Rough

(desconocido) > sabes, yo sé donde trabaja tu papá!

(niña 6 años)  > no, no sabes!

(desconocido) > que sí… trabaja en un edificio muy grande con muchos cristales!

(niña 6 años)  > que no, que no trabaja!

(desconocido) > que si, que yo lo fui a ver allí una vez!

(niña 6 años)  > que no trabaja!!! que está de REBAJA!!!!

 

N. del A.: por si alguien no lo pilló… confundió Baja con Rebaja… putas palabras tan parecidas… quién las inventaría?!?! acaso una Rebaja es como estar dos veces de Baja?? si es que… vaya liada!

———–

Escenario: a una casa la jefa del abuelo trae un cubo y una fregona para que los lleve al local donde trabajan…

(niña 6 años) > y ese cubo y esa fregona, abuelo??

(abuelo)         > me los trajo mi jefa para que lleve al trabajo… te gusta?? viste que colores tiene??

(niña 6 años) > si… Pues ya sabes abuelo!!! ya puedes practicar a fregar en casa!!!! 

 

N. del A.: abuelo muy trabajador pero las labores del hogar ni tocarlas.

“Happy” birthday

Oh! Seralla!! por qué no escribías en el blog??? qué estuviste haciendo todo este tiempo!??!? 

CAGÁNDOLA!!! PORQUE ESTABA CAGÁNDOLA!!!

Si es que… ya sabía yo que no me gustaban los cumpleaños por algo…

Para mí nunca fue motivo de alegría cumplir años… ni siquiera cuando era pequeña, ya sabeis, eso que hacen los niños de querer ser mayores para hacer cosas que los mayores hacen y que parecen magníficas (coitadiños… nada é como o amosa o voso maxín)… será porque la niña que llevo dentro siempre fue muy juguetona y le mola seguir dando la vara y no quiere verse condicionada por el externo viejuni…

Aunque quizás también tuviera algo que ver que mi cumpleaños es el 15 de septiembre!!!! y ahora empieza el cole un poco antes… pero cuando yo era peque empezaba justo ese día!!!!! joder!! no me llegaba con nacer en septiembre como un puto coleccionable más!!! que encima tiene que ser cuando empieza el cole?!?!??! Si es que no me extraña que le cogiera tirria a mi cumple!! y encima.. con lo reacia que yo soy a los cambios… curso nuevo!

Y así han transcurrido mis 27 cumpleaños… y en el 27… tacháááán!!!!!

A MI SUBCONSCIENTE LE DA POR HACER REPASO DE SUS FRUSTRACIONES Y ME LO TRANSMITE EN UN SUEÑO!!!

Oh! gracias subconsciente!! yo también te quiero…. puto Pepito Grillo… si te pillo te como asado!!!! o mejor!!! te arranco pata por pata y te voy comiendo semi-vivo!! salta ahora cabrón!!! más que cabrón!!!!!

Si fueseis un subconsciente hijo puta… cómo representaríais todos los fracasos de una persona?!?!?! 

HACIÉNDOLE SOÑAR QUE LA METEN EN LA CÁRCEL 5 PUTOS MESES!!!

Joder, pensareis algunos… sólo 5 meses… no es tanto!! Si hombre, si las partes buenas ya las pensé yo:

> saldría cobrando paro (cosa a la que no tengo derecho en mi actual curro) y…

> ya que en parte mi subconsciente me encierra ahí por la cagada de exámenes que “hice” (si a eso se le puede llamar hacer) en septiembre.. pues coño!! no hay un montón de gente que se saca carreras estando en la cárcel???? 

Que no!!! que ni partes buenas ni hostias!!! y es que lo peor de todo es que no me preocupaba abandonarlo todo 5 meses (lo cual resulta increíble: sin hablar con ningun@ de los habituales!!! sin salir!!! sin…), ni estar rodeada de mujeres 5 meses (si ya me llegan 5 horas…) que espero que no fuesen lesbianas… iuj! Lo que más me preocupaba eran dos cosas:

> Mierda, al salir de la cárcel no me va querer contratar ni (los) Dios(es)!!!

> Quién va a recogerme a las 5 de la madrugada que es cuando me dejan salir? porque en mi sueño te dejaban salir justo cuando cumplías tu condena, ni hora más ni hora menos… los sueños sueños son… pero en mis sueños la justicia se cumple a raja tabla. HE DICHO!

Pues bien, la primera no tiene solución (al menos no la encontré todavía)… y a la segunda la solución fue mi hermana mayor… lo cual sólo quiere decir una cosa:

Mi subconsciente me odia porque soy un desastre (y no sólo en los estudios… si fuera solo eso…) y me recuerda si estoy cagándola… algún brazo familiar encontraré… joder! menos mal que somos muuuuuchos de familia… que sino… iba a haber más brazos rotos…. gracias mamá por parir 4 criaturas, gracias criaturas por traer más criaturas (en ello incluimos a las parejas y descendencia)… jódete subconsciente!!!! mi familia me quiere!!! (hija no deseada seré… pero me hice querer de carallo… y no os creais que fue fácil… que unos no querían que naciera y otros querían que fuese un niño!! así sali…)

Aquí me despido por ahora que tengo mucho que hacer… que si no me encauzo el próximo cumpleaños me caerán 3 años, habrá miles de lesbianas metiéndome mano con esas uñas largas (qué puta grima!) y no me irá a buscar NI (LOS) DIOS(ES)!

Custom

Si es que de tradiciones y costumbres está nuestra sociedad llena… y lo peor es que cada vez van aumentando: que si día de los abuelos, de los enamorados, de la madre, del padre, santos, cumpleaños… 

Que digo yo, no se debería valorar más el ingenio y el detalle de hacer regalos cualquier día?así de sorpresa y cuando es algo que sabes que alguien necesita??? por qué forzar a la gente a escudriñar entre su puta materia gris un día señalado?? (es que llevo un mesecito de comprar regalitos…)

Pues desde aquí reivindico que instaure el día de la tía, el día de la compañera de piso, el día de la hija, el día de la hermana, el día de la compañera de clase, el día de la cuidadora, etc, etc, etc… por pedir que no sea!!!

Y claro, odiando a la sociedad por hacerme cumplir con las tradiciones “cumpleañeras”… mi mente me recordó una de tantas opciones de tradiciones por instaurar:

Si es que hay tantas cosas en mi memoria que me provocan que me ria sola por la calle… no estoy loca!! es que soy de risa fácil!!!

 

P.D.: así como hay día de la madre y el padre, habría día equivalente al de “bistec y mamada” en caso de expresa petición (respetemos la sumisión voluntaria) de las implicadas…

Bewildered

Dándole el desayuno a un niño de 4 años de edad:

(yo)    > … yo tengo dos hermanas y un hermano… mis hermanas se llaman Mar y Luchi

(…)

(niño) > Mar???? (…) Y ES AZUL???

(…)

(yo)    > eeh…. noooo… es…. como nosotros

(…)

(niño) > color carne???

 

 

Una niña de 8 años con su madre y una de sus tías:

(niña) > tía?? me dejas encender el mechero???

(…)

(tía)    > toooma, ten cuidado!

(…)

(niña) > jooo, no doy!!!!

(tía)    > ah claro!!! porque tiene el seguro para niños!!!

(…)

(niña)  > Y CÓMO SABE EL MECHERO QUE SOY UNA NIÑA!?!?!?!

 

Con un niño de años:

(niño)  > eres mala

(yo)     > yo??? por qué???

(…)

(…)

(niño)  > eres mala porque…. PORQUE NO TOMAS CAFÉ

 

Wisdom

Las experiencias vividas a través de los años se traducen en sabiduría tras un proceso complejo de asimilación de los acontecimientos (claro, salvo para esa gente que como dice Anexo: “van por el mundo como una maleta”).

Ahora bien, aunque esa mi fuente preferida de sabiduría, es cierto que las que existen son innumerables.

Innumerables, innumerables… si, pero, de ahí a haberme imaginado alguna vez que las compresas se convertirían en una de ellas…

Es que ser mujer es la hostia, si yo volviera a nacer y me dieran a elegir entre ser Einstein en versión millonario y con superpoderes o ser mujer, elegiría sin duda ser mujer (aunque lo sea a mi manera…). Porque, además de la mítica afirmación de que la regla es salud (tu puta madre salud!!!), ahora la regla es sabiduría!!! Que si, que si, mirad:

Se que no se ve una mierda (algún día me compraré una cámara digital, I SWEAR… de apple, claro, que tengo que conservar mi status de friki-pija), pero es el papelito que traen pegado, y yo os lo transcribo:

“Ausonia te cuenta: El ciclo menstrual puede durar de 21 a 35 días (…) en mujeres que pasan mucho tiempo juntas se produce una sincronización de la regla (…) Sólo el 13% de las mujeres tiene un ciclo menstrual de 28 días (…)”

Hay que joderse!!!! que pongan fracesitas “célebres” en los azucarillos puedo entenderlo más que nada porque nuestros cafés (si cariño, Santiña mía, los nuestros) duran como minimííííííísimo una hora.. y claro, malo será que en un cambio de tema no te de tiempo a leerlos… Además, siempre se pueden usar como la típica frase culta para dárselas de intelectual cutre cuando le entras a una chica de modo casposo, o eso les digo yo a mis amigos: “… te acercas y le dices:

“(bla bla bla) como decía Alexander Pope, famoso poeta del siglo XVII, el café da la sabiduría a los políticos, hace que distingan lo que vela la noche negra (bla bla bla)”

Pero coño!! en una compresa?!!??! que quieren?!?!? que haga la versión de Xabi cagando pero con una compresa?!?!? pretenden que en este piso nadie tarde menos de una hora en salir del baño????? 

 

Pero bueno, todo sea porque la gente se deje de creer eso de que:

> si te duchas con la regla te mueres, que si tocas a las plantas cuando tienes la regla se seca

> te emborrachas más si tienes la regla (excusas Fani, excusas, que no te despegas del botellín, reconócelo)

> si teniendo la regla haces mayonesa, se te corta (la mayonesa)

> si tomas helado te duele más la regla

> si te lavas el pelo con la regla pillas jaqueca

… y más que habrá!!!

 

Si es que si, ya estoy deseando que me vuelva a venir… porque si, es cierto que el primer día odio a mi puto género, que no se folla en unos días (aunque algunas me animen a ello!! cerdas!! sólo misionero, despacito y sin regla!!!) y que me arruino… pero… y lo culta que me vuelvo?!?? 

Wishes

… si es que ya lo dice siempre la Santa (y más tarde descubrí que Tita también):

“ten cuidado con lo que deseas que puede hacerse realidad…”

Una desea acabar, algún día, la carrera (me había puesto como tope personal los 30 años pero visto lo visto… el límite superior del intervalo va tener que ser con corchete y no con paréntesis…) y para ello viene siendo necesario aprobar asiganturas… así que, el deseo se traduce en: aprobar asignaturas.

Y a veces pasa, y apruebas… y sacas un 6.5 (que es algo normal), peeeeero, el pequeño inconveniente es que luego ves otra nota y… sacaste un 9!!!!!!

Ahora llega la parte en que muchos empezarán a decir:

“joder, saari, el caso es quejarse… es que nunca estás contenta”

Pues si!!! inconscientes!!!! que vosotros os creeis que todo es gloria y júbilo!!! insensatos!!! Pues para que lo sepais, listillos, el profesor de esa asignatura es un pelín… digamos, predispuesto a las alumnas… (lo cual no excluye a las que no sean alumnas, o ex-alumnas… o cualquier otro tipo de especie de sexo femenino)

Y me veo en la obligación de mencionar que este hombre se pasó todo el cuatrimestre diciendo:

“porque aprobar conmigo es muy fácil, pero sacar nota ya os digo que no. Si os interesa sacar buena nota, por alguna beca o por el expediente, teneis que venir por mi despacho y hacer algún trabajo”

Muy bien, Sara, justo bromeas con esto todo el curso, afirmando: yo paso de ir al despacho… que tal y como es este tío… (risas acompañadas de afirmación por parte de los compañer@s) y ahora vas y…

 ¿qué pensaríais de la únicA alumnA que saca un 9?

Si, podríais pensar que me salió bien el examen… o incluso, si no conocierais mi trayectoria en la carrera, que soy inteligente… pero lo que la mayoría pensarán es que soy una fresca*!!!! (y como mi sabia sister-in-law dijo: “una fresca si que eres”, y mi respuesta fue: “si, cierto, lo soy, pero no con él”)

Porque, además, hay testigos de que discutimos en medio de clase!!!! y mira que es raro verme a mi discutiendo con un profesor… esto bien podría ser interpretado como un signo de tensión sexual!!!!

Y, el punto definitivo, es: al ser la nota más alta, y la única… aún será capaz de ponerme matrícula de honor!!! Habrase visto!!! Que forma más ruin de ocultar el pago de una mamada!!!!! Aunque di tú que estaría bien pagada, porque las malas lenguas me contaron (ya se sabe, un amigo de un amigo…) que en “mi pueblo” las mamadas van a 20€… y como con una matrícula de honor te salen gratis el año que viene el mismo número de créditos… el “pago” ascendería a unos 40€…mmm aún estoy pensando ir a agradecerselo, ya de que haya bulos… que sea por algo!!! Qué carallo!!!

Porque claro, mi última (y única, tampoco nos tiremos del moco) matrícula de honor me la puso una que estaba medio loca (sería por compatibilidad de salud mental?? como era de, como por estos lares de dice, “los míos”…) pues no trascendio la cosa… pero esto…

En fin, ya os contaré si a raíz de esto me salen miles de admiradores o me convierto en una apestada social… con suerte no me pondrá matrícula…

 

*nótese mi finura al no decir PUTA… será que me estoy volviendo culta a base de buenas notas xD

 

All by myself…

Oh! soledad! divino tesoro!!! A veces…

… y es que acabo de reafirmarme en que tengo una enfermedad (que me temo, hereditaria).

La he denominado: “Visión Alimenticia Distorsionada (V.A.D)” (podía haberle puesto mi nombre, o mis ordinarios apellidos, pero al final decidí no sucumbir al egocentrismo que se apodera de aquellos que descubren o inventan algo).

Autodiagnóstico:

Para llevarlo a cabo, de manera eficaz, son imprescindibles un par de requisitos previos:

> Vivir en casas con un mínimo de 4 personas y un máximo… indeterminado. Si tu domicilio familiar siempre ha sido un lugar concurrido (si ya naces, como en mi caso, y eres la sexta en casa) no te descuides al salir del nido y busca un piso compartido!!! ser menos de cuatro en una casa no es una hipótesis inicial válida para autodiagnosticarse!!!

> Aprender a cocinar… no hace falta que te saques un master… con saber hacer alguna cosilla susceptibles de ser compartidas…

Una vez cumplidos los requisitos, estais preparados para el paso definitivo:

Intentar cocinar para vosotros solos

Reiros, reiros, inconscientes!!! ánimo valientes, intentadlo!!! 

 

Pues bien, cumplo los dos requisitos iniciales, incluso con extras: tener perros en ambas viviendas… si bueeeno, en la segunda vivienda se le denomina perro a aquel/los cohabitantes que se comen siempre lo que sobra cuando cocinas… (no puedo tirar nada a la basura sin ver como la ira que crece en su interior provoca que se les llenen los ojos en sangre). Además, se puede decir que algo se cocinar… (aunque según quien lo mire, mucho o poco, como todo). 

Y entonces, en uno de estos findes que dedico a mi recogimiento y meditación en soledad, decido autoalimentarme.

Primer paso: mirar que ingredientes tienes en casa para decidir que vas a comer. En este caso: ensalada de pasta.

Segundo paso: ir al super, recordar lo que YA tienes (paso más complicado de lo que puede parecer) y moverte entre la muchedumbre que saquea las estanterías por la inminente huelga de transportes. Que ya me dirás tú, si estamos en junio!!! fijo que en breve se van a poner con gilipolleces como la dieta del pomelo, la de la piña, la de la guayaba o sabe dios… qué más les da empezar ya con la dieta del carburante?!?!?!?!? si total pasan semanas hasta que se produzca una muerte por inanición!!! 

Tercer paso: llegar a casa y cocinar. 

RESULTADO: 

Y he aquí mi excusa: Uyssss, si es que encima elegí comer algo que combina los tres conflictos más clásicos: 

- muchos pocos hacen un mucho (si mezclas 9 ingredientes… ni te cuento)

- perfecta combinación de colores (ningún plato puede ser considerado aceptable si no cumple la perfecta combinación entre rojo, verde y amarillo)

- perfecta proporción de alimentos (complejo proceso mental-visual por el cual tiene que visualizar un poco de todo y un mucho de nada)

 

Para que veais la dimensión de mi V.A.D. (humor fernández: mira Pi! es como “malo” mal escrito!!!!!) os diré las dimensiones de la pota: 

25 cm de diámetro y 13 de alto

 

Conclusiones:

… no cocines sin “un perro” cerca

… cocina con los ojos cerrados para burlar la V.A.D. (desnuda no! que te quemas!!!)

… necesito comensales voluntarios… o servicio de correo urgente y gratuito

 

Y he aquí una mujer a una pota pegada el fin de semana… y lo peor es que ni siquiera fui capaz de acabarme lo del plato y que mañana como fuera…

 

 

P.D. ESPECIAL PARA TITA: se que te puede la curiosidad, así que te diré los ingredientes

Lechuga, tomate, pasta (de colorines, como no), maíz, atún, jamón cocido en taquitos, queso en taquitos, remolacha, aceitunas. 

En otras ocasiones también llevaba: zanahoria, soja, pepinillos, pimiento rojo (de botecito, no crudo)… nunca huevo cocido que sino uno de los perros no lo come!

 

Repression

Diario el metro. Jueves 8 de Mayo. Opinión.

“Playas sin ´top less´

Son ya varias comunidades autónomas costeras que han reunido miles de firmas con  el fin de crear playas familiares, o sea, sin ´top-less´a la vista. Los padres que queremos disfrutar del sol y del baño nos vemos afrentados a la hora de llevar a nuestros hijos. Un nido de polución visual salta donde menos te lo esperas entre el cielo cálido y la brisa del mar: mujeres de todas las edades pugnan por exhibirse dando lugar a un espectáculo lamentable y ofensivo. Si las féminas que se descubren se dieran cuenta de la impresión lasciva que dan se lo pensarían dos veces y amortizarían las dos partes del bikini. Quien quiera desudarse libre es de hacerlo en su casa, y a los qu les interese ver desnudos que se compren una revista pornográfica. A los demás, que nos dejen en paz con la naturaleza que no deshonra ni agravia a nadie porque viene de Dios. Sin respeto no hay civilización.

ANA CORONADO”

Pues así me la encontré yo, cuando me hallaba en medio de puerros, zanahorias y patatas a punto de ser cocidos, y la mañana no prometía diversión… tremenda joya de la literatura!!! Felicidades Ana, hija!!

Ideas que pasaron por mi mente retorcida, y que me encantaría preguntarle a Ana:

> Como hija de la represión, puedo prometer y prometo, que no es la solución para que no piensen en sexo… de todos modos, si con tus hijos funciona, házmelo saber, porque entonces también me plantearé ocultarle la comida a todo niño que esté a mi cargo… porque, controlada una necesidad, controladas todas, no??? Si les oculto la comida igual no tienen hambre, no?? La cantidad de dinero que se ahorraría…

> Probaste a acostarte con mujeres??? es que, hija mía, entre lo cristianísima que eres (que ya se sabe que no ven muy bien lo de la homosexualidad) y lo de que aseguras que dan “una impresión lasciva” por ir en top-less… yo creo que te ponen, en serio, prueba, luego me cuentas.

> Les diste el pecho a tus hijos??? Te duchas delante de ellos??? Porque si ver los pechos de desconocidas en la playa es una cochinada… imagínate que vean los de su madre!!! 

> Te miras tus pechos??? Espero que no!!! así que… rompe todos los espejos de tu casa… no vaya a ser…

> La naturaleza viene de Dios, of course, tomemos tu premisa como cierta (cada cual con su teoría)… peeero, y los pechos no??? no fue Dios el que le puso tremendos pechos a Eva y sólo le tapó el coño con una hoja???? Por no hablar de lo de que sólo eran Eva y Adán… y de ahí salimos todos…como se debían querer esos hermanitos…

> Comprarse una revista pornográfica?? de que siglo es usted??? interneeeeeeee!!!! sus hijos se pajean delante del ordenador, posiblemente con la mano izquierda porque con la derecha (fijo que son diestros y seguro que usted se encargó de ello como era típico en la vieja escuela…) estarán manejando el ratón. Si será por ver tetas hoy en día… debería empezar a crear asociaciones en pro de “conexiones familiares” donde venga un pack que incluya el libre acceso a páginas sin pechos y las censuritas bien puestas a las páginas donde se ven pechos… claro que, le quedarán un par de páginas para ver…

> En cuanto a lo de amortizar el bikini, que sepa usted, que lo de amortizar no depende del uso, es decir, no hace falta ni siquiera que lo pongan sobre las tetas, por ejemplo, si se lo ponen como bragas, como sombrero, o como pulsera, es cosa de las chiquillas… el caso es usarlo e ir ahorrando para otro mientras se deteriora por el uso… complicado??? 

> Cuántos km de costa tiene España??? porque yo quiero una playa donde sólo vayan tíos que no se depilen nada!! es que los metrosexuales me dan grimita… y vamos, si tu tienes derecho a tu playa sin tetas, yo tengo derecho a mi playa con pelos, no?? Pues ale!! todos a pedir y luego dividimos a ver cuantos metritos de costa nos tocan a cada uno

 

 

 

15000 HITS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué cosas!!! ya 15000… 

Y lo más sorprendente no es que se hayan producido (hayan producido… como si fueran concebidos por generación espontánea…) 15000 cliks en el blog, sino que, AÚN NO HE METIDO LA PATA!!!!

Si joder, yo pensé que al tercer o cuarto post ya habría dicho algo que le sentara mal a alguien, porque ya se sabe, que (como dice la Rachel) tengo una delicadeza… (ironía! oh! divina figura literaria!) Pero si yo lo hago para que la gente se haga callo y se dejen de susceptibilidades!! (por excusas que no sea)

Para compensar mi NO metedura de pata…

He ahí mi pie el sábado pasado… cómo enseñarles a mis sobrinas por dónde bajar al río? pues con un enterramiento de cuarto de pierna en tremendo montón de barro (si, disimula, si, cómo si lo hicieras adrede… toooorpe!!). Si lo peor no fue meter la pata, sino el stresssss de sacarla y que mi pie no saliese descalzo (más que nada por lo de no tener luego que meter medio brazo para sacarlo… demasiado tratamiento cutáneo para un día… suave si, pero lo justo!).

Lo que más gracia me hizo fue el imaginarme que hubiera metido los dos… con la ventosa que hace el barro y mi torpeza…

Visto ahora, queda paradojico que llevara puestos calcetines de vaca… (en san froilán si llueve se compra paraguas, y sino, calcetines… tradición creada por Mirian-peinaditos y yo) y eso que cuando Luchi logró hacerme esta foto ya me había quitado un tercio del barro…

Y la culpa de quién fue???? Según la Santa: “botas quince días na Coruña e volveste fina!!!!”

 

Intentaré seguir escribiendo toronterisdas sin meter la pata y pisar suelo firme… I swear!!

 

P.D.: se me olvidaba comentar el pequenííííísimo detalle de que era el único calzado que había transportado a mi hogar familiar el fin de semana… de meter la pata, meterla bien!

 

SSSSecret!

Lo importante que es saber guardar secretos… sobre todo los propios…

Pero claro está… que las clases existentes de secretos son innumerables (los que podrían llevar a alguien a la cárcel, los que podrían romper matrimonios, los que harían que cambiara el modo en el que te mira la gente… vamos, lo normal, no?? los que tenemos todos… o no?)

Y dentro de estas infinitas clases… está en clásico y archiconocido SECRETO DE FAMILIA!!!

Si señores, me refiero a la parte del secreto de familia que desmantela aquella mítica expresión de: “la que mejor cocina es mi madre” 

Para mí siempre estuvo claro que esa afirmación estaba basada en la adicción (vamos, como casi todo…) provocada por llevar toda tu vida (aunque han existido casos de desintoxicación… “haberlos hailos”… o eso se comenta…) ingiriendo los alimentos preparados de ese modo… Cómo os lo cuento, las madres nos cocinaban con todo su amor y ternura pero, al mismo tiempo, lo hacían siguiendo un ritual específico e inconfesable que provocaría la repulsión, por parte de nuestras papilas degustativas, de la ingesta de alimentos cocinados siguiendo otro ritual diferente al materno propio.

Si bien me reafirmo en esta teoría… he descubierto, que, el ritual materno (al menos del que yo soy víctima) lejos de ser algo puro e inocente (joder, sale la vena del cole de monjas… mierda, creí haberla exterminado), es un acto impuro en el cual vale todo con tal de conseguir que las bocas que alimentas sean tus esclavas culinarias (si, hombres lectores, habeis leido bien: bocas + alimentar = esclavas CULINARIAS… otro día hablamos de otras funciones de las papilas… o no).

Y lejos de guardarme el secreto familiar culinario de mi EX-casa de la pradera, sus lo viá confesá:

Y cito textualmente: “Consumir preferentemente antes del fin de 1992. Después de esta fecha el producto puede ser enteramente satisfactorio”

 

´Pa flipar!!!! Ese era el secreto de mi madre!!!!! Si es que aquí vale de todo?? incluso cosas caducadas de hace 16 años???? joder, que a lo mejor esta Nuez Moscada ya es mayor de edad!!!!!!!!! que vivió tantos años en mi casa como yo (de ahí que me la haya traído conmigo para que saliera del hogar familiar y…. bueno, vale… para usarla!!! lo reconozco!!!!!! Es que si mi madre consigue tener a dos de los cuatro hijos en casa permanentemente, y a mí asiduamente…. algo tendrá el bote este, no?!?!?!?!?)

Bueno, y falta comentar que la tía encima disimulando… será tramposilla!!! Yo lo descubrí cocinando puré de patatas (huelga decir que duró 5 segundos en la mesa… no me extraña… con tremendo elixir, no veas como jalan!!) y lo comenté… y mi madre diciendo:

> Pues puede ser… es que como rinde tanto (ni que lo digas, chica!!!)

Y mi hermana mayor (madre también de dos criaturas… a saber con que las manipula ella…): 

> Es que como casi no la usamos…

Y mi madre:

> Siiiii, yo si que la uso!!! que se la echo muchas veces a las carne asada y …

INTERRUPCIÓN DEL COMENTARIO POR UNA MIRADA ASESINA GENERALIZADA

Eso es una madre de verdad!!! ahí estamos, di que sí, una madre “a la darwiniana“: hay que fortalecer las defensas de la familia!!!! ni actimeles ni hostias!!! especias caducadas!!! que sobrevivan los más fuertes!!!!

Así que, queda demostrado que: Mi madre ERA la que mejor cocinaba del mundo porque usaba Nuez Moscada mayor de edad (y estoy por llevar a analizar el bote a ver si le echó algo de esas “hierbitas” que supuestamente crecen de “modo natural” en la casa de la aldea…)