Wisdom

Las experiencias vividas a través de los años se traducen en sabiduría tras un proceso complejo de asimilación de los acontecimientos (claro, salvo para esa gente que como dice Anexo: “van por el mundo como una maleta”).

Ahora bien, aunque esa mi fuente preferida de sabiduría, es cierto que las que existen son innumerables.

Innumerables, innumerables… si, pero, de ahí a haberme imaginado alguna vez que las compresas se convertirían en una de ellas…

Es que ser mujer es la hostia, si yo volviera a nacer y me dieran a elegir entre ser Einstein en versión millonario y con superpoderes o ser mujer, elegiría sin duda ser mujer (aunque lo sea a mi manera…). Porque, además de la mítica afirmación de que la regla es salud (tu puta madre salud!!!), ahora la regla es sabiduría!!! Que si, que si, mirad:

Se que no se ve una mierda (algún día me compraré una cámara digital, I SWEAR… de apple, claro, que tengo que conservar mi status de friki-pija), pero es el papelito que traen pegado, y yo os lo transcribo:

“Ausonia te cuenta: El ciclo menstrual puede durar de 21 a 35 días (…) en mujeres que pasan mucho tiempo juntas se produce una sincronización de la regla (…) Sólo el 13% de las mujeres tiene un ciclo menstrual de 28 días (…)”

Hay que joderse!!!! que pongan fracesitas “célebres” en los azucarillos puedo entenderlo más que nada porque nuestros cafés (si cariño, Santiña mía, los nuestros) duran como minimííííííísimo una hora.. y claro, malo será que en un cambio de tema no te de tiempo a leerlos… Además, siempre se pueden usar como la típica frase culta para dárselas de intelectual cutre cuando le entras a una chica de modo casposo, o eso les digo yo a mis amigos: “… te acercas y le dices:

“(bla bla bla) como decía Alexander Pope, famoso poeta del siglo XVII, el café da la sabiduría a los políticos, hace que distingan lo que vela la noche negra (bla bla bla)”

Pero coño!! en una compresa?!!??! que quieren?!?!? que haga la versión de Xabi cagando pero con una compresa?!?!? pretenden que en este piso nadie tarde menos de una hora en salir del baño????? 

 

Pero bueno, todo sea porque la gente se deje de creer eso de que:

> si te duchas con la regla te mueres, que si tocas a las plantas cuando tienes la regla se seca

> te emborrachas más si tienes la regla (excusas Fani, excusas, que no te despegas del botellín, reconócelo)

> si teniendo la regla haces mayonesa, se te corta (la mayonesa)

> si tomas helado te duele más la regla

> si te lavas el pelo con la regla pillas jaqueca

… y más que habrá!!!

 

Si es que si, ya estoy deseando que me vuelva a venir… porque si, es cierto que el primer día odio a mi puto género, que no se folla en unos días (aunque algunas me animen a ello!! cerdas!! sólo misionero, despacito y sin regla!!!) y que me arruino… pero… y lo culta que me vuelvo?!?? 

Wishes

… si es que ya lo dice siempre la Santa (y más tarde descubrí que Tita también):

“ten cuidado con lo que deseas que puede hacerse realidad…”

Una desea acabar, algún día, la carrera (me había puesto como tope personal los 30 años pero visto lo visto… el límite superior del intervalo va tener que ser con corchete y no con paréntesis…) y para ello viene siendo necesario aprobar asiganturas… así que, el deseo se traduce en: aprobar asignaturas.

Y a veces pasa, y apruebas… y sacas un 6.5 (que es algo normal), peeeeero, el pequeño inconveniente es que luego ves otra nota y… sacaste un 9!!!!!!

Ahora llega la parte en que muchos empezarán a decir:

“joder, saari, el caso es quejarse… es que nunca estás contenta”

Pues si!!! inconscientes!!!! que vosotros os creeis que todo es gloria y júbilo!!! insensatos!!! Pues para que lo sepais, listillos, el profesor de esa asignatura es un pelín… digamos, predispuesto a las alumnas… (lo cual no excluye a las que no sean alumnas, o ex-alumnas… o cualquier otro tipo de especie de sexo femenino)

Y me veo en la obligación de mencionar que este hombre se pasó todo el cuatrimestre diciendo:

“porque aprobar conmigo es muy fácil, pero sacar nota ya os digo que no. Si os interesa sacar buena nota, por alguna beca o por el expediente, teneis que venir por mi despacho y hacer algún trabajo”

Muy bien, Sara, justo bromeas con esto todo el curso, afirmando: yo paso de ir al despacho… que tal y como es este tío… (risas acompañadas de afirmación por parte de los compañer@s) y ahora vas y…

 ¿qué pensaríais de la únicA alumnA que saca un 9?

Si, podríais pensar que me salió bien el examen… o incluso, si no conocierais mi trayectoria en la carrera, que soy inteligente… pero lo que la mayoría pensarán es que soy una fresca*!!!! (y como mi sabia sister-in-law dijo: “una fresca si que eres”, y mi respuesta fue: “si, cierto, lo soy, pero no con él”)

Porque, además, hay testigos de que discutimos en medio de clase!!!! y mira que es raro verme a mi discutiendo con un profesor… esto bien podría ser interpretado como un signo de tensión sexual!!!!

Y, el punto definitivo, es: al ser la nota más alta, y la única… aún será capaz de ponerme matrícula de honor!!! Habrase visto!!! Que forma más ruin de ocultar el pago de una mamada!!!!! Aunque di tú que estaría bien pagada, porque las malas lenguas me contaron (ya se sabe, un amigo de un amigo…) que en “mi pueblo” las mamadas van a 20€… y como con una matrícula de honor te salen gratis el año que viene el mismo número de créditos… el “pago” ascendería a unos 40€…mmm aún estoy pensando ir a agradecerselo, ya de que haya bulos… que sea por algo!!! Qué carallo!!!

Porque claro, mi última (y única, tampoco nos tiremos del moco) matrícula de honor me la puso una que estaba medio loca (sería por compatibilidad de salud mental?? como era de, como por estos lares de dice, “los míos”…) pues no trascendio la cosa… pero esto…

En fin, ya os contaré si a raíz de esto me salen miles de admiradores o me convierto en una apestada social… con suerte no me pondrá matrícula…

 

*nótese mi finura al no decir PUTA… será que me estoy volviendo culta a base de buenas notas xD

 

All by myself…

Oh! soledad! divino tesoro!!! A veces…

… y es que acabo de reafirmarme en que tengo una enfermedad (que me temo, hereditaria).

La he denominado: “Visión Alimenticia Distorsionada (V.A.D)” (podía haberle puesto mi nombre, o mis ordinarios apellidos, pero al final decidí no sucumbir al egocentrismo que se apodera de aquellos que descubren o inventan algo).

Autodiagnóstico:

Para llevarlo a cabo, de manera eficaz, son imprescindibles un par de requisitos previos:

> Vivir en casas con un mínimo de 4 personas y un máximo… indeterminado. Si tu domicilio familiar siempre ha sido un lugar concurrido (si ya naces, como en mi caso, y eres la sexta en casa) no te descuides al salir del nido y busca un piso compartido!!! ser menos de cuatro en una casa no es una hipótesis inicial válida para autodiagnosticarse!!!

> Aprender a cocinar… no hace falta que te saques un master… con saber hacer alguna cosilla susceptibles de ser compartidas…

Una vez cumplidos los requisitos, estais preparados para el paso definitivo:

Intentar cocinar para vosotros solos

Reiros, reiros, inconscientes!!! ánimo valientes, intentadlo!!! 

 

Pues bien, cumplo los dos requisitos iniciales, incluso con extras: tener perros en ambas viviendas… si bueeeno, en la segunda vivienda se le denomina perro a aquel/los cohabitantes que se comen siempre lo que sobra cuando cocinas… (no puedo tirar nada a la basura sin ver como la ira que crece en su interior provoca que se les llenen los ojos en sangre). Además, se puede decir que algo se cocinar… (aunque según quien lo mire, mucho o poco, como todo). 

Y entonces, en uno de estos findes que dedico a mi recogimiento y meditación en soledad, decido autoalimentarme.

Primer paso: mirar que ingredientes tienes en casa para decidir que vas a comer. En este caso: ensalada de pasta.

Segundo paso: ir al super, recordar lo que YA tienes (paso más complicado de lo que puede parecer) y moverte entre la muchedumbre que saquea las estanterías por la inminente huelga de transportes. Que ya me dirás tú, si estamos en junio!!! fijo que en breve se van a poner con gilipolleces como la dieta del pomelo, la de la piña, la de la guayaba o sabe dios… qué más les da empezar ya con la dieta del carburante?!?!?!?!? si total pasan semanas hasta que se produzca una muerte por inanición!!! 

Tercer paso: llegar a casa y cocinar. 

RESULTADO: 

Y he aquí mi excusa: Uyssss, si es que encima elegí comer algo que combina los tres conflictos más clásicos: 

- muchos pocos hacen un mucho (si mezclas 9 ingredientes… ni te cuento)

- perfecta combinación de colores (ningún plato puede ser considerado aceptable si no cumple la perfecta combinación entre rojo, verde y amarillo)

- perfecta proporción de alimentos (complejo proceso mental-visual por el cual tiene que visualizar un poco de todo y un mucho de nada)

 

Para que veais la dimensión de mi V.A.D. (humor fernández: mira Pi! es como “malo” mal escrito!!!!!) os diré las dimensiones de la pota: 

25 cm de diámetro y 13 de alto

 

Conclusiones:

… no cocines sin “un perro” cerca

… cocina con los ojos cerrados para burlar la V.A.D. (desnuda no! que te quemas!!!)

… necesito comensales voluntarios… o servicio de correo urgente y gratuito

 

Y he aquí una mujer a una pota pegada el fin de semana… y lo peor es que ni siquiera fui capaz de acabarme lo del plato y que mañana como fuera…

 

 

P.D. ESPECIAL PARA TITA: se que te puede la curiosidad, así que te diré los ingredientes

Lechuga, tomate, pasta (de colorines, como no), maíz, atún, jamón cocido en taquitos, queso en taquitos, remolacha, aceitunas. 

En otras ocasiones también llevaba: zanahoria, soja, pepinillos, pimiento rojo (de botecito, no crudo)… nunca huevo cocido que sino uno de los perros no lo come!