To detoxify

Como un sabio amigo dijo hace poco:

“…todos nos tenemos que desintoxicar de algo…”

Le doy toda la razón, de todo es bueno descansar, que la saturación es mala y las cosas pierden su gracia o simplemente se hacen dañinas ( lo mismo comer chocolate hasta reventar, que estar demasiado tiempo con la misma gente o en el mismo sitio…), así que, aunque en esta ocasión mi desintoxicación no es voluntaria, el caso es que ES.

Se trata pues de mi distanciamiento de esta nuestra querida red (si, la diosa internet) que me permite, entre otras miles de utilidades (mi predilecta es sin duda la de aislarme horas y horas mientras me pierdo por sus calles… de hecho, a veces cuando alguien me encuentra no entiende ni de lo que hablo porque estoy a años luz… si es que articulo palabra) escribir estos desbarres o como buenamente puedan denominarse… (seré generosa autodenominándolos desbarres en lugar de locuras transitorias plasmadas en un blog).

Así pues, mis artes literarias se restringirán a contadas ocasiones, salvo que mi mono debido a mi nueva agudización de mi frikipersonalidad lleve a sobornar o manipular con éxito a mi familia para que accedan a modernizarse en medio del cultivo y la ganadería de autoconsumo.

Añoradme y atesorad cada línea plasmada en este blog xDD

Confidence

A veces no pensamos lo crueles que somos con los niños… acaso no hay otra forma de educarlos que hacerles creer cosas que no son ciertas?!?!

Es que hay límites y límites, porque coño! hacerles creer que viene el hombre del saco o el coco si no se duermen ya me parece bastante cruel (oh!! si!!! que buena idea!!! no hay nada mejor que “tanquilizarlos” haciéndoles creer eso para que se duerman!!!!) pero inventarse cosas como que te puedes morir si te tragas un chicle!! eso no tiene nombre!!

Qué!?!? que no os parece tan cruel?? si hombre, será porque vosotros no sufristeis como una chica que conozco!! la pobre se tragó un chicle en el recreo y se pasó toooodo el resto del recreo dando vueltas al patio pensando: “me voy a morir, ya está, me voy a morir”. Así que se puso a dar vueltas al patio esperando la hora de su muerte!!! Y claro, cuando acaba el recreo y nota que no se murió (o al menos le parece que nada ha cambiado, que debe estar viva…) menuda decepción!!! Y al llegar a casa, qué?!?! pues a mirar mal a su madre porque le había mentido.

Luego está el segundo caso, cuando se lo haces creer sin querer… ahí están mis sobrinas obsesionadas con las tetas (eso que aún no tienen…) y ahí voy yo soltando la típica expresión: “cuando sea mayor se me van a caer”, que es que ya me vale!!! piensa, Sara, piensa, que son niños!! Y claro, ahí va mi sobrina a junto de mi madre a contárselo, y mi madre (que en eso de cuidar niños tiene un “pelín” de experiencia más que yo…) le explico: “No, mujer, que es como un brazo, que no se caen”.

Pues nada, ayer tomando un café, surgió el tema de las hostias, de las de misa, eh?!!? y resulta que no soy la única que le contaron eso de que si la mordías eras malo!!! y claro, yo y una amiga compartiendo ese trauma ayer… que si de pequeñas teniamos miedo a hacer un gesto en la boca y que pareciera que la mordíamos, que si se te quedaba pegada al puto paladar y no sabías que hacer… pero lo peor, fue lo suyo, resulta que a la pobre mujer le dieron arcadas en su primera comunión cuando le dieron la hostia, si, arcadas!!! así que ya os imaginais a la muchacha aguantando las arcadas para no parecer la niña del exorcista en medio de la iglesia…y en ese preciso momento es cuando anexo chillaría: “La única iglesia que da luz es la que arde!!!!!”… sería de lo más satánica la escena (pensado ahora me molaría mmmm la comunión de mi sobrina es este verano mmmm).

Asi pues, mi deducción es que debemos usar otros métodos para educar a los niños… porque tarde o temprano se dan cuenta de que mentimos y nos van a perder todo el respeto y la confianza que en nosotros depositaton.

(Si, vale, el caso de la iglesia es caso aparte porque, al menos según yo, y con todos mis respetos a los creyentes, son especialistas en hacer creer a la gente cosas que no son…)

 

Handbag

Y en este momento me veo obligada a contar la anécdota a la que se refiere luchi en su comentario de “Sugar”, más que nada, para que Marta no la llame pirómana, coitadiña… Ahí va pues!

Un día estabamos en “Rivendel”, de repente, empezamos a oler a quemado, pero ninguna sabíamos de donde venía… hasta que la Santa empezó a decir:

“soy yo!!soy yo!!”

Nosotras (Fitipaldi, Cachita y yo) la miramos raro, vamos, con la típica cara de: ya se le está yendo a esta…y dijimos:

“boh! no flipes!que vas a ser tu!”…

La Santa tenía razón: un tío le había quemado con un pitillo su bolso-mochila nuevo y prendió un papel que tenía dentro, así que, le hizo un tremendo agujero (que su mami amañó!).
Más tarde descubrimos que todo el contenido del bolso estaba en buen estado, menos el papel combustionado, claro, y un azucarillo…
y ahí empezó la Santa diciendo:

“CASI ME FLAMBEAN!!!!!”

PD: salimos de “Rivendel” y ella volvió a entrar con cara de muy mala hostia, yo creí que lo iba a matar!! Hasta la perseguí y tooodo!! pero no, sólo iba al servicio… perro ladrador…

1000 hits!!!!!!

En fin, quién lo hubiera pensado…

Y qué pone de manifiesto ésto?!!? Nooo, ésto no demuestra que escriba bien (habría sido una equivocación ser de ciencias puras…di tu que la carrera no es de ciencias, pero está en duda si fue una equivocación o no…), ni que que mi vida sea divertidiiisima (sería demasiado masoquismo), ni que mi peculiar sentido del humor sea comprendido por la humanidad (estaríais todos desequilibrados!!)… demuestra algo todavía peor: lo MANIPULADORA que puedo llegar a ser!! SI, vale, ahora os doy la razón a los que ya me lo dijisteis hace tiempo, soy una arpía manipuladora!!!

Que porqué? Pues por la de amigos y conocidos que he coaccionado para que entraran en mi blog, algunos, pobritines, hasta comentarios escribieron… qué almas más bondadosas!!! Respecto a los que entrasteis y no me dejasteis comentarios… grrr!!voy a desarrollar nuevas artes de manipulación y os obligaré a hacer cosas sucias!!!

Pero bueno, como toda “habilidad” especial, debe ser usada para hacer el bien a la humanidad… eso aún puedo intentarlo, ahora, lo de no usarlo en beneficio propio… de eso paso!!!!: “sus voy hipnotizar a todos!! sus vais cagar”

Así que, comenzad a temblar!! que al millón de hits tendré aproximadamente a un continente dominado xDD

P.D. Por si algún graciosill@ lo está pensando… NO!! NO ENTRE UNA Y OTRA VEZ EN MI BLOG PARA LLEGAR A LOS 1000 HITS!!! Siii, vaaale, lo reconozco, entro una y otra vez pero logueada, así que, no me cuenta mis propias visitas

Sugar

Nunca se sabe a dónde va a llegar una idea cuando surje… porque, por muy buenas intenciones que tengas, la propia idea puede acabar, ya no sólo no cometiendo su función, sino obstaculizándola o, lo que es peor… puede acabar no cumpliendo ningún tipo de función.

Pues bien, el tercero es mi caso, si, el más estúpido de los tres… si es que cuando una intenta ser lista… la mitad de las veces se pasa de lista… (ya me lo dice un anexo que hay por aqui…)

La cuestión es, que teniendo una amiga adicta a la cafeína y, es más, adicta con ritual, una serie de acontecimeintos acabaron provocando el nacimiento de una idea en mí. A ver, yo confieso que también soy muy adicta, pero yo en forma de Coca- Cola y no necesito tomarla en ningún sitio en particular, cualquier sitio es bueno si la consumición es del agrado (como con el sexo, vamos).

Pues, pasemos a explicar su ritual para explicar el origen de mi idea:

- tiene que ser en una cafetería

- tiene que ser café con leche doble

- se toma sin azúcar

- se fuman tres cigarrillos del siguiente modo: uno al principio, otro en el medio, y otro al final (a veces se puede aumentar la dosis haciendo una rara excepción, pero nunca menos!!)

- el tiempo de duración estimado es una hora (como con los cigarrillos, se puede extender, doy fe, pero rara vez se acorta)

Aquí llega mi “inteligencia ahorrativa” dictando su feliz idea a la café-adicta: “joder! siempre dejas los azucarillos en la mesa!! voy a empezar a apañarlos!!!”

Si, si… que buena idea, pero a que no se me ocurrió pensar qué exactamente iba a hacer con ellos??? porque claro, en un principio yo soñaba con que la susodicha me cocinaría cocadas con ellos… pero de sobra sabía que no se iba a cumplir… (ramalazos realistas que tiene una).

Así que, el resultado es: “¿¡QUÉ COJONES HAGO CON 610 AZUCARILLOS?!”. Recién contaditos, eh?!?! que volví yo del cine toda contenta con un recipiente donde supuestamente (según mi “inteligencia calculadora”) me cabrían todos, y nanais, ni uno!! no cabe ni uno más!!.

 

No sé, estoy por fundar una asociación cuya función sería meterles a 610 personas un azucarillo en el bolsillo para que cada uno lo destine a salvar un diabético en apuros, porque la opción de llenar la bañera con ellos y sumergirme (versión chunga de Cleopatra) no me seduce por ser demasiado pringosa ¡puag! (y no, por si alguien se lo pregunta, la de hacer merengue y sumergirme, menos), tampoco me seduce la idea de repartirlos en una comilona familiar (leyendo esto podrían llegar a averiguar que los azucarillos representan 305 horas de mi vida tomando café!!!y los que no recogí!!!). Así que, apelo a vuestra inteligencia para proponerme posibles utilidades.

Respecto a tí, amiga cefé-adicta con ritual específico, gracias por esas largas conversaciones en las que hubo de todo, y patenta y comercializa el puto cenicero que tienes en mente de una puñetera vez porque sino cualquier día se me van a caer los ojos!!!!!y después de 25 años le estoy cogiendo cariño a eso de poder ver!!!!

God

Dos niñas enfrentadas en el colegio… cuando un día, a los 7 años, aproximadamente, les dicen en clase semejante afirmación:

“Todos somos hijos de Dios”

Ante tal afirmación, una de las niñas, mientras caminaba a casa va meditando aterrorizada:

“Si todos somos hijos de Dios…jo, cuantos hijos tiene Dios!… y todos somos hermanos!… y si todos son hermanos… mis amigos serán mis hermanos!…peeero, Arancha también lo sería!!!!Nooooo!!!!Yo no quiero que Arancha sea mi hermana!!!”

Así que al llegar a casa le preguntó a su madre que si era cierto que todos éramos hijos de Dios, ella le dijo que no, que era una forma de hablar, pero la niña no quedaba convencida… quién mentía???la profesora o su madre???* Lo único que tenía claro es que no quería ser hermana de su “enemiga”.

 

*Debido a la gran idealización que los niños profesan hacia sus progenitores y sus profesores, el dilema era muy dificil de resolver, lo cual incrementaba su tormento.

Elevator

Pues eso, en el ascensor, la Santa, la “vieja” maja del séptimo (muy guapa y arregladita como siempre, por cierto), y yo.

Mientras la esperamos en el ascensor para que suba con nosotras, me dedico a abrir una factura del gas, que termino de abrir en el ascensor mientras digo, en un arranque nada meditado, más bien, expresando un chiste interno en alto*:

“Joder, ya podía ser una carta de amor”

*Lo que rondaba en mi cabeza era algo así como “una carta de amor me haría cero ilusión, pero la factura me hace menos veinte euros de ilusión”

La Santa con cara de incredulidad ante mi comentario, y la paisaniña riéndose dice:

“Bueno, pero de ser de esas, que sea sentida”

Yo, convirtiendo la coña en algo más serio:

“No, si sentir fijo que siento más ésta, que ésta duele”

Paisaniña seria y tocándome el brazo:

“Bueno, más vale sola que mal acompañada”

Santa y yo a coro y flipando con lo seria que se puso:

“Eso es cierto”

Paisaniña abriendonos y sujetándonos la puerta, mientras la Santa y yo decimos a coro:

“Gracias”

Y dice la paisaniña, toda seria:

“No, gracias a vosotras”

Moraleja 1: huyamos de la mítica conversación sobre el tiempo y experimentemos cosas nuevas, nunca se sabe como de majos pueden ser tus vecinos!

Moraleja 2: si como dice el refrán “sabe más diablo por viejo que por diablo” yo le hago caso a la “vieja”, que lo dijo MUY convencida, pero mucho mucho!

Moraleja 3: Me tengo encontrado más personas de edad avanzada que fueron majos conmigo en este edificio (mucho más que los jóvenes)… las personas simpáticas viven más (no lo creo)?? tienen dolencias de oido y por eso no nos odian a pesar de que seamos nocturnos y ruidosos (muy probable)???

Moraleja 4: La gente agradece que les arranques una sonrisa (normalmente).

 

To rationalize

Desde luego los sentimientos son irracionales, sino no serían sentimientos porque atenderían a la razón (obviedad), pero coño!! intentemos racionalizarlos un poco, sino provocaremos la eclosión de un caos de dimensiones imprevisibles!!

Ejemplillos:

>Cuando la ira nos invade nos reprimimos (cada uno a su manera, en el método de cada uno ya no me meto… el de poner un folio en la pared con un círculo negro que ponga en su interior “golpee aquí con su cabeza” es un método cuya validez quedó demostrada) y no le arrancamos la cabeza a quien realmente nos apetece.

>Cuando los celos se apoderan de nosotros intentamos reprimir exclamar como los niños: “es mío!!es mío!!! mamiiii!! dime que me lo deee!!” (bien es cierto que más que un empeño de racionalización del sentimiento a veces es por el puro sentido del ridículo… el caso es reprimirse para no cometer estupideces como decirle a alguien que no hable con otra persona, u otras estupideces peores… como si las personas pudieran tener dueño, ja!).

>Cuando la tristeza aparece en un grupo de individuos vinculados de un modo u otro emocionalmente (me refiero a que lo mismo puede ser en una familia como un grupo de amigos… creo que no merece sobrevalorar a ningún tipo de vínculo), siempre hay alguien que tiene que ser más fuerte (a todos nos toca alguna vez…) para poder salir adelante y no sumirse todos en una depresión cuya única slaida sería una dieta conjunta de antidepresivos (una compañera del colegio me dijo que en su casa si a todos les dolia la cabeza hacia tortilla de aspirinas, siendo ella quien era… hasta me lo creo…).

Hay miiiiles de ejemplos más, pero estos creo que son suficientes para explicar lo que sentí hoy:

A tomar por culo!!! si tienes estress vete al medio del puto monte y habla con los árboles tres horas seguidas de los profesores y los exámenes y tus putos aprobados y suspensos!! y de las preguntas que cayeron y las que van a caer y lo muchiiiisimo que te queda por estudiar!!!!! Pero no vengas a tomarme los “huevarios” a la biblioteca o al aula de estudios o incluso a los pasillos!!! Qué pretendes!?!??! Que haya una masacre?!?! Que nos linchemos unos a otros?!?!?

Si es que eso aún no es lo peor… si lo peor, después de estresarte mientras estudias (si es que tuviste la santa paciencia de quedarte en unsitio público, porque yo hoy hui con una sonrisilla falsa por no matarlos a todos), es llegar al examen y que esté el típico grupo “preguntándose la lección”, y claro, no se dan cuenta del “efecto mariposa” que ocasionan: el grupo rayante comenta un tema, y de repente desde los que están más cerca de ellos, a los que están más lejos, se va extendiendo el proceso de sacar los apuntes, y mirar la pregunta que están comentando porque ya no sabes ni lo que sabes y el estómago acaba de hacerte un triple mortal con carpado hacia delante!!

En resumen!! que controlen su puta histeria de los cojones (qué fue de la frase: que no cunda el pánico??) porque sino van a desatar en mi los siete pecados capitales juntos:

>Primero mi Soberbia sintiéndome superior a ellos y diciéndoles que da igual lo que sepan, que van a cagar porque el profesor es un cabrón, o, en alguna ocasión: “ni puta idea tienes!!vete ‘pa casssa!!”.

>Segundo, mi Avaricia: les arrancaré los apuntes de sus manos y me los quedaré tooodos!!!

>Tercero mi Lujuria: sin amor, ni generosidad, ni delicadeza, desde luego.

>Cuarto, mi Ira: unas hostias a tiempo…

>Quinto, mi Gula en todo su esplendor: ya si nos ponemos tontos me los como a todos!!!!

>Sexto, mi Envidia: son tan mooonos gritando, que me dan envidia (voz malévola)… voy a gritar yo un poquito… “sus vais quedar todos sooordos, cagoendios!!!”

>Séptimo, mi Pereza: es que me da una pereza llamar a alguien para arreglar este estropicio que me voy a poner a dormir aqui y ahora mismito!!

Solución: Deberían poner una casillita en la matrícula para poner una linda cruz si eres de la opinión de que se deberían repartir pastillas de Valium en la entrada o, mejor aún, que se lo inyecten en vena!!!!!!

Fishbowl

Dos niñas están con su madre delante de un “miniacuario” o pecera en un restaurante, donde se encuentran tres animalillos (no recuerdo las especies.. una pena), dos más grandes y otro más pequeñito:

De repente, la pequeña (5 años) le dice a la mayor (7 años):

“Mira!! son los papás y el hijito!!”

Contesta la mayor (con cierta voz de prepotencia):

“No! No ves que son de diferente especie?!!? no pueden ser los papás!”

(…)

Tras meditarlo en silencio, inquiere la pequeña:

“Mamá! Tú y papá sois de la misma especie!?”

(…)

La madre, conteniendo la risa, contesta como puede y dándole un toque de humor:

“Si, hija, si… aunque tu padre parezca a veces un poco extraterrestre…”

Changing their minds

Es obvio que unos nos formamos una idea de los otros basándonos en la parte que conocemos de ellos (más o menos extensa, más o menos cierta), si vale, todos lo hacemos, pero siempre resulta curioso lo que pueden llegar a pensar de tí las personas según los ámbitos en los que te conozcan…

Cierto es, también, que todos usamos esta baza para diversos fines: protegernos ante daños externos, ocultar partes de nuestra personalidad, dar la impresión necesaria para conseguir un fin, limitar el acceso de las personas a ciertas parcelas de nuestra vida… El caso es que, al final, sólo se puede considerar que nos conocen unas pocas personas, que, en mi caso, yo no las consideraría privilegiadas, porque con lo mucho que hablo… su esfuerzo les llevó (sudor y lágrimas) y dudo yo que les sirva de mucho conocerme… (salvo si quieren hacer psicología, que llevan caso clínico para rato).

Todo esto no es nada nuevo, o por lo menos a mí me pasa bastante a menudo, de repente me sueltan calificativos sobre mí los cuales jamás habría pensado y que muchas veces es algo que nunca me consideré ser (cosas buenas y malas, eh?!?! que aquí hay de todo como en botica!!), y no creo que sea presisamente porque sea una persona que se analice poco, aunque a lo mejor lo hago mal y soy la reina del autoengaño… quizás sea porque cambié y no fui consciente… no lo sé… (veis??! ya me estoy rallando!!). El caso es que la parte buena de todo esto es que me puedo llegar a sorprender y a veces estar a punto de una muerte causada por un ataque de risa con las cosas que me dicen.

Ahí va la anécdota: en una de estas venas extremistas que me caracterizan decidí dejar de beber (alcohol, eh?! que lo de la coca-cola es asunto a parte y lo del agua dicen que es sano…) y pase a dedicarme a beber dos claras de limón (no vaya a ser que fueran cañas que ya sería un exceso) y aguas (como me dijo Rober: una agüita fresquita??, pero esta vez me la cobró..psss, ya no me quiere como antes, debe de ser desde que su novia me intentó ahogar con mi bufanda, de celosas y posesivas está el mundo lleno, en fin… yo y las novias, y las mujeres en general…).

Joder como me lío, la anécdota, Sara, la anécdota!! Pues eso, ahí estoy yo, en nuestro Garçon del pis, como marcan la costumbre y las buenas tradiciones, y nos encontramos a dos amigos que hacía al menos mes y medio que no veiamos (aproximadamente, es decir, vamos a fingir como si yo tuviera memoria…), y, o yo aún no había empezado mi vena extremista, o ellos no fueran conscientes de ello, así que, comenzaron a divagar las razones de mi cambio (con una cara que representaba una mezcla de sorpresa, preocupación, e incredulidad bastante curiosa).

Pues bien, según ellos, había dos posibles teorías a confirmar:

   1: estás embarazada.

   2: te ficharon en el psiquiátrico y te metieron medicación por un tubo.

Cojonudo!! de esto se derivan tres conclusiones:

  I _Soy una alcoholica que sólo dejaría mi dependencia para dar rienda suelta a mi gran instinto maternal (eso de ser conocida como un gran útero).

   I I _Soy una lasciva y se me escapó algún pez de la red…

  I I I _Estoy pirada (joder, que no, que ya estudio y eso lo cura todo!!!) y por fin! me pillaron (que lo decían así, eh!? en plan, por fin te pillaron porque está claro que si hubieras ido antes ya no te dejaban marchar!!). Ni que fueran cazando gente con enfermedades mentales por la calle como si de perros abandonados se tratara, con red incluída y todo el kit, que enfermedades mentales tenemos todos, eh?!?! ni uuuno!! no se libra ni uuuno!!

Bueno, pues tras las risas que nos echamos (con llorera de la risa y dolor de barriga incluidos), y tras preguntarme unas mil quinientas veces si estaba bien (meus pobriños! normal que se preocupen cas penas que lles teño contado os dous, con bágoas e todo! bendiiitos!) todo se terminó con un angustiado: cuidate, eh?

Di tú que muy convencidos no quedaron, de descartar la teoría 1 si, porque, según “mi novia” me creen más lista (que alta estima para mi persona), aunque yo creo que realmente no se plantearon que si estuviera pirada de verdad me podía dar por ahí (que gente más poco retorcida son) y se confirmarían ambas teorías al mismo tiempo (a excepción de la parte de los medicamentos, que eso estaría feo para el feto…). Pero lo de la teoría 2… yo creo que lo de estarme riendo como una loca (igual que en el baño mientras me ducho… que meto un pelín de miedo…) no ayudó mucho a descartarla…

Y así me sorprende la vida, yo que creía que nada me impactaría más que cuando a los 18 años, Estos, que de aquellas casi no me conocían de nada (canto choveu), me representaron como un Sim con la”barrita” de extroversión a tope… con lo tímida y vergonzosa que yo soy… aunque se ve que lo disimulo muy bien…

Aquí llegaría el discutido dilema de: somos lo que hacemos?!?, ahí queda el debate abierto, para que cada uno crea lo que quiera y juzgue a los demás como quiera…

Y así, disimulando, disimulando… conociendo, conociendo… se van cambiando las impresiones de la gente… a saber cúales me quedarán por oir…