Lemons & Roses

Ya se sabe que las reuniones familiares pueden ser un coñazo, pero a veces te sorprenden…

Pues para mí ayer la cena familiar fue una fuente de inspiración (y de risas…)!!! Me acordé de mi excasero (y también lo era de Peye y Asturianina, claro)… qué hombre!! quedan pocos como él… y es que era otra generación…

SISI, otra generación… esa que llegaban vírgenes al matrimonio (y sin esas operaciones de reconstrucción de himen de 1000€ o el “supositorio vaginal” este holandés que desprende un líquido rojo para parecer que lo estás perdiendo, eso no vale!!) con todos sus inconvenientes!! Y claro, la noche de bodas, ya que llegasteis vírgenes… hay que contarla!!! y quién será el mejor oyente?!? tus nuevas tres inquilinas!! el primer día que entran en el piso!! y mucho mejor si está tu mujer delante!!!! Así que, esta fue la escena:

Estaba la Asturianina con ellos dos en una habitación (Peye y yo en un punto distante del piso, del cual no queríamos salir, cual conejo en su madriguera) y el caballero Limones y Rosas (luego explicaré el apodo, no me seais impacientes!) le empezó a contar que la noche de bodas no sabían como iba aquello, y claro, al hombre lo que se le ocurrió fue llamar a su suegra a las tantas de la mañana (porque ya se sabe que si no tienes ni puta idea de cómo funciona algo, lo mejor es llamar a fábrica!). Y os estareis preguntando… cuántos decibelios alcanzó la voz de la suegra!?! Pues no, la señoriña muy maja le dijo que lo siguiera intentando, que tenía que ir la cosa, tarde o temprano (como todas las fábricas, vamos, no te van a reconocer el error de fabricación, te dicen que insistas, que será cosa tuya… ha comprobado que su mujer esté encendida?!?). Y el hombre nos contó que así lo hizo, y que ahí por las 7 de la mañana, la cosa funcionó!! Si es que… fozando fozando… el oro se fue encontrando!

Por si os lo estais preguntando, la mujer se limitaba a sonrojarse, y tapar con la mano su boca en la que se esbozaba una risilla picarona (tan chalada como él, vamos)

Y no os vayais a pensar que esta es la única anécdota del caballero Limones y Rosas. Expliquemos su apodo. Y es que, aunque os pareciese un poco soez la primera anécdota, el hombre era un caballero, y siempre nos traia Limones y Rosas de su finca cuando venía a cobrar el piso, o a cualquier otro aconteciemiento-excusa. Y ahí no quedaba toda su amabilidad… cuando pagábamos el piso nos dejaba así como un euro para un cafelito… que majo, verdad?!? eso lo compensa todo… o acaso no??

Hubo una vez que le presentamos nuestras quejas por la instalación eléctrica. Si, era tan buena como el piso de debajo de nuestra amiga Paca, del post Neighbour) ya que no nos apetecía que nuestras pertenencias (en especial las de la Asturianina) ardieran en llamas otra vez (cambiar de vestuario uan vez esta bien, pero dos… re-re-novarse o morir? morir!). Así que el hombre, que siempre acudía a nuestras peticiones gustoso (no te jode! con lo salido que estaba el tío!! como pa’ no!!!) trajo a su electricista de mano, muy jovenzuelo él, y ya aprovechando la coyuntura, intentó juntarnos a alguna con él (nos vería cara de vírgenes?!?!). El pobre chiquillo se puso más rojo que el “supositorio vaginal” holandés… Pero bueno, nuestro caballero Limones y Rosas, en seguida cambió de tema distrayendo tooooda atención posible al color del muchacho… y por su boca salió la lindeza de: “sisi, es que esto de las instalaciones eléctricas es muy peligroso, hay que tener cuidado… porque claro, a mí las chicas desnuditas en la bañera me gustan… pero desnuditas y quemadas no jeje!!”. El puto jefe! este hombre es el puto jefe! este para presidente de los EEUU!!! que atacamos un país que otro (así de estos antojos tontos que les dan)? pues nada, el caballero Limones y Rosas inventa una táctica de distracción definitiva… seguuuro!!!

Y la última que fui capaz de recordar ayer en mi cena familiar (mientras mi primo político lloraba y se asustaba alternativamente) fue la del camisón!!! Porque la noche de bodas sería bruto con su mujer, pero luego también era detallista con ella como con nosotras… o más. Así que, como él nos contó: “Un día le compré un camisón de estos elegantes, caríííííísimo. Pero claro, ella me aparecía en cama con él, y yo le decía, pero mujer!! sal al balcón con él y hazle así (gesto de darle vuelo) para lucir el camisón, las pierniñas y… jejejeje”. Veis?! lo mismo para un roto que para un descosido, tanto valía para presidente de los EEUU como para modisto… quién lo vería en Milán y en París causando furor!!! Lo importante no es innovar e impactar?!? Pues ya está!!

Por ahora mi mente es incapaz de recordar más anécdotas de este nuestro caballero Limones y Rosas… y ya sólo con éstas que recordé… sigo sin explicarme como la Asturianina y yo nos metimos en un coche que pilotaba este caballero (por las cunetas! el tío iba por las putas cunetas!!) hasta la “finca” de donde procedían sus Limones y Rosas a supuestamente ver un coche de segunda mano… Si el caballero os resulta siniestro, su “finca” más, creedme!!!

 

PD: Y el cabrón del tío me llama a mitad de agosto diciendo que no nos alquila el piso para el siguiente curso!!! ahí perdiste puntos caballero!! y no, no los recuperaste con tu llamadas acosadoras posteriores (y distanciadas en el tiempo) para preguntarme que tal me iba!! Pervertido!!!

5000 hits!!!!!!

5000 por el culo te la hinco no rima, no!?!?! Pues por eso esperé a los 5075 para poner este post!!!! tontines!!!!

Os mal acostumbré a cambiar cada 1000 hits… así que, iros desacostumbrando, leñe!! que sino se pierde todo el factor sorpresa!!!

Mi regalo esta vez es el post de Species, con prueba gráfica incluida para aquellos que lo del texto se les hace duro… si es que… que los libros del cole tenían dibujitos!!! pero eso ya se acabó!!! asumidlo!!!!!

Lo dicho, para estos 5075 hits os deseo a todos que vivais como perros, ya que, después de lo comentado en el post de regalo, en este blog queda instaurado, por orden de la administradora única, que la expresión: “vivir como reyes” pasa a ser “vivir como perros”!! HE DICHO!!!

Graciñas visitantes!!!!

Species

En algunos “seres” vivos o inertes, está clara su identidad, en otros no lo está y, en los terceros… simplemente nos empeñamos en distorsionarla…

Pues ahí están los perros, entre los terceros sin duda!!! Todo empezó, fijo, con la típica viejecita que le puso nombre de persona a su perro (quizás debido a soledad que reina en esas edades…) y lo trataba como tal (di tú que casi mejor nombre de persona que alguno como Perlita o similares, que para ser el mejor amigo del hombre ya nos vale… ni que fuera un hijo no deseado!!!!Segismuuuundo!!). Y claro, alquien con afán de empresario y criado en este nuestro capitalismo (que son muy chungos!! sin ir más lejos hay uno en mi facultad que se levanta a las 6 para ver las cotizaciones de la bolsa!!), empezó a diseñar cosas “muy propias” del “habitat naturales y costumbres propias” de esta raza: colonias, camas cursis, comidas “de mentira”…

Esta tendencia, lejos de quedarse estancada, fue evolucionando, y se pusieron de moda… los chubasqueros caninos!!!!! Qué útiles verdad?!?! yo también lo creo, es más, deberían “humanizar” también a los elefantes poniéndoles tiendas de campaña haciendo las veces (y de paso venderlos a precio de marfil como minipisos! doble negocio!!) Y claro, que cojones es una prenda de vestir si no le pones marca?!?! es que, es que… se os ocurre cada cosa… porque vender la gran función que desempeña por 12€ si tiene el doble de glamour (y hasta son capaces de asegurar que el triple de utilidad…) si le pones escritas unas letritas y, además, lo puedes vender por 25€… si total, gilipollas consumistas hay en todos los lados… si son como hongos!!! aparecen, se extienden y “colonizan” todo!!! (entiéndase por colonizar = apropiarse = comprar, que para eso son gilipollas consumistas, no Cristobal Colón con su huevo(s)!!!)

Y el culmen ha llegado, si señores!! es que a veces nos creemos que todo está creado… pero NO! El hombre, especie más inteligente sobre la faz de la tierra, no tiene límites a la hora de crear cosas estúpidas e inútiles, eso si, las crea de una manera más inteligente… (qué manera más inteligente puede haber de fabricar que contaminando el planeta: “así noss vamosss a otro máss moderno, ossea! que este ya tiene la hosstia de añoss, y redecorarlo es un trabajón!”)

 

Ésta es la última creación de algún “hombre”, y bien orgullosiño que puede estar de ella, si señor! olé! dudo que haya alguno que le supere creando otra estupidez mayor para perros!!! Acaso no seríais el perro más feliz sobre la faz de la tierra si poseyerais un vehículo idéntico al de vuestro dueño!?!? Seguro que hay miles de perros (también denominados sucia plebe canina) por el mundo conscientes de que sus dueños los fuerzan a viajar en remolques normales y corrientuchos y traumatizados por ello (que alguien funde la Universidad de Psicología Canina, ya!!)… Y porque se llegan a chupársela (para muestra mi Thor) que sino… suicidándose estarían todos!!! Y es que no es para menos!!!

Esperad insensatos, esto no es todo, reparad en el detalle de que, el coche del perro, para mayor intimidad y similitud, no lleva cristales… o que os creiais!??! si el dueño pilla y se pone a hacer lo propio tras sus cristales tintados… Qué menos que introducir una buena perra en celo en el coche canino!?!? que sino es discriminación (como se dice por aquí: o pillamos todas, o la puta al río… y yo que soy la más puta me niego!)

Eso si, las puertecillas no le quedaron nada monas, y así, con tan poco tunning… Este fijo que es de los pijos del chiste que se compran un todoterreno y compran barro para salpicarlo… Ahí se dirije!! a una tienda a comprar barro, no sólo para salpicar el suyo!! sino también el canino!!! Reeeedada!! A las tiendas de baaaarrro!!!! A las trincheras!!!!!

 

P.D.: Sé que la foto no es muy buena, pero entre chillar, sacar la cámara del bolso (“doraemon”), apuntar a un coche en movimiento y Kry diciéndome: ahora! ahora!! una hizo lo que pudo…

P.P.D.: He tenido a bien ocultar la matrícula de este mentecato… pero unas hostias bien merecía…

Doctor

Nos conocemos a nosotros mismos mejor de lo que nos conocen los demás?!?

Creo que a veces nos autoengañamos, y los de fuera lo ven más claro… pero, coño!! en cuestión de enfermedades… cuando las llevas teniendo toda tu vida… no me jodas!!!

Pues ahí está mi agmidala izquierda, despertándome el domingo (con sólo 4 horas dormidas!! será cerda!!) con un piaso dolor agudo… y, claro, conozco a mis agmidalas (rojitas, con agujeros y más grande la izquierda), y teniendo que currar esta semana… pues se dirigió al médico.

Y nada, una ya no alberga muchas esperanzas de que le toque un médico normal (presuponiendo la existencia de los mismos) porque claro, desde la que abogaba por la medicina naturista (cocainómana a medio rehabilitar alegando que una conjuntivitis de caballo se cura comiendo cacahuetes!!!!), la que a los 9 años no vió una doble escoliosis (que vamos, palpando es raro que no se note una S en la espalda!!!) y me mandó meterme en cama con aspirinas… etc…

Pues el domingo me tocó el que tenía alma de profesor, madre que lo parió, 30 minutos explicándome que lo de las placas de pus era una leyenda urbana, que era un virus y no me podía dar antibiótico, que mis agmidalas eran crípticas (con agujeritos, vamos) así que era propensa (un defecto más, uno menos…), que si tenía que observar mi cuerpo… Pero pedazo gilipollas!!!!! no te estoy diciendo que siempre me avanza muy rápido y que siempre necesito antibióticos¿¿!¿! Pues tú venga a insistir con que tengo que observar la evolución… a tí te voy a ver evolucionar cuando eche un millón de sanguijuelas encima de ti!! quieres darme drogas y dejarte de cuentos?!?!?! Pues nada, que según él… con ibuprofeno voy que me mato.

Y llega el lunes, tras toda la noche en vela y casi sin poder articular palabra,  y voy al de cabecera. Y este está loco, pero ya es sabido por todo el barrio… además tiene chispa (para mí hay locuras respetebles, vale?!) y me pregunta qme pasa. Le digo:

> la garganta

>ÉL: Pobreciiiiita (como si hablara con una niña de 8 años)

>YO: Tranquilo, eh?! que estoy acostumbrada

>ÉL: a ver, abre la boquita, di A (esto sin levantarse de su silla y desde el otro lado de la mesa… joder! las tengo grandes… pero una lucecilla no venía mal… que llegar a ver el fondo de mi garganta es jodido)

(…)

>ÉL: te voy a dar antibiótico aunque aquí ponga que es vírico (en el parte de urgencias del tío con alma de profesor)

>YO: siempre lo acabo necesitando pero él insistió en que no era necesario

>ÉL: te doy éste que es de rápida acción, es para tres días, pero la acción dura 10 días

>YO: si, ya, ya sé (y yo pensando: debería tener contadas las veces que tuve agmidalitis para que me tomaran un poco en serio)

>ÉL: No, lo digo por las copas y eso…

Estás obsesionado tío!!!!Ya le dijiste a mi padre que no bebiera que total tú tampoco bebías, y ahora me sueltas ésto!¿!¿… de cocainómanos y alcoholicos está la seguridad social llena?¿!¿!

>YO: no creo que haya problema por eso… (con cara de: joder, lo aprendí a los 17 años… alcohol + antibióticos = chungo)

En fin, que en lo referente a mis agmidalitis me conozco, así que, o que me den la licenciatura en medicina (aunque no sea cocainómana ni alcoholica, o sino, al menos un taquito de recetas, coño!)

Eso si, debo reconocer que aprendí el nombre técnico de tener las agmidalas agujereadas, y que el antibiótico que me dió nunca lo había tomado!!! s-o-r-p-r-e-n-d-e-n-t-e!!!

Hala! y ahora a estar mañana 7 horas con mi jefa.. y casi sin poder hablar por la puta garganta… si es que…

PD: todos mis respetos a los cocainómanos y alcoholicos que no sean médicos, en realidad mi odio y venganza sólo se dirije a este gremio.

 

By chance

Las malas lenguas dicen que las casualidades no existen…

 

Y una mierda! Para mi que dicen eso porque a ellos no les ocurren, me pasan todas a mí!!!!

Ahí estaba yo, ayer a las 4 a.m. en una de mis sesiones periódicas de autistizamiento (con mi técnica perfeccionada de perderme por Internet y escucho música) emparanoiada con una canción que llevaba sonando dos días en mi cabeza (11 A.M. de Incubus) poniéndola en youtube, buscando la letra… y meditando sobre mi, todavía, en aquellos momentos, incierto futuro.

 

Pues bien, decido ir a cama y poner la alarma (bueno vale, mis sistemáticas tres alarmas separadas entre 4 y 3 minutos…) para no dedicar toda la mañana al “retoce” con mi querido Morfeo… y, tras mis 6 horitas de sueño suena mi móvil a las 11a.m.!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y era una buena oferta de trabajo!!!!!!!!!!

 

Yo medio dormida alucinando y montándome en mi cabeza en cuento de la lechera, estimando amplias probabilidades de que el cántaro sea chunguiiiisimo y se rompa por todos lados (sigo aplicando mi teoría de que el pesimismo se acerca más al realismo…) me dirijo a la 13.30 a la entrevista.

 

Y que pasa en la entrevista?!?! Que la tía es la hostia de maja!!!!! Que me pagan el doble que en verano y sólo por dos horas más!!! Y en principio por menos trabajo!!!! Aunque bueno, ya se sabe que al bonito es todo muy bonito… (aunque bueno, si me sale rana, ya la pondré a parir aquí).

 

Peeeero, las casualidades no han terminado!!! Resulta que mi jefa es de Lugo!!!! Lo cual, según ella, me terminó de asegurar el puesto, aunque bueno, la tenía yo conquistada del todo con una hora de conversación enriquecedora y trascendental, que casi se le pasa la hora de ir a buscar a los niños… Y la segunda casualidad, y la más graciosa… su marido estudió Economía y fue profesor de mi facultad!!!!!!

 

Y yo que hago!?!? Imaginaros que cara tendré el martes  a las 8.30 (sin legañas eh?!? Que una se ducha por las mañanas!! Sobada… eso si!!!) dándoles el desayuno a dos criaturas de 3 y  4 años en una cocina y con un posible ex profesor sentadito tomando sus cerealitos!!!!! Y tengo que acompañarlos a los tres al taxi!!! Si es que, lo mismo acabo limpiándole la baba!!!!!

 

Y ahora que?!?! Me voy a enrollar con un tío y acabará siendo mi ginecólogo?!?! Di tu que sería trabajo avanzado… o me cobraría las horas extras?!?!?!?

4000 hits!!!!!!

Hostia! 4000!! que me di cuenta por un comentario en el blog!!! Y de esta vez, no se me ocurre nada que cambiar… es que se me van acabando las plantillas que me gustan/parecen potables/funcionales…

Pensé en regalaros alguna foto graciosa… pero por aquí sólo hay un par de viciados jugando al World of Warcraft y no resulta muy gracioso… Así que me voy a limitar a presentaros a mi novio (sí, lo tenía escondido… es que sino me quita mercado, porque con el buen partido que es, ninguno se atrevería a competir con él…)

A que me es guapetón!!! Nosotras actuamos como todas las mujeres cuando encuentran a un hombre, desarrollando esa obsesión por cambiarlos, y la primera acción que suelen cometer es vestirlos como a ellas les gusta. Y ahí fuimos nosotras (creo recordar que Muxo, Peye, Santa y Yo) a darle rienda suelta a nuestra imaginación:

> La “camisa” es una funda de movil (de esas que te dan cuando vas a cenar a un chino que tienen forma de camiseta típica china, no sé el nombre técnico…) que tuneamos para que a él le sirviera, porque está tan cachas que no cabía en hombre!!! (la “camisa” fue donada por Muxo)

> Peye le hizo las “sandalias” emulando a las que llevan los japos del anime que estos mis frikis ven, así que plegó cartón para hacer una base (como si de madera se tratase) y lo ató con cordones (como si de cuero se tratrase).

> En un ataque de locura alguien le puso un cordón en una mano, como si fuera un látigo.

> Mi tuning desapareció con el tiempo, pero fue el más sacrificado… como me tenía tanta pinta de castigador (entre el látigo, las cicatrices y la cara…), me corté un mechón de pelo y se lo puse en la mano…

> Los pantalones… creo que venían de serie

Se decidió por mí, claro está, teniendo en cuenta que mi tuning fue el más salvaje, y éste es un macho aventurero, que le gusta el riesgo y lo salvaje.

Y ahí está él, con su medalla de oro. No es que sólo ganara una, eh?!?! que mi macho ganó todo lo habido y por haber, pero no le parecía plan ir con todos los colgarejos estilo M.A. (más que nada porque después de verlo cantar lo desidealizó, hasta tal punto que avisó a los de la hora chanante para que se inspirarán en este video… y sugió lo de “hijo de puta hay que decirlo más“) así que hizo un todo en uno. Y vosotros depravados pensareis: “Seralla, es muy pequeñito para tí!!”… y una mierda!!! mirad lo que esconde!!!

Hala! creo que presentaros a mi novio es premio suficiente por estas 1000 visitas más. GRACIAS Y… ESTAIS TODOS INVITADOS A LA BODA!!!

PD: también añadí una prueba gráfica la post de Sugar, por si aún quedaba algún incrédulo…

Vote for me!?

Y navegando por la red una descubre que he sido “nominada” a blog del día por Mamarrachi… así que, si alguien quiere votarme: seralla for president! 

Como se puede observar en esta página mi blog es el nominado 457, pero en mi opinión deberías votar al 456 (blog de mamarrachi) y al 460 (el blog de IBB).

Qué el público decida!!!

PD: no sé si alguno más de mis “blogrolleados” anda por esa lista… os seguiré buscando para votaros!!!!!

PPD: no os dejeis influir por los halagos que mi persona recibe de Mamarrachi en esa página (juro que no le pagué ni con dinero ni con especias… al menos todavía)

Green Box

Qué mayor placer que mezclar realidad y ficción??! Si es que no hay nada como fundirse en nuestras fantasías para huir de nuestros fantasmas de la realidad.

Pues ahí está mi imaginación (la cabrona debe tener una parcela importante en mi grande cabezón, un día de éstos procedo a la expropiación y prometo darle terreno a mi memoria de pez: P. Sherman, Calle Wallaby, 42, Sidney) aprovechando las imágenes que llegan a ella a través de mis ojos… y, de paso, bloqueando las órdenes que mi cerebro envía a mi cuello para que dirija la cabeza a la conversación que me ocupa… (sí, me pasa frecuentemente, cualquier día mis manos, que tienden a ir por libre, agarran mi cuello y le quitan a mi imaginación esas libertades que se toma de controlarlo todo!!)

 

Y ayer, a ella, la lurpia que manipula mi cerebro, le llegó esta imagen y en mi mente sonó una voz chillona (si, vale, que no podía ser de otro modo porque yo me paso el día chillando… simpáticos!) que decía: “It’s no a blue box! It’s a green box!!”. Lo juro, entre lo poco que dormí el finde y que eran las 16.30 y mi estómago estaba recibiendo el desayuno (si, excusitas)… me costó así como un minuto saber porque coño mi imaginación había pensado eso mientras oía una y otra vez la frase (si, como un eco, pero no es porque esté hueca, graciosillos, es porque a mi imaginación le gusta que le atienda, y hasta que le hago caso no para… lurpia manipuladora).

Pues bien, me vino la lucidez cuando mi imaginación me agasajó con una imagen de mi querido Eccleston, por supuesto unido a su “blue box” y se esbozó en mi una sonrisilla picarona, sonrisilla que la lurpia manipuladora de mi imaginación decidió apagar con la siguiente imagen: Billie Piper!!! Puag! encima de ligarse a mi Eccleston, no se sabe teñir las cejas del mismo color que el pelo (como Leticia Sabater), además era la típica cantante para adolescentes intentándose reconvertir a actriz (si, vale, me robó a mi macho, soy como una perra rabiosa, así que el rencor, la envidia y la ira me recorren las venas).

El caso es que una vez que adiviné a que se refería mi mente, ésta me dejó en paz hasta la noche, que fue cuando me hizo plantearme que no era tan descabellado… a ver, hoy en día pasaría desapercibida una antigua cabina de teléfonos?!?! NO! pues este servicio público fijo que sí! Entre su colocación estratégica debajo de la palmera, perfectamente camuflado gracias al cambio de color y diseño de la cabina (este Doctor pensando siempre en todo, fijo que cambió el diseño con ese destornillador que lleva que lo arregla todo!! porque no arreglaría lo del tinte de Billie?!?!), y que, debido a su (in)utilidad, nadie va a entrar (como se suponía que pasaba con la cabina de teléfonos antigua averiada)… si es que, estos servicios públicos portátiles da miedo usarlos (limpitos y desatascados a la par que confortables), además, en un país como el nuestro… quien va a un servicio en la acera, cuando hay un mil bares a dos pasos!!! Si mear es la excusa perfecta para irse de bares!!! como desaprovecharla!!! (bueno, a veces ni excusas hacen falta…)

Y entonces, llegué a mi conclusión!!!! TACHÁN!!! Ya sé a que vino!!!!!! vino a rescatarnos de los maniquís de C&A de cuatro caminos!!!! si es que ya decía la Santa que parecían personas de verdad!!! No es que se curraran muchos los rasgos, es que son como los del primer capítulo de la primera temporada (de las nuevas, claro), cuando los maniquís cobraban vida y viene a salvarlos de ellos!! (al igual que salvó a la zorra de Billie! mierda! otra vez la rabia, el rencor, la envidia y la ira…). Lo de aterrizar en Santa Cristina no fue un fallo, vale?!? mi Eccleston es perfecto!!! lo que pasa es que así deja la cabinita a salvo, pasa desapercibido, y de paso se da un bañico!!

Así que, desde este mi blog aprovecho a decir: Eccleston!!!Llévame contigo!!!!! quiero ser la nueva Billie Piper!!! prometo dejar de cantar, teñirme de rubio platino y dejarme las cejas negrotas!!!!!!

Si es que serían todo ventajas: estaría con él, saldría de la rutina diaria, viajaría en el tiempo, y sobre todo… cobertura y saldo infinitos!!! Por no hablar de lo guapa que estaría de rubio platino…

Future

Todo el mundo se plantea a dónde le llevará su vida… lejos de los planteamientos de nuestra infancia de querer ser como papá y mamá, o bombero, o superheroe, o astronauta, o convertir a tu madre en cantante y ser su representante, o ninja… conforme pasan los años, el miedo nos agarra y nos bloquea. Pero en todo túnel hay una luz al final… o no?

Pues bien, mi caso no es muy digno de mención, yo simplemente le decía que quería ser “albañila” para ser como papá, aunque mi primera vocación he de confesar que no fue esa: yo quería ser mayor para ser “Sara”!!! Sí, que pasa?!?!, siendo la más pequeña, con caracter poco imponente, y que encima tu madre se llame Sara… lleva a ser condenada a ser Saari. Claro que, luego sales de casa (cuál polluelo del cascarón) y tienes amigos y empiezan a llamarte Sara… peeeeero, en cuanto te conocen… Saari, o incluso Mamá/Mami.., si es que, con este carácter creo que nunca seré “mayor”… Respecto al futuro…mejor confíemos en mis amistades…

Todo esto viene a cuento de que mañana voy a ver en Lugo (“Muralla Rock“) el debut de un grupo de amigos (“On fucking air”) que se lanzaron al escenario con su grupo de rock, que miedin… y nosotras que prometimos llevar camisetas (cosa de la cual creo que nos escabullimos… es que claaaro, como tenemos exámenes no tenemos tiempo para naaada… ) y gritar como cosacas. Si, vale, lo de gritar “queremos un hijo vuestro” lo propuse yo, que pasa, puede que les salga mal el debut, pero si por lo menos yo animo a que alguna mujer se muera por yacer a su lado, pues oye, ya sacan algo en limpio, no??! o en sucio…según se mire. Porque ya se sabe que esto es “culo veo, culo quiero”, así que, si yo finjo que me muero por sus huesos (y partes de carne sin hueso), pues fijo que alguna se lo plantea. Pero ésto es como todo, les prometemos irlos a ver y todo acaba, al final de la noche en propuestas como: hacer concurso de camisetas mojadas, tirar los sujetadores (o incluso quemarlos, se planteó)… Pero bueno, si todo es un desastre el viernes, y me sangran los oidos con su actuación, sé que el sabado seré feliz con esos conciertitos.

Pero ésto no es todo, esta semana vino Gupis (bueno vale, ese es un apodo de infancia, no sé cuál será su nombre porfesional) y por fin se nos decidió a darnos un “concierto” cada noche en el salón: qué fuerrrte!! este va a se el nuevo Bob Dylan!!!! que sí, que sí!!!!! Si con la versión de Pink Floid se nos erizó hasta el pelo de dentro de la nariz!!!!! Si es que, no le llegaba con acabar la carrera curso por año… a estas generaciones de después del 81 había que matarlas a todas, que nos son espabilados de más!!! Y no sólo canta bien, sino que toca la armónica y la guitarra (y ahí exclamé yo: demostrado!!! sabe trabajar con la boca y las manos al mismo tiempo!!!)

Y además de músicos, confiamos en el hermano de Carlos (Antón Paz Blanco) para que gane las olimpiadas, que ya tenemos versiones varias para ir a Dolce Vita o como se llamen ese programa donde chillan todas las que follaron con alguien famoso:

> La Santa va a ir diciendo que rompió una cama con él (si, vale, fue en un botellón y la cama estaba muy vieja, y sólo estaban sentados varios en una cama de la edad del metal… pero, a que suena mogollón de erótico!?!?)

> Yo alegaré que sudó mis sábanas: una, que es así de buena anfitriona (oh!si!me quiero y me toco!!) y cuando vienen invitados les hace la camita en el salón. Coño, si a él también le di masajes!!!!

> Peye dirá que sabe toda su vida familiar, es lo que tiene ser ex-cuñada, y podrá decir que lo suyo con su hermano no funcionó porque había demasiada tensión sexual con su hermano!

Y así de lurpias somos!!!

La Santa llegará a presidenta (o eso lleva asegurando Fitipaldi toda su vida), aunque… hombres de España: temblad! Con lo feminista que es esta os va a echar a todos del país!!no, eso sería demasiado bueno, os someterá a leyes impensables!!!Incluso cambiará el género de todas las palabras (no se dice taburete, se dice sillita!). Además implantará la Republica y me dará a mí la función que ejerce la familia real hoy en día (sí, algo hacen): embajadora/relaciones sociales. Aunque ahora que ella se volvió sociable y me repite mis consejos… no sé yo!

Oscar8x establecerá un record en el libro Guinness como el hombre que más, y más rápido habla en el mundo. Alguien sabe a como “cotiza” un récord de estos?!?

Kry, después de ser programador del amule (si, amule, no emule!)… será el nuevo Bill Gates, inventando un sistema operativo innovador y que derrote a windows definitivamente!!! Además yo siempre le dije que nació para rico… esas crêpes con caviar…

Katxa a este paso se hace amiguita de Amancio Ortega, porque de tanto tiempo explotándola aún le va a coger cariño (ese Síndrome de Estocolmo, oe!!), si hasta empieza ver normal la ropa de Stradivarius!!!!

Pablo sé que será el arquitecto de algún edificio famoso y de mi casa de una sola planta y amplia extensión cuando sea rica… Qué lista fui haciéndole esa petición hace años, mi subconsciente sabía lo de que se le iba a olvidar poner escaleras en los edificios de 40 plantas!!!!!! (cuidadín contratando arquitectos que a él lo aprobaron igual).

Y mis tres frikis montarán la empresa ideal: atención 24 horas para cualquier arreglo/asesoramiento informático. Joder, Savaj se acuesta a las 8, Carlos se levanta a las 8, y Anexo cuando podía su hora de levantarse era a las 14, así que, ya tenemos turnos de mañana, tarde y noche!!!

Mi futuro!?!? pues nada, lo mismo en Dolce Vita, como en un club de fans oficial, como haciéndole los coros en el anuncio de Micro Machines a Oscar8x , como de embajadora de España, como escaqueando en medio del almacén de inditex ropa horterísima y poco práctica (vamos nada sorprendente) para reirme del ser humano como rebaño de ovejas (a donde va una… ahí van todas, así sea un barranco ¡¡dorado!! y ¡¡plateado!!), como haciendo de Mamá.

Sí, yo también me veo más ne la útlima opción: “El solterito de Oro“, parada, fonda y “estacionamiento” completo. Para aquellos solteros que necesiten una madre!!

Por supuesto, haría un negocio paralelo cobrándoles a “solteritas de oro” por dejarles colarse en la habitación de alguno de mis huéspedes… porque mis pensamientos siempre acaban en favorecer el sexo en el mundo?!!? Habré sido alcahueta en otra vida?!!?

3000 hits!!!!!!

Bueno, si, ya lo sé… aún no llegué (2918 ahora mismo)… pero hoy se me ocurrió la nueva presentación (oh! gracias impuesto de sociedades por provocarme el aburrimiento suficiente como para ser la fuente de mi inspiración!!) y decidí actualizarlo, malo será que mañana no llegue a los 3000… así tenga que pagarle a 82 personas!!

Pues nada, esta me pareció la que os puede hacer más felices a todos:

> tiene el fondo blanco para los post, así que se leerá bien…

> el fondo de la página es gris, así que no os dejará ciegos!!

Lo de cambiar la foto de la cabecera… la verdad es que mis dibujos de rallarme merecían su homenaje, pobritines, tantos que hice a lo largo de los años y dejé abandonados en servilletas de bares, tantos apuntes llenos (cuando sara “se ralla” empieza a dibujar, poco después, alguien siempre empieza a protestar por su autismo)… así que pareció de lo más personal que podía poner (por cierto, cuando empiezo a hacer líneas rectas y paralelas es que estoy de muy mala hostia, no acercarse que muerdo!!).

Espero que os guste, y sino… pues esperad a los 4000 hits

Que lluevan las críticas!!!

 

He aquí la “obra de arte”, creada para la ocasión, al completo.