Así que, queda demostrado que: Mi madre ERA la que mejor cocinaba del mundo porque usaba Nuez Moscada mayor de edad (y estoy por llevar a analizar el bote a ver si le echó algo de esas “hierbitas” que supuestamente crecen de “modo natural” en la casa de la aldea…)

 

Abstinence

Que miedo de “palabro”!!!! 

Pues he aquí mi nueva paranoia (q chispa tengo -”I Have one chispa that you can´t believe it, ou?”-, como si tuviera las paranoias de una en una… todo sea para que no me encierren… aunque los loqueros son mixtos, no?): LA ABSTINENCIA

“joder Saari, te quejas de vicio!!”, si precisamente de eso me quejo, de vicio!!!! Es que la nueva coña que se traen mis “allegados” conmigo es que no voy a follar en dos años (o más)… no! no es que todos mis conocidos se hayan decidido a colonizar todas las charcas del planeta para cazar miles de ranas y hacer una macro-poción con las ancas para maldecirme… aunque ganas fijo que tienen de vez en cuando (o de cuando en vez) y yo encima dándoles ideas… en fin.

El caso es que una vez más el dolor acudió a mí (debería estar agradecida, porque lo que no te mata te hace más fuerte, y… si la gente ahora ya asegura que soy inmortal -joder! si ya empecé naciendo de milagro… y una vez vista la luz, veeenga, a luchar contra la alergia que me provocó la mercromina en el cordón umbilical… y ese sólo era el comienzo…-) en forma dental, esta vez… así que… no sólo han decidido (y mira q les costó!! vi más dentistas en un mes que dientes tengo… me encanta exagerar, se nota, no?) arrancarme una muela (y van dos) sino que, como no, han descubierto más caries (bueno, o eso dicen… porque creo yo que es imposible que yendo a dos dentistas al mismo tiempo cada uno vea unas… señores dentistas, háganselo mirar, que lo mismo tienen jodida la vista porque ver tantas motitas negras es síntoma de desprendimiento de cornea (uy, mira, oculistas!! carambas!! una de las pocas ramas de la medicina que aún no me han puteado… todo se andara… cuantas cosas nuevas por probar todavía…). 

Peeeero, aún no relaté lo mejor… ORTODONCIA!! si señores!!! que aunque me recuerde esta palabra a mi amigo ornitorrinco (animal-puzzle milagro de la naturaleza) no me hace puta gracia!!! Será por los 4400 euros que cuesta?? será por lo de experimentar dolor periódicamente cada vez que me lo aprieten??? será por las pupas que me saldrán en la boca???

NIMIEDADES!!!! No me hace puta gracia porque por aquí aseguran que estaré dos años sin follar!!! serán crueles?!?!? lo que tienen es envidia!!! porque claro, la ultima vez que salí “de caza” con mis compañeros de piso… ellos currándoselo y ellas pasando.. y yo como soy mujer (existen serias dudas sobre ello…) se me acercan sin más… en fin… algo bueno tenía que tener lo de tener ovarios… (aunque lo de que sea bueno que se acerquen está por demostrar… que no es el pastel más cercano el que apetece…)

El caso, es que he encontrado la solución… o bien hago precontratos estos meses antes de ponerme el aparato (hago lo que quieras si me dejas seguir haciéndolo tres años más…) o bien (y esta es la ganadora sin duda alguna) pongo de moda el porno con ortodoncia!!! 

Está clarísimo!! si un montón de gente le ve la gracia a lo de que se corran en los ojos de la tía (que no, cooooño!! que eso tiene que escocer!!!!) por qué no a que se les corran en las ortodoncias?? 

“Sari, estás diciendo que quieres que se te corran en la ortodoncia??” que no!!!! que yo sólo quiero que haya algún candidato para darles en las narices a esta panda de desaprensivos que en vez de darme un achuchón y decirme eso de “hala! hala! ya pasó…” se jactan de su psicología barata de “Venga Sari, somos fuertes…” seguida de coñas duras para que yo supere las cosas (sisi, así sea una accidente de coche, o que se me queme media cara con aceite hirviendo…)… grrrrrr, quiero seguir diciendo eso de “no follo porque no quiero” y no pasar a decir “mi capacidad bucal se ha visto anulada, no soy nadie”

Black? white? pink?!?!?!?

 

NOTITA: menudo post más bruto me ha salido… quizás sería necesario poseer, al menos, un grado medio de conocimiento de mí para entenderlo… o alto… si ello fuera posible…

 

 

 

Fastidious

Qué será más difícil: llegar a conocerse a uno mismo o llegar a conocer a alguien???

Pues bien, en mis andanzas de autoconocimiento, quizás condicionado por lo de pasar la mayoría del tiempo sola, que ya se sabe, o hablas con las paredes y te ríes sola (si, vale, eso también lo hago… y si, incluso lo hago acompañada!!) o te da por el autoconocimiento… si es que… qué bonita es la autocrítica cuando no conduce al autoodio….

Pues bien, esta semana he subido un graaaan peldaño en mi escalera hacia el autoconocimiento… y la subida de este peldaño ha implicado la ruptura de una premisa que yo tenía como básica en mi personalidad (si, lo de un paso para delante y tres para atrás es una consecuencia bastante frecuente del autoconocimiento, pero bueno… entraríamos en el debate de si preferimos sabiduría arriesgada o ignorancia apacible… ) lo cual viene siendo como romper una viga en mi casa “personalidad”.

Uy, me temo que todo esto está empezando como algo demasiado profundo… y pensar que todo empezó por un… como decirlo… una diversificación en mi “puesto de trabajo” ?!?! (tiene gracia, dicho así incluso podría ser broker… y en realidad… una fregona andante que soy… pero que no se diga que no se le puede dar glamour a cualquier tipo de trabajo si se utilizan las palabras adecuadas, por glamour que no sea!)

Al tema, la cuestión es que en mi arduo camino hacia mi disminución de dependencia monetaria y, sobre todo, de mi sentimiento de culpabilidad, comencé a cuidar niños y limpiar (si bueno, quien dice limpiar… dice comprar, cocinar, coser…)… peeeeero (que bonitos son los peros -chiste interno y de una calidad aproximada a los de Saqui-, al seguir leyendo a lo mejor alguien con un sentido del humor de ese calificado como simple, logre esbozar una sonrisa… bah, no creo) un buen día tus jefes deciden traer más habitantes a su casa: 

Dos hermosos cachorros de perro (que no de pero… si, seguimos con el humor simple) de mes y medio de una raza (o al menos mi cultura canina así lo califica) similar a un pastor belga.

“Jooo, Saari, que bien!! con los que te gustan los niños y los perros!!!” Cierto, la primera semana no se me quitaba la cara de tontita, retozaba por el suelo enseñándoles el importante significado del NO y sus distintas aplicaciones, a darme la patita, intentaba que el que caminaba mal se diera un paseillo… qué monos!!! Si me pase todo el finde diciendo: “jo, cuando llegue ya no van a estar… sssnif!” (si, lo sé, mi puto PRE-pesimismo*, pero es que me resulta tan útil… en ocasiones… y tan contraproducente en otras…)

Peeeero, el amor es eterno mientras dura… y la segunda semana esos cachorrillos dóciles se convirtieron en criaturas demasiado dinámicas, sin ningún respeto por el importante significado del NO y, lo peor de todo, autocoprófagas!!!!!

Joder, lo de que sean dinámicas está bien (como yo siempre digo: “coño!! si estás vivo demuéstralo!!”) pero de ahí a que me persigan y tenga que jugar a ser más rápida que ellos para que no se me cuelen en ninguna habitación para “marcarla” (por (los) dios(es)!! que alguien les enseñe a hacer una puta equis en vez de mear!!! no es tan complicado!!! si hasta la madre de Dumbo sabía!!!… y Disney no miente!!!).

Lo del desconocimiento del NO… en fin, yo lo sigo intentando… pero lo de no poder sobornarles con comida deja bastante reducidos mis recursos didácticos (mierda!!! esto es lo que hago con mis compañeros de piso!!! los soborno con comida!!! por qué los trataré como perros?!?!?! y si los trato como perros… obedecerían mis órdenes?!?!? mmmmm… modo maldad on!)

Y llegamos al punto importante: AUTOCOPROFAGIA. Joooder! os juro que soy (era) la persona menos escrupulosa que conozco (hasta el punto de haber asustado gente… bueno, vale, lo reconozco lo raro es que haya gente que no me diga lo de: “estás loca” o “eres rara”…) pero llegado el punto de soportar siete horas al día el olor de dos cachorros en un piso, limpiar sus pises y cacas varias una y otra vez… ya me parecía suficiente, pero no, ahí lelgó el punto de la autocoprofagia… Así pues, carrerita va, carrerita viene (tengo testigos auditivos? si de ojos es oculares…) para evitar que entraran en las habitaciones, ahora es una puta maratón constante hacia el papel de cocina intentando que mi rival (la perra) no llegue antes a su objetivo (que objetivo ni que hostia!!! TURULLO, coño!! un puto turullo) que yo… peeeero, teniendo en cuenta que no tengo ni tiempo para mear… menos tiempo tengo para estar pendiente… y la mayoría de las veces es demasiado tarde… estarán intentando ayudarme a limpiar porque me ven agobiada??? que riquiiiiiiños (léanse con la mayor de las ironías las últimas dos palabras)

Pues bien, he experimentado una oleada de calor recorriendo todo mi cuerpo (no, no tiene ningún tipo de connotación sexual!!!! la descripción del orgasmo es otra…) como nunca me había sucedido cuando la susodicha perra (mierda! tendré que llamarla directamente zorra para que sea un insulto) decidió lamerme tras tal acto insalubre… Esos putos retoños de canes son una puta mina de abono!!! deberían ponerlos a cagar por doquier para repoblar la flora mundial en tiempo récord!!! claro que… tendrían que ponerles vozal…

Y avanzado este peldaño, debo afirmar y afirmo que: “soy escrupulosa ante la autocoprofagia canina**”.

Son algo parecido a los de esta foto… qué bonitos son así limpitos, verdad??

 

 

 

 

*PRE-pesimismo: técnica “saariana” (si se me antoja fundo una corriente de pensamiento, y punto!) consistente en creer que todo va a ser nefasto, antes de tener ningún indicio de los hechos futuros, y actuar en consecuencia, dando lo malo por ocurrido.

** La única cosa ante la que era escrupulosa antes de este descubrimiento era ante cierta actividad bucal de una compañera de piso asturiana… pero dejémosla quedar como la chica elegante que es… sin duda, la persona con más estilo de toooodas las que yo conozco!

 

 

Fixing the world

Qué bonitas son esas ocasiones en las que surgen conversaciones con las cuales se podría arreglar el mundo…

Que si, que la mayoría de las veces surgen estando bajo los efectos del alcohol… pero… a veces la infancia es el mejor estupefaciente…

Pues nada, como ya es costumbre, mientras una termina de comer le aparecen dos mini-lapas (juntas sólo suman 12 años) en el “colo”… y surgen los cotilleos, que si novio para aquí, que si novio para allá…

Y el cotilleo de hoy es que la pequeña vio a una pareja besándose en una tienda (si, cada vez que sus ojos ven tal evento es toda una alegría para ella…) y tras comentarmelo yo le suelto:

“bueno, mujer, mejor que se besen que que se peguen!!”

Su hermana suelta: “que fluya el amor por el mundo, que sin amor no hay bebés y los niños son nuestro futuro!!!!!” 

La todavía impactada por el morreo: “siiiii, y árboles!! que sin árboles nos morimos!!! y además necesitamos papel para limpiarnos el culo!!!!!!” 

 

Ahí queda eso, según mis sobris, el mundo necesita amor para procrear (ya se sabe que fornicar sin amor es pecadiiiiiisimo) y un par de árboles (que aunque mayormente sirvan para lo de la fotonsíntesis esa, nimiedades!, su principal uso será la fabricación de papel higiénico)

Arreglado el mundo pues, me despido   

Requiem

Amigos blogueros, mi FREIDORA ha muerto!!!!!!

Me siento vacía… desde 1999 con ella… tantas cosas vividas… tantas cosas oídas…

Que no es para tanto?!?!? Y una mierda!!! que la tía sobrevivió conmigo a un incendio, eh??? que la pobre nació reproduciendo la Oreja de Van Gogh y murió reproduciendo Hamlet!!!! Dios(es)!!!! y que hago ahora?!??! porque me niego a tirarla a la basura!!!!

y si, es cierto que aún reproduce cassettes, si, esas cosas de plástico con dos agujeros y una cintita negra dentro… sabeis?? esas que cuando se aflojaban las amañabas metiéndoles un bic (bic naranja escribe fino, bic cristal escribe normal!) y ya!!!! Joder, si cuando dejaban de funcionar sacabas toda la cintita e improvisabas utilidades!!! Si es que eran todo diversión… en cambio, los cds… pssss, que por culpa de los cds mi hogar familiar parece una discoteca ochentera en toda regla!! (si, por eso de colgarlos en los árboles para espantar pajarillos…). Peeeero, ya se sabe, que los cassette que todos tenemos en nuestras casas distan bastante de lo deseable… si encuentro las de Camela, Junco, OBK y Alejandro Sanz con las que me torturaba mi hermana toda mi preadolescencia… no sé que sería capaz de hacer…

Respecto a la radio puramente dicha (AM, FM…), es que nunca fui yo mucho de eso… llamadme inculta o escupidme directamente… 

Así pues, me niego a tirarla aunque carezca de uso para mí… y he hallado la solución:

Si bien he descartado la primera opción: volver con el hombre que me la regalo en la famosa época de antaño (como siempre que le daba un achaque a la freidora planeábamos, de bromitas, por estos lares…), he alcanzado una segunda opción: fundir toda la plata que me regalo ese hombre y bañar a la freidora en plata., en plan trofeo-homenaje!!!!

Pero bueno… no sin antes matar a la vecina, porque fijo que fue ella!!!! la pobre… oyéndome cantar a grito pelado… con lo unidas que estamos, que por la mañana nos duchamos a la misma hora, yo oigo sus conversaciones y ella mi preciosa música… no soy capaz de creerme que me haya hecho esto… En fin, pero ahora que se joda, me estoy vengando cantando a capella !! ja!!! Que sepa la señora esta que estuve en el grupo de canto de mi colegio de monjas (aunque a Rachel le parezca increíble, será por lo bien que canto… que cuando tarareo una canción no hay Dios(es) que adivine cuál es…), y que se nota en que aprendí a desentonar como Dios(es) manda!! 

  

P.D.: Lo de que se llame FREIDORA… es que mi madre la primera vez que la vio dijo que le parecía una freidora… en fin… si mamá lo dice…

P.P.D.: Lo de la pegatina de la velita… a mi hermana le dio por pegarlas por doquier en uno de mis cumpleaños…  

Cooking

Una vez escribí en la pared de un pub: “HAI ADICCIÓNS QUE SON OBVIAS AINDA QUE NON SEXA NECESARIO CONFESALAS”… y, aunque pintaron las paredes de nuevo (culo, culo, culo) esa frase sigue vigente en mi vida.

Bueno, en mi vida… y en los estómagos de mis compañeros de piso… meus pobres, cualquier día de estos se me indigestan!!

Y es que la putada de tener una personalidad adictiva es que lo mismo te da por un videojuego, como por hacer tartas de chocolate… Que si, que estoy viciada a cocinar!!!! Si es que lo que no me pase a mi…

Pues nada, que ya es la segunda tarta de chocolate (Xiana, has creado un monstruo con semejante receta!) que hago a tales horas, bueno, miento, la otra fue a las 12 y pico de la noche!!!! y si sólo fuera eso… si hoy bajé a por un ingrediente que me faltaba a las 9 de la noche!!! Es que, es que, siento en mi la necesidad de mezclar ingredientes… y ver como se van fusionando…. y no puedo evitarlo!!!!!

Pero vamos, no sólo de chocolate vive mi adicción: que si tortillas, que si pechugas con nata (cerdos! quitad esos pensamientos sucios de vuestra mente!!), que si carbonara (si, Fro, lo sé, estás babeando), que si fajitas (Alvaro, lo tuyo es arte combinando amarillo, rojo y verde), que si purés… y un largo etc.

Algunos estareis pensando: “joder, Sari, como te cuidas!!”, pues no, aún si fuera eso… pero paralelamente a mi adicción por cocinar, se ha producido una huelga en mi estómago… será que soy el vivo ejemplo de la frase: “COMES POR LOS OJOS”???

Y como toda adicción, esta no está exenta de inconvenientes:

>materias primas: van caras, y como el afán culinario de mi mente no se conforma con cualquier cosa… y claro, en el trabajo las materias primas son gratis, y me pagan por ello… pero en mi casa…

>tiempo libre: que como ando sobraaada, ya se sabe, que mejor que “perderlo” cocinando… con lo bonito que es dormir…

>indigestión: si vives con tres tíos que son como perros (”aquí no sobra nada, todo se le tira a los perros”) y todo se lo comen… aunque deben ser una nueva especie fusión perro-pez, porque ya se sabe que los peces comen hasta explotar… joder! que con mi adicción los voy a acabar “matando”!!!!

(…)

Si es que, casi prefería cuando creaba “arte”, que si, las materias primas son más caras, pero por lo menos los de mi alrededor sólo parecían arboles navideños (pendientes, collares…) que caminaban con enormes bolsones para poder “carretar” los tarjeteros, las carteras, los llaveros…

Tengo miedo!!! y si me da por cocinar a las tantas de la noche??? yo soy capaz de ponerme a andar 15 minutos hasta el “24 horas” (perdón, que de 2 a 8 está cerrado… estos coruñeses…) más cercano a por materias primas!!!

Y… si se me acaban los comensales dispuestitos???

…algún comensal voluntario?!?!?! 

 

He ahí! puede que el aspecto no sea muy bueno… pero por aquí empieza a haber peleas delante de la nevera… encima de indigestados, desangrados!  

Friendship

Niña de 5 años caminando por el “monte” con su abuela y la abuela del vecino:

> (abuela del vecino) Y qué tal en el cole?? tienes muchos amigas??

> (niña) Si, pero tengo dos amigas preferidas

> (a.d.v.) y amigos también, no??

> (niña) si, también

(…)

> (niña) a lo mejor “en 6 años” tengo amigos nuevos…

(…)

> (niña) ya sé, yo les pregunto: “te caigo bien??” y si me dicen SI, a lo mejor soy su amiga; y si me dicen NO, pues no soy su amiga.

 Moraleja: con el paso de los años nuestro cerebro se vuelve retorcido. 

Hymn

Según una de las definiciones de himno que nuestra “amada” rae amablemente nos ha otorgado…

 

Composición musical emblemática de una colectividad, que la identifica y que une entre sí a quienes la interpretan

Hoy, mediante videoconferencia, se ha decido en himno de esta… comuna… en la que vivo desde hace años (aunque con llaves y cohabitando desde hace mucho… pagando desde hace poco…).

Y que mejor base para un himno que una buena canción:

 

 

Ahora sólo queda encontrar una letra cargada de eso que define la rae como algo que nos identifica… y nos une… Y si no te apetece matarte haciendo la letra, qué te den todo hecho!!!!!

Y la diosa internet nos lo ha dado… qué maja y que llena de recursos esta chica…

 

El creador de la letra adaptada a esa maravillosa canción es Werid Al Yankovic, aunque no existe su video en youtube, he decidido poner este, colgado por un tal roscoetoon (de nada por tu momento de gloria, majo, aunque no nos conocemos, no me debes nada).

… y por si quedan dudas de la letra: 

LIVIN’ ON THE FRIDGE 

There’s something weird in the fridge today

I don’t know what it is

Food I can’t recognize

My roommate won’t throw a thing away

I guess it’s probably his

It looks like it’s alive…

And livin’ in the fridge… livin’ in the fridge

Livin’ in the fridge… livin’ in the fridge

There’s something gross in the fridge today

It’s green and growin’ hair

It’s been there since July

If you can name the object

In that baggie over there

Then mister, you’re a better man than I

It’s livin’ in the fridge

You can’t stop (dysentary) the mold from growin’ (dysentary) 

Livin’ in the fridge

Can’t tell what (dysentary) it is at all (dysentary)

Livin’ in the fridge

You can’t stop (dysentary) the mold from growin’ (dysentary) 

Livin’ in the fridge

Tell me, do you think it should be carbon dated

Fumigated or cremated and buried at sea?

You try to save a little bit of you’re home cookin’

Couple weeks later, got a scary-lookin’ specimen

It always happens my friend

Again and again and again and again

Somethin’ stinks in the fridge today

And it’s been rottin’ there all week

It could be liver cake or wooly mammoth steak

Well, maybe I should another peek…

Livin’ in the fridge

You can’t stop (dysentary) the mold from growin’ (dysentary) 

Livin’ in the fridge

Can’t tell what (dysentary) it is at all (dysentary)

Livin’ in the fridge

You can’t stop (dysentary) the mold from growin’ (dysentary) 

Livin’ in the fridge

Livin’ in the fridge

Don’t know what it is, don’t know what it is

Livin’ in the fridge

Don’t know what it is, don’t know what it is

Livin’ in the fridge

Don’t know what it is at all

Livin’ in the fridge, yeah

Yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah

Yeah yeah yeah yeah yeah yeah

 

 

Falta añadir algo sobre el olorcito a tuberías… las 5 bolsas de basura que suele haber… y el olor a servicio público… pero no se le puede pedir todo a un himno, no podía ser perfecto…