Christmas present

Y en una llamada telefónica de mi hermana, me es revelada la visión que tienen de mi mis sobrinas de 8 y casi 6 años… en fin, creo que todos paripés intentando imponerme o parecer “mayor” no han funcionado… (aunque tampoco puse empeño en lograrlo)

Pues bien, como se acerca la navidad, estas mis niñas que son muy espabiladiñas ellas, escriben ya, a tales alturas, sus cartas. Y hacen bien, porque los Reyes Magos (y sus pajes!!!) luego se meten unos tutes para encontrar los juguetes con las especificaciones requeriiiiidas…  cuántas provincias recorridas, pobriños!

Y claro, generosas que son ellas, piden para los demás… y el otro día me fue notificado el regalo solicitado para mi: un pijama! y yo se lo agradecí, y les dije que es cierto, que me hace falta y además, no son tiempos de dormir sola y desnuda, y menos en Lugo… que joder, como seas capaz de lograr sudar, el sudor se congela y te cubre un manto de hielo (estoy por meter una espátula en mi super bolsón)

Pero ya se sabe, que a una puede parecerle una buena idea un regalo, y hay que ser agradecidita en esta vida, pero claro, de repente te dicen que había otra opción pero la descartaron, y tú tirándote de los pelos!!!! Y hoy, me fue notificada la primera opción que barajaron mis sobris para mi, he aquí:

 

 A que mola??! con las risas que yo me echaría!!! Aunque fijo que los Reyes no me lo traían… pero sólo de pensarlo… me embarga la emoción!!!!!

Si, ese fue mi primer pensamiento… pero luego me puse a pensar… joder!!! para que vieran el anuncio por primera vez, y dijeran las dos a la vez: “Esto para Saari!!!!”… qué concepto tendrán de mí estas criaturas?!!?! será que me ven reflejada en ese ser rojo?!?!?

Y aquí llega mi declaración:

“Me llamo Sara y declaro haberme tirado por el suelo durante un ataque de risa en presencia de mis sobrinas” 

E incluso sin ser por causa de un ataque de risa, también!!

Espero que no me quiten “la custodia” por esto… en mi defensa alego que: “No tengo todo el cuerpo cubierto de pelo rojo y mido más de 30 cm”. No es que crea que los seres de estas características no están capacitados para cuidar niños, pero es lo único que se me ocurre, vale!!

En una de estas me fugo con el cartero para que me lleve a donde tienen esas cartas para los Reyes Magos y baño en tipex la de mi sobrinas y pongo que quiero a Elmo!!! Porque me temo que el pijama no me va a hacer reír tanto… 

Reverse discrimination

“Estamos de coña, no??”, eso pensé yo al leer hoy una noticia que ponía “hay semáforos con luces en forma de mujer en cinco cruces”.

Pues si, al parecer, el ayuntamiento de la Coruña nos ha agasajado con semejante privilegio… 

Qué cojones me están contando?!?! es que acaso el mítico “macac@” era un hombre?!?! quién lo dijo?!?! podía ser una mujer, no?!? Pues yo pensaba que si,ingenua de mi, pero para que el macac@ sea una mujer, hay que ponerle falda y una coletita… que ya se sabe, las mujeres no ponen pantalones…

Uf, y ahora la que se armó… porque claro, “esta mujer induce a unos cánones de belleza sociales…” blablabla… empezarán a decir, que si gorda que si flaca, que si alta que si baja… Jo, la cantidad de gente preocupada por la discriminación que hoy dormirá tranquila… porque esto es un gran trabajo! si señor, esto no caerá en saco roto!!!

Pero, desgraciadamente, yo no soy de esta gente, no, yo nunca me he sentido discriminada por ser mujer, y, si ya algunas otras medidas (menos estúpidas, porque más estúpidas es difícil) me parece mal, esta no os quiero ni contar la frustración que generó en mi interior… “se fixeran algo de proveito cos cartos de todos…”*.

Si es que yo, a lo largo de mi ya superado cuarto de siglo de vida, lo único que noté fue la discriminación positiva: 

> que si una sonrisita picarona para conseguir copas gratis… 

> anuncios de “se busca chicA para compartir piso…” porque ya se sabe que somos mucho más limpias y responsaaables… ejem! no daré datos…

> entradas gratis en pubs/discotecas (eso si que me haría sentir mal si fuese hombre, que os tratan como si fueseis un manojo de falos andantes con radar incorporado… “mujeres??? dónde??)

Lo único parecido a una discriminación, es lo que siento cuando tengo que pagarme los tampones y las compresas… a mí que me abonen la mitad de ese dinero los contribuyentes de sexo masculino! que pongan un apartado en la declaración de la renta: “contribución a la no superpoblación mundial”*… pero bueno, cómo eso los políticos no lo han considerado (normal, estaban planeando lo de los semáforos!!! eso quema medio cerebro, y mitad del resto) la igualdad se logra mandando a tus compañeros de piso a comprarlos!

Porque claro, supongo que lo de los semáforos, como (casi) todas las actuaciones del gobierno, obedece a tácticas de distracción, o a mantener un colectivo contento (me imagino que el feminista, porque el colectivo de los amigos del ornitorrinco estamos enfadadísimos!)… y a mí que un sabio profesor me había dicho que todos los -ismos eran malos… ingenua de mi lo creí, pero al parecer había una excepción (como en toda buena regla de gramática): el feminismo.

Nada, como le decía a una amiga una noche de estas de arreglar el mundo (si, nada como el alcohol para arreglarlo todo! deberíamos montarles un botellón a los políticos y encerrarlos allí a todos!), vamos a terminar cambiando todo el lenguaje, porque las palabras masculinas, nos discriminan… y el ejemplo esa noche fue: “TABURETE, NOOO!!!SE DICE SILLIIIIIITA!!!”

Es que… esto es el cuento de nunca acabar… es como en un patio del colegio… se meterán contigo por todo, y no puedes evitarlo… así que, de pequeños nos enseñan lo de que “no se ofende el que no quiere” y ahora??? ahora qué pretendemos?

Pues bien, desde aquí, quiero hacer un llamamiento: “qué se ha hecho por la popularidad del ornitorrinco??”, que si, coño! que yo quiero que pongan un ornitorrinco en los semáforos para popularizarlo! todos los niños aprendiendo soniditos y animales… pero?? quién les habla del ornitorrinco???? qué es un milagro de la naturaleza, coño!!! que el animal este se hizo con los trozos que sobraban de otros (como el tente) y funciona!!!

Lo que me queda claro, es que en la próxima borrachera en esta ciudad ya voy a tener algo con que entretenerme… me vereis buscando los cinco semáforos!

 

A los hechos me remito! 

 

* Expresión heredada de Papá

 * Idea de Marta

 

Happy birthday!

Porque siempre estás pendiente de los nuevos post!

Porque siempre nos regalas tus ingeniosos comentarios!!

Porque nos amenizas los días grises con tu blog!!!

Porque nos hiciste el honor de formar parte de tu blogroll!!!! 

Porque nos haces ver la parte buena del alcoholismo !!!!!

Porque fuiste uno de los primeros en formar parte de la “mini-familia Seralla” !!!!!!

Porque… por todo!!!!!!!!!!!

FELICIDADES            MAMARRACHI 

 

Insane

Conversación entre dos solteronas (y sin vista ni intención de cambiar su estado):

>“Asúmelo, todos los buenos están pillados… los que quedamos libres, tenemos todos alguna tara” 

> Si?! Y ahora sólo te falta decirme que los que están pillados son buenos… porque hay alguno… Y yo?!?! cuál es mi tara?!?

> Mmm, no, la afirmación no se cumple en el sentido contrario. Tu tara?!! yo que sé, auto-exclúyete tú si quieres!

> Auto-excluirme!?! NOO, era por saber a cual te referías!!!

 

 

Y aquí quién tendrá la tara!?!? 

Utility

De una forma u otra, todo tiene su utilidad, aunque, en muchos casos, es difícil encontrarla… pero debemos persistir en nuestra búsqueda para sacar el máximo beneficio de nuestros “encuentros” y que éstos no sean en vano.

Y esto es algo que debemos tener presente siempre, pero sobre toooodo, cuando miles de chic@s repartidores de periódicos te “asaltan” a las 8 A.M. … entonces, tienes que entreabrir los ojos (se presuponen cerrados en su origen) y poner una sonrisa mientras tu mente va pensando a que destinar semejante cantidad de papel…Si claro, esto es muy fácil decirlo, pero lo está diciendo una que cambió de ruta para ir a currar, porque encontrarse dos chicas simpáticas repartiendo periódicos gratuitos… vale, pero esas dos chicas, y cinco más después… no! eso es exagerado!!! La cara de un chico, de esos cinco posteriores, cuando le dije: “A ti ya te tengo!” fue bastante graciosa…

Y a fuerza de coger los periódicos, una se resigna a buscarles utilidad… Y entre las que yo encontré, y las que ya habían surgido en situaciones anteriores se encuentran:

> sentarse en un banco: llueve?!? llegas pronto a currar?!?! búscate un banco y reflexiona sobre la vida… y sin mojarte las cachas!!!!

> amenizar la soledad: currar 7 horas completamente sola!?!? el silencio está bien… peeero, un par de periódicos (aunque de baja calidad… para unas risas aún dan… sobre todo secciones tan fructíferas como “Tú misma” o el autodefinido del Metro… joder! no se cual de las dos es mejor… el de tú misma haciéndole propaganda a Zara (todo el mundo compra ahí?!) y dándole importancia a la pareja sobre todas las cosas (a la pregunta: “no podrías vivir sin…” todo el mundo responde… sin mi pareja! Será que soy rara… pero yo respondería: “Sin respirar, probé un par de veces a ser asmática, quemar un piso… y lo lleve mal… no me preguntes por qué”. Y del autodefinido… en fin, a este tio le dieron un Scrable y tira las letras al suelo, las pone como cuadran en el autodefinido, y luego se inventa posibles descripciones (hoy por ejemplo ponía: “Pillan la gripe”, y la solución era una palabra con dos letras… tic tac tic tac… GE!!! la puta solución era GE!!!)

> sudokus/autodefinidos comunitarios: alguien se pone en el pasillo de la facultad haciendo un sudoku, y descanso va, descanso viene, la gente va aportando su granito de arena! Reglas: si no te sale es culpa de otro, y si te sale, el mérito es tuyo, que ‘pa eso lo acabaste, coño!)

> restarle incertidumbre al futuro: joder, a cinco periódicos gratis al día! malo será que algo no te coincida con lo que te va a pasar, además, con esa “exactitud” que los caracteriza… los puedes moldear a tu gusto (el mío de ayer del ADN:”Concentras la fuerza para sacar adelante un encargo. Diseñas una magnífica celebración de aniversario. Emotividad.”. Vamos, lo del encargo… o estoy preñada, o voy a comprar el pan. Lo del aniversario no está nada claro, lo mismo organizo un aniversario de un entierro que es la hostia! como un cumpleaños!!! Y respecto a la emotividad, eso lo pusieron para asegurarse el acierto… que soy histriónica ya lo sé yo de toda la vida! vaya novedad!!!

>hogar: y que sería de nuestros hogares sin esas hojillas de periódico para limpiar espejos, cristales, grifos… (oh! si! sorpresa! se limpian!!! no están ahí puestos para usarlos hasta que no te veas reflejado y luego se cambian por otros! cerdos!) y sobre todo, para que esas bolsas (en este piso la media está en cinco…) de basura no escurran todo ese liquidillo procedente de su lenta putrefacción (olé! viva mi yo escatológico!)

Y no todo son periódicos gratuitos en esta vida… noo! ahí no acaba la diversión!! Si somos tan afortunados de encontrarnos en nuestro camino con un panfleto publicitario, provechémoslo!!! Que cómo!??! Pues nada, ahí la Santa se dedica a mirar la publicidad de los supermercados… y, a qué página le dedica más tiempo?!!? tic tac tic tac… a la de los embutidos!!!! acaso se os ocurre alguna página más entretenida?!?! Porque ahí la Santa ha sabido deducir el capital de las empresas por la colocación de sus embutidos!! Sisi, la publicidad del DIA% es mediocre, pero la página de embutidos del CORTE INGLÉS!!! qué felicidad!!! qué bien colocadito está todo!!! Y estareis pensando vosotros: “joder! deducir que el Corte Inglés destina más dinero a la publicidad que el DIA%… vaya descubrimiento!!!” Ya lo sé!!! pero esta capacidad de observación, además de reportarle una felicidad inconmensurable (que eso es una de las mejores utilidades que algo/alguien te puede aportar), puede extenderse a más campos… reíd, reíd, pero a saber dónde llega la chiquilla observando embutidos… Y temblad!! que ahora está con el catálogo de juguetes del Corte Inglés que no mea!!!

Claro que… existe algún individuo que otro (puto friki) que utiliza los folletos de publicidad, que se encuentra caminando, para enroscarlos y ponerse a cantar, gritar… y si ve que te avergüenzas, empieza a gritar con el tubito de los cojones: “A Saari no le gusta que la miren por la caaaalle!!!” y con voz burlona propia de un niño… en fin…

Pues dicho queda! Hala! que no os vuelva a ver despreciando papelotes que caigan en vuestras manos!!! a buscarle utilidades a todo!!! He dicho!

60 posts & 800 comments

Jo, qué números tan redondos y emotivos!!!!

Vale, ya sé, que muchos de los comentarios son mis contestaciones… pero esos también son importantes, porque eso quiere decir que los vuestros no me dejan indiferente (podía ser que contestara por educación, pero no es el caso)

Muchas gracias!

… espero que se mi musa siga rehabilitándose… aún la tengo en la UCI a la pobre… pero yo creo que ya es vicio es que hay un enfermero que le pinchó en la nalga que le gustó mucho…

  

Christmas

Situación: dos niñas jugando a “madres e hijos”

A: quiero esa muñeca!!!

C: esa… no mejor no…

A: siiii, la quieeero!!

C: no, mejor se la pedimos a los Reyes Magos, que así no gastamos dinero  

Train

Situación: viaje en tren al hogar familiar un viernes… en tren! Leyendo una revista (PcComputer) con el anuncio de un juego en la contraportada.

Evento: le habla un tío que está sentado enfrente

Desconocido> Y cuál es el juego de moda???

Friki>>>>> Pues no sé

D>> qué pasa, no juegas??

F>> si, pero a los que juego son de hace tiempo… ahora están más de moda los de “mata-mata”

D>> pues yo estoy jugando a un juego. Soy un comerciante que tengo que negociar bienes por puertos de Europa; tengo que tener una reputación, para ello tengo que casarme; manejar a los piratas para robarles a mis rivales… porque sabes que los piratas eran en realidad ingleses, no? Pues por eso los ingleses tienen ahora las coordenadas de los galeones hundidos con oro. Por eso están ahora tan interesados en reflotar porque ellos saben donde está el oro, y nosotros no!

F>> ah! vale…(…)

D>> porque yo pienso, sabes? y pienso que es todo como si fuera una máquina. Por ejemplo, sabes lo del cambio climático?? esto que nos intenta meter por los ojos en todos los sitios??

F>> (pensando: esta es la mía! uno que piensa como yo!)

D>> pues es mentira

F>> (sonrisa picaruela ansiando explicación)

D>> nos intentan convencer. Nos están educando. Y para qué?!? me pregunto yo.

Para que ensuciemos menos.

Y para que querrán los Rockefeller, los McDonalds, los CocaCola… que son los que manejan el cotarro… que ensuciemos menos?!

Entonces, si ensuciamos menos, cabremos más, es decir, si en España somos 45 millones, cabríamos 60 millones, si en el mundo somos 6000 personas, cabríamos 12000.

Y como ellos se llevan el 16%, como el IVA, sabes?!? Pues ganarían más dinero.

Y para qué?!!? para qué?!?!?!

Porque quieren COLONIZAR NUEVOS PLANETAS!!!!

Y para qué??

Pues para explotar esos planetas,traer minerales…

Porque yo no me creo que hayamos llegado a la Luna.

F>> (pensando: ahora me va a explicar lo del video y la banderita… esto se lo rebato yo! ja!)

D>> porque si hubiéramos ido, habrían traído minerales, o te crees que allí no hay minerales?!?!?

F>> pero igual no es rentable, porque no sólo hay que extraerlos… también hay que transportarlos…

D>> entonces porque hacen una estación espacial??

F>> bueno pero, en la estación espacial no hay gravedad, no hay que hacer las maniobras de aterrizaje y despegue que habría que hacer en la Luna, no se si sería rentable…

D>> Pero hay que pensar. Porque si sabes un poco de historia, si ves las noticias… porque yo me fijo, eh?! Tú no sabes que China mandó un satétile a orbitar la Luna durante un año para determinar la mejor ubicación para su establecer su base lunar?!?! Porque sabes que Europa acaba de habilitar una “carta verde” para importar cerebros igual que hizo EEUU después de la II Guerra Mundial?! Está claro!! todo esto lo hacen porque los Rockefeller, McDonalds, los CocaCola… quieren conquistar el espacio… y los demás somos como ovejitas!

F>> Ah! pues hay una teoría que habla de eso. Que dice que un grupo reducido de personas maneja el mundo y el resto somos como ovejitas porque somos manipulados, y le llaman la teoría del Gran Hermano.

D>> (cara de “he visto la luz”) Tendré que decírselo a mi hijo!

F>> (cara de paspán… este hombre tiene hijos?!? mierda! y yo encima dándole ideas)

Situación (a tales alturas de la conversación): el tren llega a Santiago

D>> Yo me bajo aquí, y tú??

F>> Yo sigo hasta la siguiente, a Villagarcía. Conocida mundialmente por ser tierra de narcotraficantes.

D>> ah! pues son necesarios!!! como los piratas!!! Si algún día tenemos que luchar contra el sistema, los vamso a necesitar…

F>> (cara de alucine) Y como se llama el juego ese al que juegas tanto?!? (pensamiento: que tipo de droga traerá?!? porque lo de este tío no es normal… estará patrocinado por los narcos de Villa?!?!)

D>> El Imperio de los Mares, 9 €

.

F>> habrá que probarlo… o no?

 

Fame

Los momentos de “fama” hay que aprovecharlos… así que, vamos a iniciar una ronda de la típica actuación de “saludo a mi padre, a mi madre y a todos mis hermanitos”.

Y el primer acontecimiento digno de mención (y que se me haya notificado) es: EL CUMPLEAÑOS DE CRISTIAN!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A ver cómo te apañas para invitarnos a unas copichuelas cibernéticamente

PD: aguardaré impaciente la solicitud de más menciones especiales!

Stranger

Situación: Anexo preparando la cena en el piso (sobre las 21h, pasadas…)

Evento: suena el timbre

Causante del evento: un paisano desconocido

 

Anexo>> Hola?

Paisano> Hola… está el señor de la casa? … Huele a lomo?

Anexo>> No hay señor de la casa. Y si, huele a lomo.

Paisano> Teneis gas ciudad? Puedo hablar con vuestro casero?

Anexo>> Vive lejos

Paisano> Ah! entonces no me invitas a cenar, no?

Anexo>> No.