Y con motivo de mi autosegundo aniversario, he decidido regalarles a mis lectores protestones (incluso alguno tocagüevarios) una nueva presentación de mi blog para que puedan leerlo cooooomodamente…
Más os vale que ahora me dejeis más comentarios porque sino puede desatarse toda mi ira contenida debida a que me gustaba, que digo gustaba, me entusiasmaba la otra presentación. Por otro lado sería útil (no sólo para leer mi mediocre blog, sino para vuestra vida en general) que aprendierais que pulsando control+ruedita del raton las cosas cambian de tamaño (si, si, todos vuestros deseos hechos realidad, ojalá en la vida real fuese igual, verdad?).
Además, el nombre de esta presentación es “Ocean Mist”, y ya se sabe que yo soy de montaña y no de playa (pero depilada, no como la cocha del anuncio de la crema esa depilatoria).
Por ahora deje la misma foto por eso de que a mi me cuesta adaptarme a los cambios, y todo junto iba a ser mucho Shock para mí… pero sé que en cuanto le pille a alguien una cámara en el lugar oportuno…
Ya vale de ser dura, por una vez seré optimista y haré caso a lo que decía aquella canción de mi adolescencia: “… A change would do you good… ” (Sheryl Crow “A Change”), y, gracias por tantas visitas!!!!!!!!
Como bien es sabido, tooodo en esta vida es relativo, asi que, si pretendes entenderte con alguien, más vale que empieces aclarando sus y tus conceptos de ciertas cosas… claro, y encima hay que tener en cuenta las distorsiones que el propio lenguaje incluye en esta ecuación de dificil resolución.
Y en este caso me refiero a la limpieza. Si, en lo referente a la limpieza hay variados conceptos sobre la frase: “ÉSTO ESTÁ LIMPIO”… algunas mentes estarán pensando: “joder si, hay márgenes y márgenes de limpieza, pero más o menos… se sabe cuando algo está limpio…” NO! mentira!!! no os imaginais cuán amplio es el concepto de “LIMPIO”!!!!!!!
De hecho, el concepto es tan amplio que yo ya no sé si mi nivel de limpieza es alto, bajo, normal, descabellado, inhumano, inaceptable, insalubre… ya no sé nada!!! Empiezo hasta a dudar de si existo o si mi ser es sólo un conjunto de gérmenes engendrados debido a mi indefinible nivel de limpieza, y que viven apelotonados y han decidido formar una colonia viviendo en simbiosis, la cual, a su vez, se ve alterada en ocasiones dando lugar al parasitismo, provocando diversas enfermedades…
Y es que, yo antes del verano me consideraba una persona normal, es decir, de esas que se pueden usar el mismo pantalón más de un día, friegan los platos que ensucian después de cada comida, que aproximadamente una vez por semana hacen tareas como: limpiar baño, cambiar sábanas, limpiar cocina… y que cosas como limpiar azulejos, muebles de cocina, ventanas… las hacen en esa limpieza anual…
Y cuando ya me costaba considerarme normal en este aspecto (joder, es que ya no me queda casi ninguno para considerarme normal) debido a las críticas de mis compañeros de piso, según los cuales mi nivel de limpieza descrito en el párrafo anterior es excesivo (menuda montamos cuando intenté reivindicar solidaridad en las labores bajando mi nivel de limpieza a unos límites todavía inferiores a los suyos… prefiero no recordarlo, que mal karma me da eso de estar enfadada con la gente), aparece la posibilidad de un trabajo veraniego “cuidando niños y limpiando”.
Lo pongo entre comillas porque ese era el fin, supuestamente, pero yo lo traduciría en “tuve niños para tener excusa para contratar a universitarias (más fáciles de explotar) que me limpien toda la casa de manera exagerada y si tal que le dediquen 15 minutos a los niños, que se aprendan a apañar solos, hostia!”.
Bueno, pues, tuve que aprender el concepto de mi ex-jefa de limpieza, el cual intentaré describir a continuación:
>los suelos de toda la casa se friegan todos los días (como si vivieras en una puta cienaga y estuvieses cubierto de barro!!)
>las alfombras se aspiran todos los días (ya se sabe, que fregando los suelos todos los días y andando descalzo se pueden formar pegotes de barro por generación espontánea)
>los baños se limpian todos los días (sobre todo si eres como esta gente y desconoces por completo la escobilla del WC y la cisterna y todas sus funciones y utilidades)
>la ropa “usada”, ropa lavada (ahí se haya usado dos horas y sean vaqueros, se lava todo todo y todo!!y se plancha tooodo!)
>las ventanas de toooda la casa se limpian cada quince días (oh! si!, no vaya a ser que una mota de polvo te interrumpa ver esas maravillosas vistas de la ventana del edificio que está a 5 metros del tuyo!!!no vaya a ser que no veas bien a la señora de la limpieza del hostal de al lado para darle los buenos días!!que saludar a alguien sin mirarle a los ojos es de niñas maleducadas!!)
…
Supongo que me dejo algo, pero bueno, además de estas actividades, hay que aprender cosas como:
- El tiempo estimado para el desarrollo de las tareas (¨hacer camas, vaciar lavavajillas, tender y recoger ropa, limpiar el polvo de toda la casa, limpiar baños, suelos, alfombras, planchar, darles el desayuno a los niños… en esos amplios 15 minutos dedicados a ellos, y cocinar; bien se da hecho en 5 horas”), vamos, que esta tía fijo que dejó de creer en Dios porque lo que le parece más increíble de toda la biblia (que mira que es una buena novela de ciencia ficción por todas sus partes) es la parte de que Dios creara todo en 7 días!!!Pensará ella: “si trabajara para mí, eso en 5 horitas queda todo limpio y reluciente”.
- La recompensa al trabajo. “Ese trabajo desempeñado en 5 horas, bien merece 15 euros, sisi, bueno, y eso ya está superbienpagado, osea, que total estas universitarias muertas de hambre y sin formación necesitan dinero que no tienen ni donde caerse muertas, fijo que harían cualquier cosa por dinero, y seguro que tienen mucho tiempo para perder, si aún les hago un favor ofreciéndoles una alternativa a la prostitución…” Sino piensa eso, yo no me lo explico… (sé que hay pocos trabajos bien pagados y que aspirar a uno de ellos es casi surrealista, pero este sueldo me parece bastante injusto, aunque los hay más, sin duda)
- El susodicho concepto de nivel de limpieza. Ésta es la parte más chunga de explicar, veamos, mirad para el techo 10 segundos…. tic tac tic tac… bien, visteis motas de polvo?? cuántas?? si hubierais adquirido mi supervisión debido a mi adaptación a su nivel de limpieza, habríais visto unas 100 como mínino, que si, que yo cuando volví a mi piso, casi se me funden los rayos X detectores de suciedad que desarrollé en verano!!(vale que influyera la limpieza de este piso… pero en aquel, que yo limpiaba tooodos los días, ya me saltaban tres alarmas del detector nada más entrar, logré ver sucios baños limpiados hace 5 minutos, suelos limpiados hace dos, y alfombras aspiradas hace uno!!!!)
- Exprimir al trabajador. Si, ya lo sé, eso lo hacen todos los jefes, peeeero, hay que tener una habilidad especial para reocnocer un “talento” oculto y explotarlo, porque total… “seguro que en esas 5 horas también le da tiempo a hacer tortilla de patatas, o judias, o lentejas, o puré de clabacín, o huevos fritos, o filetes… lo que sea!!!! Pues nada, el primer día le mando judías, que malo será que no sea adivina y sepa como nos gustan, y si lo es, pues ya le mando cocinar también”. Toootal! de adivinar cual es tu nivel de limpieza, a adivinar lo que te gusta comer, es un paso!!!!
- Sutileza. Oh!! si!! ese gran arte, mediante el cual, si ordenas algo sonriendo o mediante una notita escrita, parece como si no fuera esclavitud… Si hubiera poseído una cámara digital os pondría la foto de aquella notita en la que me ponía “hay mucha plancha” subrayado dos veces (es que claro, si un día solo planchas 10 cosas en un día porque en 5 horas no paras, al día siguiente estará la cesta desbordando, es lógico pretender que lo planche todo) y lo mejor el día que me puso “limpia los azulejos de la cocina, aparta la mesa”, esta tía que piensa??! que en mi casa no limpiamos?!!? en fin…
Bueno, seguro que me dejo muuchas cosas por contar, el caso, es que, después de haberse averiado mis rayos X detectores de suciedad por sobrecalentamiento (primero por buscar suciedad donde no la había y después por intentar ver limpieza donde no la hay) ya no sé lo que está limpio y lo que está sucio… vivo en un sinvivir!!! Que alguien me ayude!! Cuál es un nivel de limpieza normal!?!?
“KOMA- Mi Jefe”
“mi ex-jefa se merece un monumento en todo lo más alto del cementerio, pero de granito como sus suelos, y BIEN LIMPITO!!!”
Lo tenemos!! lo tenemos!!!! sabemos lo que dice Franco en inglés, que lo nuestro nos costó, eh?!? además de haber averiguado que fue al mismo profesor que Aznar y que la señora que habla al final de la canción de Relax de Mika (Life in Cartoon Motion).
Y lo que dice, sin lugar a dudas es:
“Zancs tu di
záusand of soul
ju fólou
aua múveman
in défens of siviliséixon
an zanks tu oldóus
ju jíaddis
güers
tu espríddein
ol-oda di-güold
cántri, rilívin, fémili
dis is aua éin-an-drím
¡VIVA ESPAÑA!”
Y además se lo debieron de escribir en Times New Roman en tamaño 64 porque pasa hoja al empezar la antepenúltima frase!! Pobichín él, que además de no ganar para un cursillo de inglés decente, tampoco ganaba ni para gafas…
Si, si, que dice eso fijo!!! sino escuchad, escuchad!!!
Bueeeno, vaaaale, ahora en serio, nuestra apuesta para lo que realmente INTENTA decir, que nuestro sudor y lágrimas nos costó deducirlo, es (aunque SEGURO que lo que tiene escrito en el papel es lo que escribí antes):
“Thanks to the
thousands of souls
who follow
our movement
in defense of civilization.
And thanks to all those
who hear this
words
to spread them
all over the world.
Country, religion, family
this is our end and dream.
¡VIVA ESPAÑA!”
Y así de panchorrudo se quedó él, tan ancho como largo… “ainda que larjo larjo non era”…
Si, me he “enamorado”… en realidad no lo conozco, ni el a mí… pero me escribió una “carta” tan boniiita… y es que claro, me hizo lo que a mi más me gusta que me hagan: que me hagan reir (pero de estas carcajadas de dolor de barriga y lágrimas, nada de cutres sonrisillas cumplidoras).
Comienzo con nuestra historia de amor. Resulta que mi hermana me compró un móvil con esas fantásticas promociones de puntos de Telefónica (generosas donde las haya… ejem), cuando se dió este acontecimiento corría el día 8 de junio y, por causas geográficas, el móvil no llegó a mis manos hasta el 16 de junio. El caso es que a finales o medidados de julio el movil empezó a chochear y más o menos una semana más tarde lo llevé al “hospital” de móviles (por darle un toque más humano a ese zulo de telefónica lleno de dependientas ineptas, aunque tampoco se puede hablar muy bien de lo que yo me encontré en la seguridad social… ).
En el parte de entrada en el “hospital” la señorita escribió mis quejas (con un esfuerzo que ni la camarera de Piccolo, pero esa es otra historia…) que eran basicamente dos:
> el teclado hace mucho ruido: es eso normal? (exagerando: yo por si me iba a explotar en la oreja y romperme el tímpano, que visto lo visto a mí de todo me puede pasar! y encima que el tímpano ya sufrió una vez un ataque… del cual salió finalmente ileso).
>bueno, y la verdadera avería (lo otro era una simple dudilla) era que se me bloqueaba el teclado y me empezaba a poner: “conectarse a internet??” una y otra vez y era imposible de pararlo!!! (es como una madre diciendo que salgas del ordenador pero a la inversa, que estress, que no me quiero conectar desde esta mierda móvil)
Total, que el móvil ingresó el 7 de agosto y el 16 de agosto me llamó la encantadora, a la par que inútil, dependienta para que lo recogiera (que lo peor es que se que la conozco de algo y no sé de que… seguro que del colegio de monjas ese chungo del que nadie sale normal, me incluyo, por supuesto).
Y allí voy yo, a por mi móvil, (con el numerito típico de cuando voy con la Santa a algún sitio, esta vez con la puerta atascada… en fin) y me da la señorita el móvil y un papelito, llamado RESGUARDO DE REPARACIÓN!!!! que no vi hasta que depsués iba caminando por la calle. Y esa fue la carta de amor…
Pues bien, consta de dos hojas, la primera ponen datos como fechas y asi, y la segunda… tachán!!! una explicación del técnico!!!!
Y cito textualmente porque no tiene desperdicio:
“Estimado cliente,
Recientemente se ha recibido su terminal con la indicación de que el teclado produce un zumbido parecido a un fluorescente.
Indicarle que es parte del diseño del temrinal y es provocado por el sistema de retroiluminación de teclado, no siendo una incidencia que pueda ser tratada y solucionada.
Así mismo, comentarle que en condiciones de uso normal no es audible salvo que acerquemos el pabellón auditivo al teclado, algo que normalmente no es efectuado.
Esperando queden aclaradas todas sus dudas, se despide atentamente,
Motorola España
Departamento de posventa”
OLÉ, OLÉ y OLÉ!!!!! Di que si, coño! eso es arte!! tu si que aprovechaste las clases de lengua para aprender a redactar, venga!! Eso si, muy listo no eres, y además deberías irte a mirarte los oídos o lavarte, cerdo!
Punto 1: yo nunca empleé la comparación del ruido con un fluorescente, así que, si tú lo nombras es que algo sabes, pillín, es que sabes que esa iluminación es una mierda!! y que si que hay ruidito!!! gracias, pero que era de la iluminación ya lo sabía yo!! que cuando se apaga ya no lo hace!!! pero a lo mejor al tener el teclado chungo hacia más, que se yo!! si es que mira que eres borde, si lo se no te pregunto. Por cierto, espero que estés trabajando en un zulo lleno de cables que hechan chispas y se te queme todo!!!
Punto 2: me estás llamando tonta?!?! crees que pego el oido al teclado cuando hablo con alguien!??! o eres tan gilipollas como para no apreciar que desde el altavoz al teclado solo hay tres centímetros de distancia?!?! si, a lo mejor a ti la distancia te parece más grande porque… ya se sabe lo de mentir sobre los tamaños… El caso, que yo tengo bastante buen oído, no tanto como para oir caer un alfiler en la otra esquina de la casa como en el anuncio de WHISPER XL pero coño, creo que cualquier oido humano puede oir a tres centímetros!! sino cuanto se ligaría saliendo de noche!! sólo decir una consonante interdental te meterían la lengua en la oreja!!!!
En fin, esta “cartita de amor” nos hizo reir toda la mañana pensando posibles contestataciones y posibles personas que me la podían haber escrito, bueno, o todo el día… y esa noche, antes de acostarme, justo antes de cerrar los ojos voy yo a poner mis alarmitas en el movil (si, vale pongo tres, manías que tiene una!!) y ahí me empieza a poner “666″ tooodo el puto rato!!! hay que joderse!! no sólo no me lo arreglas, sino que ahora voy a tener que exorcizarlo!!!!
Y allí me fui al dia siguiente a junto de la señorita y su puta puerta atascada, a decirle que va a ser que si se te bloquean teclas de un teclado (que según mis escasos conocimientos eso como que tiende a ser hardware en la mayoría de los casos) no es suficiente con cambiarle el software al aparatito!!!!! Por supuesto, con mi mierda caracter blandito no grite ni nada, ni me puse rufa… muy mal, tengo que aprender a hacer de eso…
Escrito por seralla 
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