Porn!!

Si es que ´pa que fingir, si total… al final somos todos iguales… si, todos vemos porno en internet!!!

Claro que… cada uno en su casa/ordenador que se toque lo que quiera… pero coño!! coger portátiles de otros para meneártela en su habitación está feo!!!! 

Y ya de violar su espacio y sus posesiones.. coño!!! que sea higiénico!! no le metas miles de troyanos!! cabrón!!!

Y claro… a ti que te queda?? Pues..

En primer lugar comprarte un pack familiar de guantes de látex, renegando al contacto total con tu teclado.. aiss, queriiido teclado….

En segundo lugar, si el caso es procrear, que ya se sabe que estamos en edad, puedes aprovechar los infortunios del destino y arrepañar modo CSI… aunque deberías antes plantearte si quieres tener un hijo de un ser que ha mancillado a tu sagrado portátil y nada menos que en tu templo.

Por último, y a no ser que tengas especial empeño en el punto 2, haz algo para evitarlo!!!! 

Y he aquí los posibles modos de evitar que semejante vejación se repita:

A) Si no puedes contra el enemigo… dale los planos de tu castillo (con indicaciones en colorines y a tamaño real… más que nada por lo de que el margen de error sea menor). Si ya lo decía “mi hijo”: “yo quiero a enseñarles a mis hijos a beber, que la primera borrachera sea conmigo”… imagino que el procedimiento en este caso sería regalarles una botella de Jack Daniel´s para que por lo menos, de beber, que beban cosas de calidad. Aplicado al caso que nos ocupa: configura como página de inicio de tu buscador YOUPORN. Que por estos lares se usa mucho y yo no vi aún ningún troyano por el piso (eso si, hasta los cojones de darle a la Y para buscar Youtube y que me salga tremenda lista de youporn).

B) Que las navidades están ahí mismito… así que, aprovecha para observar atentamente el historial para conocer sus gustos… es una forma de sugerirle, sé lo que te gusta… adivinas por qué??? Además su cara desencajada al lado del “arbrolito de lucecitas” será una estampa perfecta para las felicitaciones del siguiente año, a la cual le acompañaría la frase: “que tengas felices fiestas y que vivas experiencias sorprendentes como éstas”. Advertencia: para llevar a cabo esta opción es necesario tener “piaso estómago”.

C) Instalar el sistema antirrobo este que consiste en que cuando el portátil está en reposo y alguien lo activa se dispara una foto… Si para la opción anterior se necesita estómago… para esta ni te cuento… y ya si quieres también hacer felicitaciones con la foto… mejor selecciona sólo el miembro y pon: “lo reconoces??”

D) Poner como fondo de pantalla, en el tipo de letra que consideres más legible, en el color más cegador que se te ocurra y en un tamaño que pudiera ver hasta un puto topo, algo así como: “menéatela en otro puto sitio, y no me pringues el teclado o te meto los troyANOs”.

E) Si tu mundo es rosa, configura el buscador para que sólo entre en casadelapradera.com… (aunque lo mismo le pone Laura Ingles y la cagamos…) o algo lo suficientemente ñoño como para cortarle el rollo… es la opción complementaria a la B)… si ya conoces lo que le gusta… aventúrate a adivinar lo que le corta el rollo.

Hasta aquí la guía de: “el caso es correrse no importa como… o no”

Pongámosle música al hecho para que sea menos dramático y traumático:

Wise

Pues si, amigo mamarrachi hoy eres un poco más sabio… bueno, supongo que sería progresivo ( no ser que tu coeficiente intelectual variara mientras dormías la noche pasada… tó pué ser!) pero hagamos en recuento hoy… por lo de no ser anti-preestablecimientosocial del todo (me cuesta, me cuesta… yo y lo socialmente establecido cada vez nos llevamos peor… si acabo en la cárcel que me rescate alguien.. que lo de estar rodeada de mujeres todo el día lo llevaría muy mal).

Veeenga, ya me iba por las ramas!! El caso es que tengo abandonado mi blog y los vuestros (entre otras miles de cosas como mi vida social, mi tiempo a rascármela, mis horas de sueño, a mi estómago, a mis compañeros de piso, a las noches de juerga no descafeinadas…) debido al inicio de una época de productividad intensiva (dicen que el tiempo perdido nunca se recupera (Dios(es)! esto parece un libro de autoayuda para matrimonios cuarentones en crisis tras algún escarceo por descuido de la relación!) pero al menos se puede dejar de perderlo en unas cosas y empezar a perderlo en otras (el tiempo es una inversión difícil de distribuir)… y algo así estoy haciendo… supongo que ´Pá Cagala! como siempre… aunque lo bueno de un pesimista es que cuando la cagamos nos creemos más inteligentes por haber acertado… (manda cojones! un pesimista buscando el lado bueno de serlo… creo que mi crisis existencial es más profunda de lo que creía)

En fin: FELICIIIIIIIDADES MAMARRACHI!!!!!!! Algún día reemprenderé el camino bloguero que entre tú y otros (veánse los links) me habeis echo más fácil comenzar… MIL BESOS Y… A TU SALUD!!!!

Cannibalism

Si es que todos somos al fin y al cabo trozos de carne… supeditados a un funcionamiento biológico tan complicado como delicado…

Y como mecanismo biológico, hay que atenderle sus necesidades… como decía aquel anuncio: “Nacen, crecen, se reproducen y mueren”.

Y aunque el ser humano se presupone racional (tremenda presuposición!!! como quién está al lado de un tigre de vengala y presupone que no le va a atacar y se queda tan ancho… con dos huevos/huevarios!) se ciega en el tercero de los pasos (será que por ser el verbo más largo de los cuatro también se presupone el más importante??) hasta puntos que rozan instintos que se presuponen propios de especies menos racionales y más instintivas (hay que joderse!! me fío yo más de mis numerosos animales que de la mitad de las personas que conozco… quizás el instinto resulta al final más racional que el intentar racionalizar los instintos mediante mecanismos tan frágiles como la presión social).

Pues al tema! Resulta que desde que me entró un carnicero… mi análisis sobre el ser humano y la necesidad de la reproducción (entiéndase necesidad de reproducción aquel que comprende al placebo de cometer el acto en el más aséptico y estéril de los sentidos) ha cambiado. Y es que, cuando el ser humano se frustra a la hora de intentar cumplir sus necesidades de manera “civilizada, racional y socialmente aceptada” saltan los mecanismos del animal que al fin y al cabo somos (menos dejarnos de creer el Rey de la Selva).

Transcribiré pues el un párrafo breve de la conversación:

> Tú estás bien tierna…

> Tierna?? depende del animal que fuera… que no cuentan igual los años para comerse a una ternera, que a un pollo, que a un cerdo…

(largo sielncio mientras él echa cuentas una vez revelada mi edad…)

> Nooo, nooo, si fueras una ternera estarías en tu punto para comerte!

Pues si, a lo mejor así no resulta tan impactante, pero a las 6 de la mañana y en un ambiente distendido…

Y claro, una intenta olvidarlo (qué buena es mi memoria de pez para eso de que las cosas no me afecten demasiado… lo blanco y lo negro a veces se compensa…) peeeero un sábado (en un fin de semana en los que se pone el chip maruja) me da por ir a hacer compra “de barrio” (que además de más acogedora, enxébere y barata… es mucho más emocionante). Y se me debe notar mi predisposición a que me cuenten su vida (si, me encanta… lo que se aprende y se abre la mente) por lo que me convierto en blanco de toda persona que quiere ser escuchada (y yo tan feliz)… y claro entre vida y vida relatada… se sueltan y sueltan un comentario jocoso en la carnicería:

> (yo) dame también un chorizo blandito si tienes (a mí también ya me vale… pude pedirlo poco curado…)

> (carnicero) también se lo echas al guiso??

> (yo) nooo, es para una tortilla.

(…)

> (señora de mi lado, en bajito) jejeje… el que está duro es Luciano (tio!!! mi carnicero tiene nombre de Lunni!!)

> (yo, atónita) eeeh, si, los años…

> (señora de mi lado) había que cocelo ben antes de comelo… jejeje

> (yo) os anos… que se pon correoso

 

Olé! di que si, si hay crisis y hambre… cómete al carnicero!!!! y si quieres “comerte a alguien”… por qué no literalmente!??! Viva el canibalismo!!!