Weather

> (señora de 81 años) .. es que me duelen muchísimo los huesos…

> (cocinera) .. será por este tiempo que hace…

> (señora de 81 años) .. siii siiii, será por el tiempo que hace que nací!

Regression

Si es que la vida es cíclica… todo se repite…

Si es que basta con pensar por qué acudimos a los parques en cada una de las etapas de nuestra vida:

> en los primeros años le damos de comer a los patitos y jugar en los columpios

> en la adolescencia vamos de las manita a darnos nuestros primeros picos…

> intentamos comernos a algun@ mientras nos columpiamos para avalanzarnos sobre ell@s

> cuando los 30 se acercan peligrosamente, vuelta a la vida sana.. y qué mejor que un parque para hacer deporte???

> en algunos casos a la gente le da por procrear… así que, vas de la manito con los niños a darle de comer a los patitos

> cuando tus hijos son adolescentes paseas discretamente por el parque a ver si los puedes cachar en aquellas acividades que tanto añoras

> eres jubilado, tu mayor excusa para salir de casa es darle de comer a los patos (o cualquier otra cosa con plumas), eso sí, sentadito en un banco, que ya no estamos para columpiarnos!!

 

Algo parecido pasa con los cumpleaños:

> de pequeño tus amiguitos van a casa y el mayor festejo es comerte los sandwiches en triangulitos (por supuesto el más demandado es el de nocilla), los snacks (SIII, cómo me gusta esta palabra!!! ya no sabía sobre qué hacer un post con tal de introducirla!!) y por supuesto la tarta de chocolate y galletas!! 

> aumentan los años, y con ellos el deseo de alejarte de tus padres, así que, lo celebras fuera de casa y… qué coño Snacks!?!?!? Alcohol!!!!! viva el botellón!!!!!

> ya te cansaste de botellones, lo tuyo ya es beber alrededor de la lumbre del hogar un buen whisky o un buen vino… tu cumpleaños cae entre semana, y ya bastante tienes con aguantar a tu jefe, como para plantearte aguantarlo de resaca (sobre todo teniendo en cuenta que la resaca ahora te dura 24 horas… como poco!). Además, lo de beber está bien, pero lo de comer… cada vez te gusta más… Y tus amigos?? quienes eran??? Así que, los invitas a tu casa, comeis como cerdos, descubres que no hay para hacerte cubatas y que hay partido de fútbol… DONE!

> conforme evolucionan los años, o estás ocupado celebrando los cumpleaños de tus hijos, o estás demasiado ocupado ocultando tu edad…

 

Y no hablemos de la evolución del lenguaje… que mi Santa y yo estamos por elaborar “La hora Chinorri” porque ya estamos en esa edad que no entendemos a “los jóvenes”, que aún ayer descubrí que sopero es aquel que te echa gasolina!!!! 

Aissss… cómo dice la canción de Siniestro Total  “..y cuanta puta, y yo que viejo..” … menos mal que siempre nos quedarán los parques para unir generaciones!!!!

Speaking plainly

He sido criticada mil veces (mil es una simplificación de “infinito”) por pensar demasiado a menudo (a menudo es una simplificación de  ”siempre”) en sexo…

… dicen que tengo un pene mental, algunos incluso dudan si físico (yo ya les digo que después de mucho rebuscar no lo encontré), que mi opinión como mujer no cuenta porque pienso como un hombre…

Estoy harta!!!! ahora mismo os voy a explicar la importancia-utilidad del sexo (además de que, obviamente, es una necesidad fisiológica, mental y psicológica, entre otras). Y, cuando en algún momento en vuestra insensata vida, os surja la duda de

> “en qué punto estamos?” o “por qué ponerle nombre a lo nuestro!!”

tendreis que releer este post y direis:

> “es verdad, no necesito preguntarlo, el sexo ya lo dice todo”

Pues ahí va el decálogo:

1. Sexo con alguien una noche: fuisteis sólo un polvo esporádico (el sólo no es despectivo!!! el sólo muchas veces es mejor que el todo, que por lo menos el sólo siempre conserva su magia…) , eso no quita que ocurran miles de posibles evoluciones en la relación… amistad? enemistad? o a saber…

2. Sexo con alguien varias veces: rollo semi-asegurado… hasta que a él/ella o a ti os dé esa etapa de: “me apetece salir con alguien”.

3. Sexo con alguien cada vez que os veis: rollo semi-fijo… o también llamado, mierda me pinga/me empalmo y no puedo controlarlo! Las hormonas no entienden dónde os estais metiendo… 

Lógicamente la magnitud de la gravedad de 1,2, y 3 depende de con cuant@s a la vez lo practiqueis.

4. Sexo con él/ella cada vez que te apetece follar: cuasi-encone, empezais a estar graves… y ya si cuando os mastubais pensais en él/ella puede ser crítico. Además, esta fase conlleva contactos forzados, quiero decir, para quedar… porque no siempre que te apetece follar está él/ella… Incluso podría derivar en la degeneración que supone quedar para algo que no sea sexo y sin sexo al final de esa actividad…

5. Sexo toda la noche: fase pasional!!! no está clara la estabilidad de la relación, tu cuerpo lo sabe y aprovecha todas y cada una de las horas!! dormir es de débiles!!! 

6. Sexo antes de dormir y al despertarte: buf, ya estais saliendo… tu cuerpo lo sabe, así que se limita a cubrir necesidades pero sin excesos… Bueeeno, vaaale, tranquilidaaad, si cae uno en medio de la noche puede ser que no esteis saliendo…

7. Sexo sólo los findes: Estais viviendo juntos y tú aún no te has enterado, anda, corre!!! vete al baño y cuenta los cepillos de dientes!!!!

8. Sexo una vez al mes: Estais casados, si, ha pasado, tú no querias… peeeero, ahora te toca, aguantar a tu familia y a la familia política tres findes al mes, y, cuando cobres, casualmente ese preciso finde, te toca polvo… no es ni por cumplir… es que sino se te va a infectar algo… 

9. Sexo con otr@s no fijos: deja de ponerle los cuernos a tu esposa/marido y empieza con la/el secretaria/jefe desde el punto 2!!!! la vida es cíclica, asúmelo!!!

10. Sexo? qué era eso?: deja de tomar viagras!!!! que esto no es como cuando eras jovencito!!! que estás tienen forma bonita pero no tienen a Snoopy dibujado!!!!

 

P.D. yo soy la excepción a este decálogo (más que nada porque lo mío es más complicado… será por lo de ser medio-hombre), y como sólo hay una excepción a la regla… a joderse!

Obey

Si es que sí, limitémonos a cumplir las normas, si la norma dice:

“zona reservada para el estacionamiento de personas con movilidad reducida” 

pues quiere decir eso, y sólo eso… no pretende decir:

“permitir el acceso a la zona reservada para el estacionamiento de personas con movilidad reducida”

sino pues que creen:

“zona reservada para el estacionamiento de personas con movilidad reducida, radio de alcance 2 metros”

Es que si nos ponemos quisquillosos… ya ni se van a poder atropellar viejas cuando están en el medio del paso de peatones y el semáforo se les pone rojo!!! Lo que está escrito es así y no hay más… ya basta de presuponer!!

 

 

 

accesible

 

accesible

 (y ahora en serio… esto es lo que pasa delante de nuestro portal la mayoría de los días… así está el mundo, así es el ser humano, así se lo hemos contado…)

Be water my friend…

Y en estas conversaciones post cena que pueden surgir en un piso…

(menda) > jo, qué ganas de notar el agua en la cara…

(…)

(anexo)> lo dices por el culo que se vio ?? (anuncio de una tía en una piscina) porque a mi también me daban ganas de…

(menda)> si?? te gusta follar en el agua??

(…)

(savaj)> joder, te gusta follar en.

(…)

(menda)> pero por lo de que pesan menos y puedes manejarlas?? o por algo más???

(savaj)> joder, y porque ya están lubricadas..

(menda)> hooombre.. el cloro en una vagina no es muy guay….

(…)

(anexo) > joder!!! Y PORQUE NO NECESITAS UNA BOLSA DE PLÁSTICO PARA ASFIXIARLAS!!!!

 

Ahí lo dejo… como evidencia de nuestra depravación… ande andarán los jueves universitarios???

PD.: anexo no es un asesino, es por lo de la técnica de dar mayor placer proporcionando carencia de oxígeno en el punto cúlmen del orgasmo (vieja técnica… y arriesgadísima!)

Porn!!

Si es que ´pa que fingir, si total… al final somos todos iguales… si, todos vemos porno en internet!!!

Claro que… cada uno en su casa/ordenador que se toque lo que quiera… pero coño!! coger portátiles de otros para meneártela en su habitación está feo!!!! 

Y ya de violar su espacio y sus posesiones.. coño!!! que sea higiénico!! no le metas miles de troyanos!! cabrón!!!

Y claro… a ti que te queda?? Pues..

En primer lugar comprarte un pack familiar de guantes de látex, renegando al contacto total con tu teclado.. aiss, queriiido teclado….

En segundo lugar, si el caso es procrear, que ya se sabe que estamos en edad, puedes aprovechar los infortunios del destino y arrepañar modo CSI… aunque deberías antes plantearte si quieres tener un hijo de un ser que ha mancillado a tu sagrado portátil y nada menos que en tu templo.

Por último, y a no ser que tengas especial empeño en el punto 2, haz algo para evitarlo!!!! 

Y he aquí los posibles modos de evitar que semejante vejación se repita:

A) Si no puedes contra el enemigo… dale los planos de tu castillo (con indicaciones en colorines y a tamaño real… más que nada por lo de que el margen de error sea menor). Si ya lo decía “mi hijo”: “yo quiero a enseñarles a mis hijos a beber, que la primera borrachera sea conmigo”… imagino que el procedimiento en este caso sería regalarles una botella de Jack Daniel´s para que por lo menos, de beber, que beban cosas de calidad. Aplicado al caso que nos ocupa: configura como página de inicio de tu buscador YOUPORN. Que por estos lares se usa mucho y yo no vi aún ningún troyano por el piso (eso si, hasta los cojones de darle a la Y para buscar Youtube y que me salga tremenda lista de youporn).

B) Que las navidades están ahí mismito… así que, aprovecha para observar atentamente el historial para conocer sus gustos… es una forma de sugerirle, sé lo que te gusta… adivinas por qué??? Además su cara desencajada al lado del “arbrolito de lucecitas” será una estampa perfecta para las felicitaciones del siguiente año, a la cual le acompañaría la frase: “que tengas felices fiestas y que vivas experiencias sorprendentes como éstas”. Advertencia: para llevar a cabo esta opción es necesario tener “piaso estómago”.

C) Instalar el sistema antirrobo este que consiste en que cuando el portátil está en reposo y alguien lo activa se dispara una foto… Si para la opción anterior se necesita estómago… para esta ni te cuento… y ya si quieres también hacer felicitaciones con la foto… mejor selecciona sólo el miembro y pon: “lo reconoces??”

D) Poner como fondo de pantalla, en el tipo de letra que consideres más legible, en el color más cegador que se te ocurra y en un tamaño que pudiera ver hasta un puto topo, algo así como: “menéatela en otro puto sitio, y no me pringues el teclado o te meto los troyANOs”.

E) Si tu mundo es rosa, configura el buscador para que sólo entre en casadelapradera.com… (aunque lo mismo le pone Laura Ingles y la cagamos…) o algo lo suficientemente ñoño como para cortarle el rollo… es la opción complementaria a la B)… si ya conoces lo que le gusta… aventúrate a adivinar lo que le corta el rollo.

Hasta aquí la guía de: “el caso es correrse no importa como… o no”

Pongámosle música al hecho para que sea menos dramático y traumático:

Wise

Pues si, amigo mamarrachi hoy eres un poco más sabio… bueno, supongo que sería progresivo ( no ser que tu coeficiente intelectual variara mientras dormías la noche pasada… tó pué ser!) pero hagamos en recuento hoy… por lo de no ser anti-preestablecimientosocial del todo (me cuesta, me cuesta… yo y lo socialmente establecido cada vez nos llevamos peor… si acabo en la cárcel que me rescate alguien.. que lo de estar rodeada de mujeres todo el día lo llevaría muy mal).

Veeenga, ya me iba por las ramas!! El caso es que tengo abandonado mi blog y los vuestros (entre otras miles de cosas como mi vida social, mi tiempo a rascármela, mis horas de sueño, a mi estómago, a mis compañeros de piso, a las noches de juerga no descafeinadas…) debido al inicio de una época de productividad intensiva (dicen que el tiempo perdido nunca se recupera (Dios(es)! esto parece un libro de autoayuda para matrimonios cuarentones en crisis tras algún escarceo por descuido de la relación!) pero al menos se puede dejar de perderlo en unas cosas y empezar a perderlo en otras (el tiempo es una inversión difícil de distribuir)… y algo así estoy haciendo… supongo que ´Pá Cagala! como siempre… aunque lo bueno de un pesimista es que cuando la cagamos nos creemos más inteligentes por haber acertado… (manda cojones! un pesimista buscando el lado bueno de serlo… creo que mi crisis existencial es más profunda de lo que creía)

En fin: FELICIIIIIIIDADES MAMARRACHI!!!!!!! Algún día reemprenderé el camino bloguero que entre tú y otros (veánse los links) me habeis echo más fácil comenzar… MIL BESOS Y… A TU SALUD!!!!

Cannibalism

Si es que todos somos al fin y al cabo trozos de carne… supeditados a un funcionamiento biológico tan complicado como delicado…

Y como mecanismo biológico, hay que atenderle sus necesidades… como decía aquel anuncio: “Nacen, crecen, se reproducen y mueren”.

Y aunque el ser humano se presupone racional (tremenda presuposición!!! como quién está al lado de un tigre de vengala y presupone que no le va a atacar y se queda tan ancho… con dos huevos/huevarios!) se ciega en el tercero de los pasos (será que por ser el verbo más largo de los cuatro también se presupone el más importante??) hasta puntos que rozan instintos que se presuponen propios de especies menos racionales y más instintivas (hay que joderse!! me fío yo más de mis numerosos animales que de la mitad de las personas que conozco… quizás el instinto resulta al final más racional que el intentar racionalizar los instintos mediante mecanismos tan frágiles como la presión social).

Pues al tema! Resulta que desde que me entró un carnicero… mi análisis sobre el ser humano y la necesidad de la reproducción (entiéndase necesidad de reproducción aquel que comprende al placebo de cometer el acto en el más aséptico y estéril de los sentidos) ha cambiado. Y es que, cuando el ser humano se frustra a la hora de intentar cumplir sus necesidades de manera “civilizada, racional y socialmente aceptada” saltan los mecanismos del animal que al fin y al cabo somos (menos dejarnos de creer el Rey de la Selva).

Transcribiré pues el un párrafo breve de la conversación:

> Tú estás bien tierna…

> Tierna?? depende del animal que fuera… que no cuentan igual los años para comerse a una ternera, que a un pollo, que a un cerdo…

(largo sielncio mientras él echa cuentas una vez revelada mi edad…)

> Nooo, nooo, si fueras una ternera estarías en tu punto para comerte!

Pues si, a lo mejor así no resulta tan impactante, pero a las 6 de la mañana y en un ambiente distendido…

Y claro, una intenta olvidarlo (qué buena es mi memoria de pez para eso de que las cosas no me afecten demasiado… lo blanco y lo negro a veces se compensa…) peeeero un sábado (en un fin de semana en los que se pone el chip maruja) me da por ir a hacer compra “de barrio” (que además de más acogedora, enxébere y barata… es mucho más emocionante). Y se me debe notar mi predisposición a que me cuenten su vida (si, me encanta… lo que se aprende y se abre la mente) por lo que me convierto en blanco de toda persona que quiere ser escuchada (y yo tan feliz)… y claro entre vida y vida relatada… se sueltan y sueltan un comentario jocoso en la carnicería:

> (yo) dame también un chorizo blandito si tienes (a mí también ya me vale… pude pedirlo poco curado…)

> (carnicero) también se lo echas al guiso??

> (yo) nooo, es para una tortilla.

(…)

> (señora de mi lado, en bajito) jejeje… el que está duro es Luciano (tio!!! mi carnicero tiene nombre de Lunni!!)

> (yo, atónita) eeeh, si, los años…

> (señora de mi lado) había que cocelo ben antes de comelo… jejeje

> (yo) os anos… que se pon correoso

 

Olé! di que si, si hay crisis y hambre… cómete al carnicero!!!! y si quieres “comerte a alguien”… por qué no literalmente!??! Viva el canibalismo!!!

Get married

Hay gente que se pasa toda la vida soñandolo… que incluso dedican su infancia a hacer bodas ficticias…

Yo es que no lo veo, pero bueno… será mi escepticismo hacia esa cosa que se llama Amor (como suelo decir: el día que crea en el Amor empezaré a creer también en Dios) y, sobre todo, en cómo está estandarizado socialmente (unas demostraciones, unos pasos evolutivos, unas conductas, unos comportamientos… todo bien estandarizado y delimitado… no vaya  a ser que alguna oveja se escape del rebaño social!)

Claro que… ya se sabe que lo que tú quieres para ti mism@ y lo que los demás quieren para ti suelen ser conceptos bastante divergentes… 

Pues bien, TOD@S los niñ@s con los que trato (o a los que trato de cuidar) me preguntan que si tengo hijos!

Que no es que pregunten en plan: llovía cuando viniste???? Nooooo, se enervan todos cuando les digo que no!!! y empiezan a “berrar”:

“no??? pero por qué no????”

Tras un largo silencio, en el cual yo dudo sobre si debo explicarles la implicación monetaria y temporal que implica el tener una criatura… (durante el cual siempre llego a la misma conclusión: noooo, coño Sari, no le expliques a una criatura lo caras y absorbentes que son!! que aún se te van a traumatizar!!!) ellos sueltan la gran perla educativa que les han inculcado o que deducen de su breve experiencia:

“claro, porque no estás casada!!!”

Ahí es cuando se me plantea una dicotomia:

a) les digo que puedo tener hijos sola (cuál trucha que nada por el mar y se queda preñada de los que hay por ahí flotando…)

b) cállate Sara y aprovecha el filón, tú di que sí, que es por eso y se acaba el debate

Con los que tengo una mayor implicación moral (no quiero que sean borreguitos y me tomo licencias educativas para criarlos en la más absoluta de las libertades sexuales), “usease” mis sobrinas, elijo siempre la a (aunque por supuesto desata ese ciclo sin fin de preguntas de un niño… joder, los niños deberían dedicarse a hacer interrogatorios para la policía… aunque fuera por cansinos… verías como confesaban todos!!). Peeeero con los niños a los que decido dejar vivir en la nube que sus padres les han creado elijo la b.

Y NO!!!! no se callan ni debajo del agua!!!!! Los cabrones siguen meditando!!!!! 

“… claro, no estás casada porque no tienes novio, no??? tienes novio??? claaro es eso… y por qué no tienes???”

Coño niño, me están dando ganas de soltarte un: “No quiero tener hijos porque no vaya a ser que me salgan tan cansinos como tú!!!”

Pero me armo de paciencia y empiezo a decirles que no encuentro a ninguno lo suficientemente simpático (en un alarde de dosis educativa intentando quitarles su sobrecarga de superficialismo) o, si tengo el día puteón, les digo que no conozco ningún chico que sea azul… como dicen que tiene que ser un príncipe azul… yo de lo de principe paso, pero lo de azul me molaría mucho!

Amables como ellos son (si, me encantan, y no puedo evitarlo… lo que sufre la Santa yendo por la calle conmigo…) me buscan soluciones… y la última que he obtenido fue:

” Pues ya sé!!! tengo una idea!!!! tú vas a un parque, y cuando veas un grupo de chicos solos, quiero decir que no estén con chicas, comiendo pipas… pues te acercas y les dices… bueno, le dices a uno: quieres ser mi novio?? y ya está!!! “

Qué bonito es ser ingenu@!!! Pipas?!?! en un banco del parque?!?!?!? joder niña, tú si que me lo pones difícil!!!!! anda que… menos mal que al mismo tiempo tu hermano decía por detrás:

” … búscate dos!!! búscate dos!!!…. o tres!!! si, mejor tres!!! “

Complete

A veces hay momentos en la vida en los que te sientes completa, como si no necesitaras nada más…

…peeero… los cojones!!! ese momento es breve!! porque al momento siguiente ya te empiezas a plantear más necesidades, más metas, más… frikadas!!!

Si señores, a día de sábado podía gritarle al cielo: soy una mujer tecnológicamente completa!!!!!

Sino grité fue porque estaba demasiado ocupada “facendo o parvo de noite”  (o si que grité??)… en una de esas noches que una se pone eufórica hasta alcanzar un límite de “ser cansina” que sería digno de récord. Pobre Cacha… como suspiraba de lo que la rallé… si se pudiera medir el humo del Garçon y el Dióxido de Carbono que Fani expulsaba a lo mejor hasta se compensaban… qué va!! no nos tiremos!!! Si allí hay tanto humo que no puedes caminar sin caerte porque por el suelo hay ojos rodando (cuál canicas de la peli “sólo en Casa”, no sé si la uno, la dos.. la tres??? este Macaulay Culkin siempre tan “ingenioso” como rubio…) … eso sí, como diría mi madre cuando cogía una rabieta: “llora, llora, que así te brillan más los ojos”… pues dicho y hecho!! allí se me produce tal segregación de lágrimas que no sólo me brillan, sino que además veo con aumento!!!!!

Esto todo venía a que: me regalaron una cámara digital!!!!!!!

No chic@s, eso no implica que a partir de ahora vaya a dejar de escribir tremendas parrafadas insufribles y os vaya a amenizar la lectura con fotitos, eso era en los libros del cole!!! (y lo bien que olían nuevecitos.. aisss)… y no!! tampoco implica que vaya poner fotos cochin@s!!! degenerad@s!!

Y bien, después de pasarme el sábado noche sacando fotos, más que nada por ver si las pilas aguantaban (a día de hoy aún aguantan) y si cabían 200 fotos como le dijeron a la Santa (no llegué a 200… tenía mono de descargarlas en el portátil… pero 100 y pico fijo que si), llegó el domingo (odiamos los domingos!) y me dedique a ver si Carozo quería a la Nikon esta… así que, le instalé el programita (sin él Carozo no la quería… es que es un hombre de protocolos… primero tiene que saber que se va a meter…) y descargué las fotos… y…

BOOOM!!! se acabó la felicidad!!!! Cuánta razón tenía Pi: “has entrado en un círculo vicioso”.

Necesito un disco duro extraible!! o dos!! o tres!!! o uno de un Tera!!!!!! 

Si saco 100 y pico fotos cada día que salga de casa con cámara… si “necesito” montones y montones de música… si “necesito” series y películas… Pero claro, si me compro un disco duro… luego necesitaré otro, porque claro, además, algún día tendré que hacer un backup!! Y necesitaré otro, y otro y otro… y  a este paso….

Qué me pongan un piso!!! y que al lado de cada enchufe de corriente tenga un USB para poder pasar datos a un disco duro central (a modo de caldera central) con… millones y millones de Teras… además así… podría compartir con los vecinitos… y pagaríamos en comunidad el grandioso recibo mensual que nos cobrara la SGAE… que las cosas en equipo se llevan mejor…