7000 hits !!!!!!

Joooder, estos 1000 hits si que costaron sudor y lágrimas… qué cuesta arriba se nos hizo!!!eh?!

Pero lo lograsteis!!!! Así que:

¡¡¡¡¡VA     POR    USTEDES!!!!!

Y llena de llagas y sangre (psicológicas, eh?) debido al esfuerzo os doy las gracias por leerme!!! (si vale, aunque muchos entran y les parecen muy densos los post y dan media vuelta y se van)

Pero, por supuesto, una mención especial a los lectores habituales!!! gracias por ser tan fieles!! Di que si, somos pocos pero muy bien avenidos (ooo, mucho mejor calidad que cantidad!). Os mola el rosita violetito estilo pinky winky, eh?!?!

Tened cuidado  a ver si os vais a convertir en Seralladictos… que se puede llegar a ser adicto de cada cosa más tonta…

Iron

EL hombre, oh! cuántos inventos ha llevado a cabo a lo largo de su evolución… unos útiles y otros… totalmente contraproducentes!!!!!

Pues si, amigüitos, ha llegado la hora de sacar a la luz toda mi personalidad de “ama” de casa (ama… ya quisiera…) … temblad!!!

Y he aquí mi observación: “el ente que inventó la plancha… estaba por putear, no?!?!?” El ente este debió pensar: ” pues nada, voy a joder a la humanidad. Ahora, voy a hacer que sea costumbre coger cada prenda y alisarla antes de ponérsela y arrugarla”… y encima luego apareció el listillo que inventó las camisas!! vaya par!!! pa’ verlos y echar a correr!!!

Si es que sí, fijo que la inventó el mismo tío que inventó las putas velas estas de los cumpleaños que por mucho que soples no se apagan… a no ser que hagas un modo aspersor (si, Santa, doy fe de que tu darías apagado hasta un edificio de 40 plantas en llamas!!!)… En resumen, el ente este estaba jodido porque tuvo una infancia difícil en la que, ni cumpleaños, ni trapitos monos (osea, te lo juro, de verdad!).

Si bien la incomprensión de este electrodoméstico, por mi parte, siempre fue patente, yo creí haber vencido la necesidad de este invento y poder ignorarlo toda mi vida, relegándolo al olvido… Siii, mi método consistía en: lavar, sacudir (fuerte, eh?) y tender tooodo lo estirado que se podía (como el cuello de Carmen Sevilla, aproximadamente…), y, sobre todo, cuando piso mi hogar familiar, evitar (incluso recurriendo a la ocultación de las prendas) que mi ropa caiga en manos de mi progenitora…

Es que deben ser sus años de experiencia, pero la tía le cambia a todo su color (será porque hace que recuperen el color original, ese que ya estaba relegado al olvido…) y hace que todo se vuelva liiiiso como el culito de un bebé!!! Eso si, yo se lo explico: “Mamáá!! mi ropa ni tocarla!!! que ya la lavo yo!!! y ni le acerques la plancha que se MAL-ACOSTUMBRA!!!!!… Lo último le hace coña a la mujer y se lo cuenta toda la familia… pero es que es verdad!!!! y si mi ropa se da a vicio?!! y si después se arruga más en señal de rebeldía?!?!? Passsso!

Y tan feliz que era yo viviendo esta vida austera sin plancha, hasta que… decidí ganar dinero! (puto capitalismo!! qué fue del sistema de trueque!??! en cuanto sea economista y poderosa voy a abolir este sistema!!!) Así que, ahora, entre otras labores varias como empleada del hogar (lo mismo para canelones que para coser…), está planchar!!!

Pero a pesar de que ahora planche (no mi ropa!!! eso sería sacrilegio!!!), la diferencia para mí entre llevar la ropa interior planchada o llevarla sin planchar, es, claramente, ser gilipollas! (o pariente del inventor de la plancha, que viene a ser lo mismo)

Planchando, planchando… una va meditando… “el gilipollas que inventó ésto, lo usaría?!?!”. Y es que en mi vida vi invento igual, quitaaar, quita  arrugas, si, pero… y las que hace!?!? eh?!?! esas no hay criatura sobre la faz de la tierra que las quite!!(bueno, quizás una pisada de elefante…) Qué cosa más contraproducente!

Es que, coño! es como si el inventor del lavavajillas lo hubiera creado con un botón trampa, que si tienes la mala suerte de pulsarlo, los platos en vez de limpiarse se ensucian!!! y encima no se les quitara NUNCA!!!

 

 

Tremenda evolución física… pero de utilidad… nanais!

 

 

 

Chameleon

Vale!! me declaro camaleón!!! Pero es que esta vez no pude resistirme a cambiar de presentación cuando me enseñaron esta novedosa lámpara!!

 

A que se sale?!!? Pues hala! todo azul dedicado a ella y a su creador!!!!

Socks

Tengo dudas, muchas dudas sobre el uso de cosas que parece que siempre estuvieron ahí y se han labrado un uso que parece que está claro, peeero… pensándolo bien…

Empezaré por el principio (por variar un poco). Pertenezco a esa especie en extinción a la cual le gustaría ser un dibujo animado (a poder ser la chica de rogger rabbit… lo que ligaría…), sisi, por eso de que siempre llevan la misma ropa… y es que, si algo odio, es ir de compras… tanto quitarse y ponerse ropa, una solita (mucho mejor que te la quiten, sin duda) para no llegar a ningún sitio (si te la quitan, “llegas”) más que a la caja para que te sableen… y a eso le sumamos el dolor de cabeza de oir a miles de mujeres debatir sobre trapitos y esa luz tan natural que reina en las tiendas…

Pero eso no es lo peor de la ropa, lo peor es que hay que lavarla y pensar, sobre todo en mi caso, cuántas capitas tendrás que ponerte mañana para no tener ni frío ni calor… Y luego están las prendas confusas, esas que no tienes muy claro que hacen ahí pero no puedes vivir sin ellas… (y no, no hablo de la ropa interior, salid@s!!)

Y aquí llegamos al punto a tratar: los calcetines!!! Si, esta prenda tan simple me produce quebraderos de cabeza, qué pasa! una infancia difícil, vale?!?

Por qué no puedo vivir sin ellos?? por qué no puedo soportar un calzado descalza?!?! El otro día me moje los calcetines (una es torpe y se tiró agua encima) en el curro y tuve que venir sin ellos… qué grima!!! lo llevo mal, lo llevo mal…

Por qué ellos no pueden vivir sin mí??! Me quieren tanto que han convencido a mis pies de que sólo los toquen ellos!!!! Tanto que ni yo misma puedo tocarlos (un berrinche me cogen cada vez que los aseo… todas las mañanas bronca con ellos!!!). Creo que se están vengando por lo que les hice hace unos cuántos años: empezar a dormir sin ellos!!! Si, lo sé, soy una zorra, abandonarlos así está mal.. peeero… es que sentía que ya formaban parte de mi, coño!! es que parecía como las muñecas que traen las bragas dibujadas en la piel!!!

Y todos estos problemas de convivencia con esta prenda se agudizan en una situación: follar! (venga si, decidlo, era raro que no hablara de sexo… no es culpa mía, otra vez la infancia difícil…)

> Bien, tú empiezas a enrollarte con alguien, no? y entonces le dices, en plan conquistador: “espera un momento”, y vas y te quitas los calcetines!!! (el pobre hombre pensando que te tiene en el bote…) eso sí, en plan estriptise, eh?!?! que no se diga que no hay style.

> En el medio. Ni de coña!!! estás emocionada y quieres que empiece la juerga ya!! hay cosas que impiden el contacto físico!! quítalas ya!!! o arráncalas!!! pero que desaparezcan!!!  y déjate de nimiedades como los calcetines!!! (es como coger el teléfono en medio de un polvo… aunque lo del teléfono aún tiene su morbo si sigues mientras con lo que estabas… mmm)

> O mejor, estás tu ya desnuda, haciendo de las tuyas y vas y paras todo: “espera un momento” (usemos esa frase como frase comodín). En este caso, el tío pensará que vas a coger condones o algo más sorprendente, y vas, y te sacas los calcetines!! Y el tío pensará (o eso pienso yo, y como ya se sabe que tengo pene*, será bastante aproximado): “psss, yo empalmado, y esta quitándose los calcetines!! no vaya a ser que con ellos puestos no se la pueda meter o no me la pueda chupar!!!”

No lo tengo nada claro, yo prefiero dejarlos follar conmigo (a los calcetines), que hostias! ya no los dejé dormir conmigo y provocaron que los pies se proclamaran intocables… imaginaros!!! si hicieron eso porque no les dejé escuchar mis ronquidos de cerca… lo que harían si les quito la parte divertida… así que: VIVA EL ANTIMORBO!!!

¿Cómo no me van a dar miedo si están dominando el mundo?

Primero calcetines para móviles y ahora para ipods… qué será lo siguiente?!

 

 

* Eso aseguran mis amigos (tranquilos, es un pene mental, sino con mi exceso de hormonas… estaría muerta por falta de riego!!!) porque dicen que pienso como un hombre (espero que no me salga pelo en el pecho… aunque con lo bien que me lo paso depilándome…)

 

Diarrhoea

 > (servidora) De qué estás malito?!?! De la tripa?!?!

> (niño de 3 años) NO, de la caca!!!

Si es que sí, es más listo que yo, las tripas y las barriga están en el mismo sitio, lo que a cambiado es la caca!!! Parezco tonta, leñe!

Plastic Surgery

Pues como las visitas no crecen y las exigencias si, me he dignado a cambiar la presentación.

Si, he vuelto a las tinieblas… y es que los colores oscuros me tiran, no lo puedo evitar…

Ya me quedan pocas presentaciones semi-decentes (las decentes ya las agoté) que probar, así que… id pensando vuestro voto para designar la presentación definitiva… qué con tanto cambio ya estoy pillando complejo de camaleón!!!!! Y como no os decidaís de castigo os pongo una rosita con flores, corazones y mariposas!!!!

Sé que esta no tiene foto, peeero a la espera del collage que Isaki me proporcionará (tarde o temprano… confiemos en él) dejemos esta presentación…

Glasses

Bueno, bueno, esto tenía que contarlo… no podía quedar relegado al olvido…

Escenario: yo conduciendo el coche de Luchi, Marta de coPILOTA y las dos sobris detrás.

Objetivo: llevar a las niñas a merendar comida basura y obtener hardware (si, qué pasa, nos emocionamos con el ADSL!!)

Situación: Una mosca tocando los huevarios (4 pares para ser exactos) y una cuñada muy apañá

Solución: Pues nada, que Marta se ponga a hacer aspavientos, abriendo la ventanilla y provocando que sus gafas salgan precipitadas al monte… y diciendo: “para!! que se me cayeron las gafas!!!”

Y claro, una piensa que la están puteando y sigue, peeero de repente veo a Marta sin gafas y seria y diciéndomelo por tercera vez… y paro. Primero flipo y luego me parto el culo, bajamos del coche Marta y yo… como no encontramos las gafitas… pues reclamamos ayuda de mis sobris…

Y si, fue la más pequeña quién las encontró, un pelin hechas polvo pero las encontró!!!!

Moraleja:

> No espantes moscas con gafas puestas?!

> Hazle caso a tu copiloto?!?!

> Usa a una niña de 5 años para encontrar cosas?!?

> No tengas gafas marrones si vas al monte?!?

> Cierra a cal y canto el coche si llevas a Marta en el coche?!!

SI, mejor la última!!!!!

ADSL

Oh!! esas magníficas siglas que son capaces de administrar tanta felicidad en algunos hogares…

Pues si, una soñando toda su vida (bueno, el tramo de vida en la que compartí residencia con mis progenitores, y demás fauna…) con una conexión a internet decente… y de repente, la felicidad llama a esta puerta!!!

Dicho así no parece nada especial… pero como siempre, los detalles de las situaciones marcan las diferencias.

A los que conoceis mi casa (bueno, la de mis progenitores) simplemente la imagen mental de Muxa junto a las siglas ADSL os resultará como poco, chocante… A los que no la conoceis… pues imaginaros un lugar en las afueras (no muy a las afueras, eh?!!? que hasta el bus urbano llega!!!!) de Lugo, y allí una finca, que según Xabi es un bosque (muuuchos robles y un par de castaños de avanzada edad), animales varios (varioosss… cientos!), con una casa de 15 años de edad… pero lo mejor los accesos.

El acceso original es válido para un sólo coche (típica pista de sentido único… si, tiene el sentido del primero que entre, o el más chulo!!!), y un conductor con buen ojo para calcular distancias… además, ni indicadores ni nada (simplemente las típicas explicaciones de izquierda, derecha, camino ancho, camino de tierra, casa blanca, casa rosa… esas tan gráficas y poco confusas…), claro, esos inventos de los indicadores son para los finos de capital, aquí bien se sabe dónde vive cada uno, y si tal, su vida entera!!! (aunque estas buenas costumbres de controlar al vecino se van perdiendo conforme aumentan el número de edificaciones…). Si, cierto que tenemos otro acceso, por donde se llega sin confusión, pero, tiene mucha menos gracia!!! va pegado a la autovía y no por el medio de las casas, y además, no hay que saber calcular bien, así puede llegar a esta casa cualquier conductor mediocre!!!

Mi madre aún recuerda cuando trajeron los sofás, y el chiquillo vino por el camino original y claro, un camión no cabe!!! así que aparcó medianamente lejos y llamó proponiendo subir los sofás a hombros!!!! meu pobre!!!! sería el “hazmereir” del pueblo… el alegrón que se debió llevar cuando descubrió el camino ancho!!!

Pues bien, hoy llegó el ADSL!!! Y claro, teniendo unos padres de 64 y 60 años resulta un pelín raro verlos haciendo videoconferencia con su hijo emigrado (si, hoy comimos en casa 8 + 1) y preguntandome mi padre que dónde puede meter en internet su clave, porque claro, es lo que tiene tener el DNI electrónico, que te da “nosequé” no usarlo, creo que cuando le dije que por ejemplo para la declaración de la rentase le quito la ilusión… Vale que este avance tecnológico en mi hogar se produjo por la censura en el curro de Luchi, pero oye, no hay mal que por bein no venga… que a la niña le controlan todos lso sitios donde entra en internet y le pongan cámaras!?!?! Ilegal si!!!! pero útil… un rato largo!

Y luego están las criaturas de 5 y 8 años… que para ellas una videoconferencia es como una tele en dónde pueden hacer bien el gilipollas, se ven reflejadas y encima tienen un espectador!!!

Lo malo es que en las reuniones familiares esto va a ser como mi piso de estudiantes… cada uno con su portatil… así que, si yo consigo realizar mi compra… serían 4 portátiles y 2 sobremesas en esta casa de 10 habitantes… no es tan exagerado, esta bien oye… es menos de un ordenador por cabeza… puf, que déficit!!! Vamos a tener que pedirles a los Reyes (los Magos, no los Borbón, que esos no saben más que tener nietos!!! paren como conejas, joder!) un ordenador para cada uno de mis progenitores y fundamos el CiberMuxa!!!!!!!

Si, vale, a mi también me hace ilusión, vale!?! más que nada porque sobrellevar mi mono de internet en esta casa era cada vez más dificil (vicio, que soy toooodo vicio…) y bueeno, también porque me puse a planear mi inminente compra de un portatil!!!! puf, creo que le dedicaré un post de declaración de amor en cuanto lo posea… vamos a hacer tantas cosas juntos…

 

Sleeping

Oh! Si!!! que gran placer es ese de dormir!!!! como añoro mis siestas de horas y horas… Y puede que haya a gente que no le entusiasme tanto dormir como a otra, pero, sin duda, cada uno tenemos nuestras “pequeñas” manías a la hora de caer en brazos de mi amado Morfeo:

> Está el individuo A que se agarra a la almohada como si de una mujer se tratara (de hecho la bautizamos como Cindy…),si, es que la postura transversal típica de las almohadas en la cama no es del agrado de Cindy!! Bueno, aunque hubo una época, que además de consumar con ella, asía en su mano una pelota para desarrollar sus poderes ninja… ilusionadísimo que estaba él cuando por la mañana seguía teniéndola en su mano!!! Aunque quizás lo mejor de este individuo son sueños… pero eso da para otro post…

> El individuo X junto con el individuo K desarrollaron la teoría de que el número de horas ideales para caer en brazos de Morfeo debe ser un número múltiplo de 4, y si ésto no fuese posible, un número de horas múltiplo de 2!!!! Aunque bueno, éstos dos individuos tienen períodos de vigilia muy extensos…

> El caso del individuo X no se estanca ahí. Este individuo tiene que asegurarse de que las sábanas estén sometidas (el caso es mandar sobre algo de género femenino, así sea una sábana…), que si, que no es algo extremadamente raro, pero cuando ves el orden inexistente en su mundo… choca que se ponga tan exigente con esas nimiedades!!!! Todo lleno de ropa sucia, polvo, papeles, comida… y el tío poco menos que planchando la sábana!!!!

> El individuo S (sí vale, yo!!!) duerme con un muñeco… es que lo del método Cindy no me llama, prefiero algo que no sea una almohada, y que no me haga estornudar… aunque mi actual amante ya está muy acabado… algún voluntario para sustituto?!? Aunque bueno, puestos a dormir, me tengo dormido hasta en la escalera de un pub (y no, no iba borracha), aunque mi punto débil son las siestas!!!

> Conocí algun@s individuos conservan manías como dormir con la luz encendida, o mirar debajo de la cama antes de acostarse… en este piso no, porque si lo hiciera alguien no conciliaría el sueño ni de coña viendo esas enormes bolas de pelusa que amenazan con cobrar vida cualquier día de estos…

> Existen la individua S (no soy yo) que cuando viene a mi piso le pongo un colchoncito en el suelo al lado de mi cama (el mejor colchón de los dos que tengo, eh?!) y siempre anda llorando porque según ella le dejo mi cama a todos los invitad@s y a ella no, pero las veces que se la dejé (más bien que me la robó al irme yo a clase y ella quedarse) no durmió… y es que como dice ella… dormir a 30 cm del suelo en este piso ya le parece imposible… Claro que, por el contrario, dormir con la ventana abierta en pleno invierno en Santiago le parece genial… no exactamente genial, pero ni cuenta se dio, y así pilló el trancazo aquel!!!! Si es que, la habitación está bien, pero fría como ella sola, y total, de 7 grados a menos 3, ella no nota la diferencia… un miembro necrosado más, un miembro necrosado menos…

> Respecto a las siestas… la pequeña manía de mis sobrinas es ponerse encima mía en un sofá de dos o tres plazas (según surja) así que tenemos una postura totalmente estudiada… pero las cabronas crecen… y cada vez se complica más!!! Si es que las cabronas tienen un radar!!!! Es llegar al salón, localizar mi cojín y mi manta preferidos, poner una cacha en el sofá… y, ahí están!!!! Que sí, que yo soy la que duermo con un muñeco por tener algo abrazado, peeero, dos “cosas” encima… excesivo!! Aunque la verdad es que la postura tiene su mérito y sería digna de foto, pero no poseo. Sin duda, la siesta en estas ocasiones dista bastante de ser relajante, pero cariñosa y entretenida… un rato largo.

> Oh! y esas mujeres que duermen con el sujetador puesto!!! satán!!! cómo no se les corta la circulación??! qué pretenden?!?! que si no pasa la sangre de manera fluida por sus senos no pase el tiempo por ellos y no se les caigan!?!? que la gravedad es muy puta y está ahí!

> El caso de la individua L es digno de estudio, si están las mujeres que duermen con sujetador para que no se les caigan los pechos, la individua S durmiendo a temperatura de congelador para conservarse joven… el caso de la individua L es dormir con 5 mantas (entre ellas un edredón nórdico) y con calefacción encendida para hacer efecto sauna… según ella es para notar peso encima, pero vamos, hay sacos de cemento en mi casa y esos no los pone, eh?!?! ni a las dos niñas encima, eh?!?! pero las manticas si, eh?!?! Tú lo que quieres es adelgazar mientras duermes fabricándote tu propia sauna!!! Anúncialo en la teletienda: “pack de 5 mantas, con un peso neto de 15 kilos, que moldearán su figura”!!! Verás como hay un montón de gilipollas que lo compran!!!

Paso de contar más casos curioso, me voy a cama sola con mis manías, que sino no me cuadra múltiplo de 4!!!!

Childlike

Si es que no hay nada mejor cuando se está medio autista o triste como recordar tiempos mejores…

Y desde luego, nada para tener una infancia feliz como andar suelta por el medio del monte, y si adoptas un hermano pequeño (qué pasa?! ser la menor de cuatro te despierta un instinto de adopción de menores tremendo!!!) tan loco o más que tú, mejor que mejor (quérote irmanciño!!)

Y a que nos dedicábamos!??! Puf, pues… mejor empiezo a elaborar una amplia lista:

> El entretenimiento principal era el escondite nocturno (para lo cual contábamos con más vecinillos…) por el medio de zonas silvestres no iluminadas… no sé cómo lo máximo que nos pasó fue que Dani (hijo adoptivo del pueblo) se jodiera un pie… y mucho!

> Cuando no había otros medios, llenábamos una palangana, o incluso en su ausencia, un plato hondo, con agua y metíamos monedas que había que sacar con la boca. Si, en sus inicios lo realizábamos en una piscina mini de plástico… pero en épocas de carencia o mala climatología… se buscan recursos alternativos, así de apañaos que somos…

> También dedicábamos largos espacios temporales a nuestra fauna… cuidar a Jacko (R.I.P), a Lambda (R.I.P.), a Thor (casi en R.I.P.) … pero no sólo a nuestros canes nos restringíamos… qué no todo es centrarse en ellos!! oh qué pasa!!! por ser el mejor amigo del hombre sólo ellos merecen atención?!?! Pues no, nosotros a nuestras tortugas les dábamos un entierro digno!!!! con su crucecita de madera hecha con pinzas, con su epitafio como Dios manda, con su cajita y sus oracioncitas para que descansaran bien… Aunque la profundidad y el lugar del entierro no eran suficientes para un descanso pleno… Las risas que se echó la buena de tu abuela viéndonos hacer semejante ridículo…

> Para la flora también había lugar!!! una vez descubrimos una margarita mutante!! sisi!! en Muxa!!!! con un “rabo” plano y anchíííísimo, y claro, mi hermanillo adoptivo se la llevó todo emocionado a su profe!!!

> Y cuando nos daba la vena artística… lo mismo hacíamos el Muxa’s Time (si, vale, fue mi primer ensayo para acabar siendo bloguera), que tenía poca tirada (sólo dos ejemplares, uno para Pablo y otro para mí… únicos editores y lectores, así todo queda en casa, y hecho a la medida perfecta para el público al que iba destinado, ole nuestro arte!!), pero un ingenio incalculable… o hacíamos una muralla a escala con arena (ésto constituía el ensayo para que Pablo tuviera unas nociones básicas de arquitectura… y mira lo bien que le va ahora en la carrera!!! lo pasa es que me olvidé de contarle que a los edificios de 40 plantas viene siendo conveniente ponerles escaleras… si tal un par de ellas… aunque con sus habilidades sociales aprobó igual!!).

> Y la mesa de la cocina?!?! No sólo valía para cebarnos (será vengativo el cabrón! tenemos pique a ver quién ceba más al otro cuando vamos a una u otra casa…) poníamos un par de librillos en el medio y… ping pong que te crió!!! Eso sí que era jodido!!!

> La tecnología no tenía misterios, atrás quedo esa imitación de la nintendo y nos dedicamos a los PCs… mis grandes obras de arte en el paint (rajando de una señorita, familiar lejano, pija como ella sola!! si vale!! odio a las pijas y estoy llena de prejuicios hacia ellas y ellos!!!), y esos primeros “chateos”, la experiencia de entrar en la página de evax (todo un trauma!! no lo hagais!!! lo primero que te decía, en aquellas épocas era: “elige tu nube-guía…” pero claro, Pablo estaba empeñado en solicitar uan prueba de su producto y que me lo enviaran a casa, la página lo venció antes de lograrlo!)… y, sobre todo!!! mi primera dirección de correo electrónico!! Él se negaba, pero al final sucumbió a mi petición de que fuera en la página de los teletubbies… jo, me hacía coña!! Pero llegó a su límite, y, al pasar unos años, me dijo que no era serio y me hizo mi dirección actual de hotmail (muy larga, lo sé, pero descriptiva de mi identidad, desde luego).

> Nuestro intento más frustrado fue el de la cabaña con helechos… el día que sepamos quién la destrozó lo abrimos en canal y le echamos sal!! malo!! más que malo!!!!

> Oh!!! y el sadismo!?!? también había hueco para el sadismo!!!! cogíamos al Gigoe y le poníamos una goma atada, y venga!! a hacer puenting!!! Pobritín! cuántas hostias se dio…

> No todo era ocio, eh!?!? que también lavábamos coches!!! El de su madre y el de mi hermana mayor en el mismo día!! 500 pesetas que nos dieron cada una!!! y dos pelis seguidas que nos vimos en el cine!!! (250 pesetas de aquellas)

Bueno, por desgracia ahora no recuerdo más actividades de esa feliz infancia (los años más felices de ella, sin duda) pero queda constancia de este homenaje a Pablo, HE DICHO. Y no os creais que está en desuso!!!! actualmente él me ha adoptado como hermana “pequeña” e intenta darme ánimos para que haga algo con mi vida… él si que cree en mí!!! (quizás demasiado…)