Fat

Si es que ya lo sé, joder!! porque todo el mundo se encarga de informarme!?!? que vivo conmigo y me veo, aunque solo fuera porque me ducho todos los dias y en los baños hay espejos!!!! y no, los mios no son de esos del circo, si, de esos que distorsionan… los mios son de esos de toda la vida, en los que más o menos, y salvando los problemas ópticos de cada uno, te ves como eres… Es más, incluso alguna vez salgo en fotos o videos… y sin photoshop, eh?!?!

Si es que, yo lo sé, pero también sé que con los que hablo son bajitos, o calvos, o mancos… y no se lo digo!!!

Si es que no es relevante, para mi es como si llega alguien y te dice: “hostia!!! tienes dos brazos!!!”, que le contestaríais???? supongo que os quedaríais a cuadros y le diríais: “si, uno izquierdo y uno derecho” o “si, como casi todo el mundo”… pues a mí me da ganas de decirles eso o algo parecido a: “si, me di cuenta”. Aunque a veces me sale un “hostia!! qué dices?!?!donde!?!?!? sácamelos, sácamelos!!!” (como si se tratase de una tía histerica de esas que no soportan ni los ratones ni las arañas…) o a veces (la mayoría), siendo yo quien soy, me sale un: “ya sabes, es que tragárselo engorda”… lo cual, como casi todas las cosas de este estilo que digo, suelen servir para que la gente se calle y deje de decir cosas inútiles que en este caso sería hacer observaciones objetivas sobre algo que todo sabemos: el cielo es azul, la lluvia moja y yo estoy gorda.

Si es que a mi me resulta tan estúpido como la típica táctica de ligue de: “oooh!!tienes los ojos verdes!!”. Psss, no me digas?? que venían de serie, eh?!?! que no hice ningún mérito ni nada… ya ves tú, esto es como quien nace rico versus a quien se lo curra toda la vida… pero claro, como eso es demasiado complicado de explicar, resulta más fácil limitarse a responder: “mierda!! que dices?!!? otra vez la conjuntivitis hipercontagiosa de la cual soy la única portadora mundial!! apártate!! me voy para casa!!”.

Pero todo esto no es lo mejor, lo mejor es cuando alguien no se atreve a decir la palabra… en plan: “bah, ya sabes, como tu estás…” joder, que puedes decirlo, eh?!?! que no es una desgracia! que no es una enfermedad mortal, vale que eso quiere decir que no estoy sana del todo, pero tampoco lo estaba cuando pesaba 54 y encima era mil veces más infeliz! Será porque mi cuerpo necesita que le de ciertas necesidades biológicas y sino se rebela…viiicio!! todo viiicio!!

A lo mejor es que les doy miedo!??! siiii, fijo que es eso?!?! y cuando me rodeo de gente también gorda, fijo que piensan que estoy planeando un atentado, algo así como que vamos a comer hasta reventar (literalmente) y vamos a provocar el holocausto de las gordas (leer con voz de malo)… no sin antes acabar con todos los recursos alimenticios de la humanidad, claro, que es un holocausto sin una buen agonía previa???

Ah! porque, por supuesto, no falta el mítico amigo que te intenta ayudar soltando una afirmación como: “yo es que creo que si estuvieras más delgada serías más feliz”(verídico) … venga!!dale ahí!! y de segunda carrera vas a hacer psicología?!?! Di tu que, con los psicologos que hay en la seguridad social… igual tu consejo se puede considerar más válido que los de ellos, como por ejemplo: “tu estudia”… que ya se sabe, que así se te pasa todo… (caso verídico). Que no tío, que hoy estoy triste porque a veces pasa, ya sabes, todos tenemos algún día triste, no es para traumatizarse porque un día no me veas reir (que es raro en mi caso, si, lo reconozco, pero a veces me paso un día entero sin reirme, de hecho, deberías sentirte privilegiado por pillarme en uno de esos días).

Es como si estuviesen obsesionados con que tus problemas fueran todos relacionados con que estás gorda! si es que claro, yo entiendo que para ellos fuese un trauma si estuviesen como yo, pero ya ves, yo te soy así de rarita (como para todo) y desde luego, hay otras cosas que me gustaría cambiar de mí antes que eso… aunque nunca se sabe, de tanto decírmelo, igual un día me acabo creyendo que soy una lacra social y que deberían desterrarme al más oscuro de los abernos donde nadie pudiera verme!!! Entonces me pondré un chalecito allí y me iré con un par de amigos que me dijeron que iban a estar allí haciendo churrascada juntos (verídico).

Asi que, si por mi fuera podeis dejar de mirar me con ojos de compasión, me podeis llamar gorda… eso sí, si me lo decis con asco o compasión no os aseguro que no os vaya a decir: “alto!!que eres un alto!!” o “bajo!!que eres un bajo!!” o “rubia!!que eres una rubia!!” o “calvo!! puto calvo!!” (vale, lo de calvo ya lo hago cuando cierta persona me llama gorda… pero desde el cariño es diferente…).

En fin, que cada uno sea feliz como pueda, y como apuntillaría mi madre: mientras no haga daño a nadie.

Mika-Big Girl (you are beautiful)

“…Walks in to the room, Feels like a big balloon…”

 

Dogs & kids

Pues no, no va a ser el mítico discurso ñoño sobre lo moniiiisimos que son los perros y los niños, sino sobre las similitudes entre ambos.

Para empezar tengo que aclarar que en mi casa se trata igual a los niños que a los perros (según observaciones de Tita basadas en hechos reales), quizás eso explique que yo vea tantas similitudes.

Comencemos:

Hecho número 1: cuando llegas casa, los seres que te saltan encima en primer lugar para recibirte son los perros y los niños (cada uno con la limitaciones físicas propias de su especie..) y desde luego, son en los que el entusiasmo por verte parece más verídico.

Hecho número 2: cuando tú los saludas, no hablas un lenguaje normal!!Reconozcámoslo, todos ponemos una entonación extraña (una mezcla entre infantiloide y ñoña, diría yo), al menos aunque sólo sea por un breve período de tiempo.

Hecho número 3: lenguaje gestual. Si, esos extraños movimientos que realizamos cuando”jugamos” con ellos, supuestamente para que ellos se diviertan… (la típica excusa de: pobriño, lleva todo el día con ganas de jugar y sin nadie que le haga caso…) Si vamos!que no cuela!!en realidad nos apetece hacer el subnormal un rato con alguien que, o bien no se vaya a reir de ti (porque es un perro), o bien que le parezcas un adulto guay porque eres mogollón de divertido!

Hecho número 4: estas dos especies y sus necesidades fisiológicas. Si los perros marcan territorio, que coño marcan los niños?!!?! se supone que eres su preferid@ si las realizan cuando los tienen en colo?!?!? o todo lo contrario?!?! y cuando empiezan a ir al W.C….si tu eres el elegid@ para ir a ayudarles…en lo necesario…eres el preferido!! si hombre, eso te hacen creer como venganza por haberles hecho creer al llegar a casa que te alegras de verles, en vez de reconocerles que en realidad lo que tenías eran ganas de hacer el subnormal!!

Hecho número 5: su dialéctica. Si, los perros no hablan (lo se, gracias), pero, cuando un cachorro empieza a emitir sonidos sean cuales sean (gruñiditos, mini ladridos…) tooodos nos parecen adorables, y lo mismo pasa con los niños…es más, incluso llegamos al punto de estupidez de imitarlos…en fin…

Hecho número 6: sus “babitas”. Si, si, hay gente muy escrupulosa por el mundo, pero, cuando se les acerca un niño o un perro, en esa etapa en la que se dedican a explorar el mundo con su boca…que? quién les hace ascos?!?! no hay cojones! más que nada porque, aunque haya gente a la que no les guste, a ver quien osa a apartarse! todos somos conscientes de que el dueño/padres te pueden echar una mirada expresando una mezcla de asco y de “que desalmad@!! a que clase de persona no le gustan los cachorros y los niños?!?!” que puede llegar a acojonar muuuucho.

Bueno, supongo que se me escapan muchas similitudes entre estos entes y el trato que les damos… el caso es, en mi familia no somos tan raros, no!??! (al menos no por esto….)

Sputnik

(gato tratado como un perro—> gato tratado como un niño)

Fotografía cortesía de Tita… (aunque ella no lo sepa)

 

To lie

Me “doctoré” en mentir, si, ese arte tan oscuro y vil (léase con voz de malo de película) según nuestra sociedad, con el que a tantos nos han hecho felices y con el que todos nosotros hemos hecho felices a muchos… (mentiroso el que no lo reconozca)

Supongo que está mal visto debido a esta maravillosa herencia cristiana que se apodera de casi todos los ámbitos de estos nuestros queridos valores sociales (de los cuales podríamos hablar durante aproximadamente tantos años como decimales tiene el número Pi…). Claro que, si la marcada tradición católica hizo que en nuestra sociedad se vean todavía mal ciertos comportamientos como: el sexo extramatrimonial, ser madre soltera, el aborto, los matrimonios homosexuales… no se puede deducir de todas estas prohibiciones que si hacemos todo lo contrario seremos felices?? Analizándolo desde un punto meramente lógico nos quedaría un silogismo del tipo: si cumplo lo que dicen—> infeliz, si no cumplo lo que me dicen—> feliz (…a no ser que algún aférrimo pesimista afirme que de cualquier modo seríamos infelices).

Bueno, dejando tranquila a la “santa” madre iglesia y su influencia en la sociedad, que no me quería ocupar de ella que ya me llegó con huir del colegio de monjas (lo cual no fue fácil, sobre todo teniendo en cuenta lo de mi cabeza entre los barrotes del patio del colegio en la cual protagonicé mi huída de los bomberos número uno…) y cuando creí que había huido, tenerla que defender en un debate en la facultad… ; centrémonos en las mentiras.

Comencemos con una leve lección:

El paso 0 es tener memoria (sino es una putada y te empiezas a contradecir…a no ser que tengas una doble técnica de despiste, porque ya se sabe que la necesidad agudiza el ingenio, asi pues: silogismo 2: a menos memoria—>mayor número de mentiras= más práctica—> doctorado en mentiras). Disque si comes rabos de pasas..pero desos no nos gustan xD

El paso 1 para ser un buen mentiros@ es creérselo mucho (así te tengas que creer que el Estado debe financiar a la Iglesia hasta el infinito y más allá! ). Un buen maestro incluso le cuesta volver a recordar lo que pasaba antes de creerse la mentira (seguro que Aznar ya no recuerda lo jodido que fue conducir borracho…).

El paso 2 es no confiar en nadie. La verdad es mala compañera de viaje, es tu enemigo, y acecha en boca de muchos testigos. Trata de que haya los menos testigos posibles de lo que tramas, sino, pueden hablar en el momento menos oportuno…psss, tanto currártelo para que llegue el mítico bocazas hablando en voz alta)

El paso 3 es la victoria!!procura que esta sea espectacular, para que haga justicia a todo el esfuerzo que has llevado a cabo (aunque en ese momento el esfuerzo te parece mínimo porque ya te crees totalmente tu versión de los hechos) .

Tras esta lección magistral, ya estais preparados para comenzar a mentir y hacer a miles de personas felices, que además, tranquilos, no ireis al infierno, que mi madre dice que hay ciertas mentiras que no son mentiras…y una madre nunca miente…o si?!?!?

Y aquí tenemos una muestra de un individuo que alcanzó su felicidad gracias a una mentira (o un conjunto de ellas) cuyo fruto fue la obtención de sus amados y ansiados: medusa 5.1

Hi

Anda que…mira que tener que escoger entre las presentaciones creadas por otros…desde luego…esta carencia de originalidad no es propia de mi xDD Lo que me definitivamente me conquistó de la que escogí fue su nombre: CHAOTIC SOUL (a parte del manejo examinado detenidamente por un friki )

Respecto a lo que es el dibujo…ni idea!! el primer visitante opinó que eran moscas (¿?¿?) , alguna propuesta más?

Pos eso, que amagué muchas veces con hacer un libro sobre los acontecimientos que me rodean y las extrañas especies que me voy encontrando, pero nunca lo había llevado a cabo: será esta la definitiva? moriré por contar algo que no deba? morirá alguien si cuento algo indebido? dejará la gente de hablarme por miedo a que lo publique? Estos y otros son riesgos que una “artista” tiene que correr… espero que al menos sirva para hacer reír a alguien.